Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
«Всё, что я вижу – есмь…»
Всё, что я вижу – есмьчёткие секундные картиныбылого счастья,которое улетучилосьв одно время так быстро,что я не сразу понял,что оно было…В другое время,я познал его после,весь в слезах.Чёткие секундные картиныбылого счастья,бесконечно много мне значат.Если не быть мне счастливым,убей меня моя любовь,ведь сам я это – не переживу…2008
«Раскисло моё время, расползлось…»
Раскисло моё время, расползлось.Уже никогда не придать ему былое безмятежье.Скитается мой ум на глубине,ведь растерял он счастье всё,что дух мой вне времени постиг.Сужу теперь себя я неизбежно:сознанием – поникшим сновидением.Бесценные
воспоминанию тускнеют —густою наполняясь пустотой.И сердце, в порыве больше не колышется,от представления глаз твоих передо мной.2008
«День за днём…»
День за днём,Ничего не происходит.Совсем ничего…Только я сам,Внутри себя…Вывожу на нервный сироп,Текучей смолы,Из сосен вблизи,Себя…На мутный кофе…НедосыпВсех мастей…Взгляд непростой;Хитрее, чемДаже если копнутьДо ядра глубиной…ПрожжённоеРазлукой сердце…ОстекленевшиеОт ожидания былого,Недооцененного счастья глаза…Только от тебя, Эмма,Зависит,Сколько мне ещё,Осталось жить…2008
«Ах все эти образы, иллюзии, обманы!»
Ах все эти образы, иллюзии, обманы!Живущие в мечтах моих простосердечных!Непрестанно воспеваю, восхваляю, прославляю…Выдумки одни лишь, фразы!Чего найти хочу я ценного?В любви своей, заведомо неразделенной.В любви своей, заведомо на крах приговоренной!Чего хочу добиться такого я неимоверного?Чтоб прочитав мои она стихосложения,Ко мне на шею ринулась в порыве вожделения?Ах нет! Куда уж мне такое возвышение.2008
Я извиваюсь.Ядами травясь.В муте рвотой давясь.Я содрогаюсь.Изнервно трясясь.В бессилии страшась.А диспетчер смеется,Так мило смотрясь.Его власть,Повелевает над мною,Изнеможенным всласть.Его страсть,Пьет мои эритроциты мажась.Его жалость,Обходит меня стороной харкаясь.Через шаг кувыркаюсь,От него я бегством спасаясь.Диагноз:Клиническое помешательство диспетчером.Беспорядочное сумасшествие.Методическое умопомрачение.Бессильно систематическое лечение.Безнадежно психиатрическое вмешательство.Совершенное расстройство рассудка!2009
«Наблюдал я сегодня диспетчера…»
Наблюдал я сегодня диспетчера,И взгляд отвратил от него.И умирал поздним вечером,Каясь пред Богом в слезах.Зачем в присутствии диспетчера,Я опустил и скрыл глаза?Зачем увёл я в судороге лице?Что не кинулся к нему в слезах?Что не бросился рыдая в ноги?Но всё не так уж просто…Не от стыда мои страданья,Не от трусливости, не от боязни,И в чувствах быть стеснения не могло!Избегаю я его:От вины, и преступления,Что разъедают сердце мне,Что портят душу мне,И разрушают память.Диспетчер – это отражение меня!Такое может быть?Такое может быть.Такое было, есть сейчас, и навсегда.Ирина – отражениеМоего подлинного Я.От девы уличительной избавитьсяНе приходила ль мысль ко мне?Забыться и избавиться.Отбросить, и не допускать?Куда уж там избавиться!Знаю – угнетающей тоски прибавится,И здоровья, столь бесценного отбавится,Что заболеть, и пытку концентрированной совестью,На себя неистово навлечь.Всё готов стерпеть я и принять, не унывая.И диспетчеру я разрешаю —Мне нервы повреждать.Их свивать, и гибкими своими ноготками рвать,Как бы нечаянно…Стараюсь слёзы боли удержать!После ярких, чётких представлений,Мрачных, строгих размышлений:Заявилось чувство ненавистное —Безысходности такой любви.И вот, осталось лишь отчаянно,Вызвав в памяти диспетчера чрезвычайно,Мне простыню, кульминативно,В предсмертных муках искусать!..2009
«Проснулся – ночь, ровно два…»
