Мужчины с Марса, женщины с Венеры. Новая версия для современного мира. Умения, навыки, приемы для счастливых отношений
Шрифт:
Кэрол жалуется не на то, что ее муж не смог сыграть роль Партнера по сцене. У него хорошая работа. Она несчастлива, поскольку ее эмоциональные потребности не удовлетворяются. Ей хочется, чтобы муж относился к ней нежнее и больше интересовался ее жизнью. Ей хочется ощущать связь с ним, хочется любить и быть любимой и единственной.
Том тоже хочет развестись с женой.
– Что бы я ни делал, ей все мало – она по-прежнему несчастна. Трудно быть в хорошем настроении, когда приходишь с работы, если у нее такой стресс! – говорит он.
Я как его терапевт спрашиваю:
– А
– Когда она счастлива, счастливы все. Но когда она несчастна, то смотрит на меня так, будто все дело во мне. А я хочу чувствовать себя хорошим, а не думать, что я для нее недостаточно хорош. Раньше она очень радовалась мне, когда мы с ней приходили домой. А я радовался, что изменил ее жизнь. Чувствовал, что меня любят и ценят. А теперь такое чувство, что она вечно перегружена. Раньше нам так нравилось быть вместе, но теперь все изменилось – и в спальне, и снаружи.
Тогда я спрашиваю:
– Что изменилось в спальне?
– Когда мне хочется заняться сексом, она почти всегда соглашается, но скорее по обязанности, чем ради удовольствия.
Тогда я спрашиваю:
– Как это изменило вашу сексуальную жизнь?
Том говорит:
– Секс стал скучным, рутинным. Я не хочу отказываться от радостей сексуальной жизни. Не хочу жить в браке, где нет страсти. Я хочу чувствовать взаимную любовь и связь, как вначале.
Том не хочет, чтобы его жена лучше вела дом, готовила, воспитывала детей. Детьми, приготовлением пищи и уборкой они занимаются вместе. Он разочарован другим – недостаточным эмоциональным благополучием, а это напрямую связано с эмоциональным благополучием жены.
В отличие от своего отца, которому вполне хватало, что жена удовлетворяет его сексуальные потребности, Том хочет, чтобы его партнерша радовалась одному его присутствию и наслаждалась сексом так же, как и в самом начале взаимоотношений.
Том и Кэрол – типичные примеры тех трудностей, с которыми сталкиваются пары, вышедшие за рамки традиционных ролей Марса и Венеры. Они стремятся сохранить страсть – но никто не учил их, как удержать ту романтическую любовь, которую они ощущали в самом начале.
Современные трудности
Нам мало научиться удовлетворять свои новые потребности и ожидания, чтобы сохранять любовь и страсть: надо еще и научиться сводить к минимуму нежелательное воздействие на взаимоотношения стрессов современной жизни.
За последние полвека жизнь стала сложнее и напряженнее. Теперь мы больше времени проводим на работе, да к тому же и добираемся туда и обратно подолгу, с пересадками, через пробки. Все стремительно дорожает – медицина, жилье, еда, кредиты, – к тому же в семьях, где оба супруга дорожат карьерой, очень трудно сочетать работу и заботу о детях. Это лишь малая толика источников стресса в современной жизни с ее стремительными темпами. Сегодня нам как никогда нужно уметь поддерживать и друг друга, и самих себя.
Несмотря на то что новые технологии – Интернет и мобильные телефоны – казалось бы, облегчают общение, мы так перегружены
Мы завоевали независимость, у нас все больше возможностей добиться успеха на работе – зато дома мы зачастую чувствуем себя одинокими и измученными.
Беспрецедентное напряжение, которое ощущают в наши дни и мужчины, и женщины, пагубно сказывается на романтических отношениях и подрывает способность добиться успеха в профессиональной деятельности. Все мы – и одинокие, и нашедшие партнеров – часто так заняты или так устаем, что не в состоянии сохранять у себя чувства привязанности, близости, нежности. Повседневный стресс отнимает все силы, истощает терпение, и мы так измотаны перегрузками, что теряем способность радоваться друг другу и поддерживать друг друга дома – да и поддерживать сотрудников и клиентов, если уж на то пошло.
Мы зачастую так заняты, что не замечаем, как решения, которые мы принимаем день ото дня, лишают нас способности обрести радость и удовлетворение во взаимоотношениях. Мужчина отдаст сердце и душу за возможность много зарабатывать, чтобы обеспечивать семью, – а потом возвращается домой такой усталый, что не в состоянии даже говорить с домашними, не то что поддерживать их. Женщина трудится с утра до вечера, а потом возвращается домой, готовая обеспечить мужу поддержку, в которой он, по ее мнению, нуждается, но в ответ не получает той поддержки, в которой нуждается сама, и обижается, и замыкается в себе.
Стресс заставляет нас забыть, зачем мы все это делаем. Мы забываем, что так много работаем лишь ради того, чтобы наши любимые ни в чем не знали нужды. Мы любим своих партнеров – но больше не влюблены в них и не чувствуем взаимности.
Усталые и задерганные
Когда я путешествую по разным странам и рассказываю про Марс и Венеру, то часто вижу, что нарастающий стресс порождает новую разновидность взаимоотношений. И пары, и одиночки уверены, что никогда не преодолеют трудностей во взаимоотношениях, потому что очень устали и задерганы, и зачастую убеждены, будто их партнеры либо чересчур требовательны, либо попросту совсем другие и их невозможно понять.
Когда мы пытаемся совладать с нарастающим напряжением нашей бурной жизни, то дома чувствуем себя никому не нужными. Одни пары ощущают, что в их отношениях все чаще возникают трения, другие просто махнули рукой и затолкали свои эмоциональные потребности подальше. Они по-прежнему ладят, но страсти в их жизни нет.
Традиционные причины разводов – финансовые трудности, измены, алкоголизм и наркомания, физическое насилие – по-прежнему актуальны, но теперь масла в огонь подливает и эмоциональная неудовлетворенность, стремительно нарастающая пропорционально стрессу.
Исследования во всем мире показывают, что чем женщина образованнее и независимее, тем больше у нее риск остаться одной или развестись, тем выше у нее уровень стресса и тем она несчастнее. Но это не закон природы. Более того, статистика, конечно, показывает, что разводы, недовольство жизнью и стресс в наши дни в порядке вещей, однако же многие образованные и состоятельные женщины счастливы в браке, и стресса в их жизни относительно немного. Корень зла не в образовании, не в финансовой независимости, а в том, что мы не умеем удовлетворять потребности, порожденные этими переменами в обществе.