Проснулся – ночь, ровно два,жжёт в затылке, хочется плевать,смотрю в окно – тьма, ничегоне видать, пасмурно слишком:мороз минус сорок четыре —это исключительно русская зимища —всё пронзила в стране,за долгие годы феноменальноопостылев моему уму.Хочется бить стены, просто,чтобы увериться, что ещё существуешь.Мне давно невесело, уже лет пять,но смешно наблюдать скоплениялюдей в общественных местах.Прелестно, что не с кем поговоритьо проблемах, которые меня интересуют,иначе, моей свободы бы поубавилосьсо всех точек зрения.Холодно даже в доме: чёртоварусская зима, сколько людейв ней полегло; для себя я могузаметить, что русская зима —так же состояние измученной душидаже летом в поле.Я часто, – куда бы ни прибыл, —вспоминаю запах мороза —это запах депрессии, и поэтомутак тягостно открывать окнас октября по март.Эта ночь затянулась, а ещё толькотри минуты третьего. Мне нужновыпить таблетку от головы —не такую, чтобы голова исчезла,но чтобы перестала болеть.2011
Татьяне Евстратовой
Кудесница Тилоцера, ты ли здесь, м?Неужто за столько лет это действительно ты предо мною?Представить только, истинно ты?Из моей ли воли произвела ты столкновение, в той разжатой точке времени, между отношениямиокружающих меня ветхих стен, офисной мебели,предметов канцелярии, света, и корпускулярных диффузий моей метасубстанции?Милосердие как самая последняя проблема.О, Тилоцера: немеркнущая, единственная, вдохновенная, кристальная равноценность.Моя антиципированная онтотеологически ноогоническая муза!Явление простоты твоих очертаний остро сводит чарами мои губы и щеки,онемение на моём лице возводится в абсолютанинсценированной интимности обоюдного вдыхания отработанного нами кислорода.Вне здания кривые гипотимичные деревья, ритмично сбросив засохшие листья, уснули.Ты, Тилоцера, кашляешь – и конвульсивно направляешься к выходу.2011
Две минорных недели
Прошедшие пару недель я пребывал в плохом настроении:мне было грустно, особенно вечерами.Я садился на старинный стул посередине своей комнаты,в которой всегда занавешены шторами все окна.Я думал о многом – времени у меня было вполне достаточно.Это был мой обычный, приятный досуг.Но в то время, приходившие ко мне мысли были оченьгрустными; я тосковал. Всё мне казалось в те днискучным и блеклым.Так как в моём доме никто не живёт, кроме меня,в моей комнате постоянно тихо, в ней я увереннонахожу себя бодрым и сосредоточенным.Однако, в те дни это было совсем непросто;тогда ко мне приходили лишь безрадостные мысли,которые целиком разрушали всю желаемую мною картину.Я подолгу сидел с чашкой сладкого черного чая в руках,молча смотря томительным взглядом в исцарапаннуюповерхность деревянного пола; изредка зевая, вздыхая;не находя в нашей «уникальной» планете никакого смысла.Вероятно, у меня ухудшилось настроение из-за сменывесны на лето, что со мной случается довольно часто,а может быть это просто на меня так сильно повлиялабездумная игра той маленькой белокурой девочки,которую я видел около фонтана по пути к своемуодинокому дому. Или, возможно, виновен рёв проезжавшихмимо меня утром мусоровозов. Кто знает.Но ясно одно: мне было по-настоящему скверно целыхчетырнадцать медленно протекающих суток.У меня были и острая бессонница каждой ночью,и удручающая вялость по утрам, и потеря аппетитапосле полудня, и даже нервный смех во время ужина;я был злым, не брился, не причёсывался, не пользовалсяодеколоном, и совершенно не следил за происходящимив мире событиями. Будто на меня снизошло что-то вроденаказания. Хотя, тут я видимо перегибаю, привлекая поотношению к себе некие высшие разумные силы.Вообще-то, признаться честно, я, конечно же прекраснознаю, в чём на самом деле заключается настоящая причинавсех тех моих личных бед и стенаний, но писать здесь об этом я нашёл неприличным.2011
