Над пропастью не ржи. Записки нарколога
Шрифт:
Это тот, кто подсознательно избегает долгих близких и доверительных отношений. Однако это не отменяет ценности и важности человека, в которого он влюблен. Запутались? Да, это действительно двойственная ситуация, в которой аддикт то притягивает к себе любимого человека, то снова отталкивает. Страдают при этом оба. В основе такой мучительной любви, конечно же, нездоровые эмоции и психологические травмы.
Как и с любой зависимостью,
Любовь должна вдохновлять вас, приносить позитивные эмоции и делать жизнь ярче. В счастливой гармоничной паре каждый из партнеров уверен в себе и своем любимом. Если все вокруг окрасилось в темные и серые тона, если жизнь превратилась в сплошную драму, очень вероятно, что вас связывает зависимость, а не любовь. Ревность, стресс, отчаяние, страх потери – эти чувства сопровождают человека, попавшего в любовную аддикцию.
Мгновенья счастья мимолетны, но ради них вы терпите, и терпите, и терпите множество мучений. Вы не помните, что ели сегодня на обед, какие важные дела нужно закончить, что сказал начальник на совещании – все мысли сосредоточены на объекте «любви», то есть – зависимости.
Итак, давайте разложим все по полочкам.
1. Партнерство.
В гармоничных отношениях мы можем говорить о партнерстве и равенстве: я люблю тебя, ты меня; мне хорошо с тобой, но когда тебя нет рядом, я в порядке, потому что не сомневаюсь в твоей любви.
Если же речь идет о зависимости, то можно услышать характерные фразы: «Без тебя меня нет», «Без тебя я умираю», «С тобой я счастлив, а когда тебя не вижу – меня как будто не существует».
Люди в зависимых отношениях часто занимают роли божества и слуги. Один требует вечных жертв и подношений, другой забывает о себе и своих нуждах ради любимого.
2. Личность.
Каждый человек ценен сам по себе. Он достоин любви и может любить. В зависимых отношениях человек расценивает «любовь», например, как собственную слабость. «Я недостаточно хорош, я слаб, если проявляю свою любовь», «Если я покажу свою любовь, я проиграю, партнер меня бросит, чтобы найти более достойного и стойкого».
3. Контроль поведения.
В любви человек может оставаться самим собой, со всеми достоинствами и недостатками. В зависимых отношениях приходится постоянно контролировать себя, свое поведение, подстраиваться и «делать вид». В зависимых отношениях нет принятия. То один пытается «исправить» другого, то другой «научить» первого. На самом деле скрытая цель – удовлетворить свои потребности за счет другого.
Тут работают механизмы, очень схожие с любой другой нехимической зависимостью. Вначале кажется, что мир обрел краски, а человека переполняет счастье. Влюбленный хочет быть с объектом своей любви как можно чаще. Но вскоре это желание перерастает в навязчивую потребность. Начинают преобладать два эмоциональных состояния: ожидание встречи и тоска от расставания. При этом во время непосредственной близости объекта влечения радость и счастье длятся считаные минуты. Далее возникает необходимость в постоянном присутствии рядом с объектом. Любого проведенного вместе времени – недостаточно.
И вот ожидания начинают разбиваться о действительность: чем больше времени люди проводят вместе, тем больше обнаруживается «недостатков». Идеальный возлюбленный или возлюбленная почему-то перестают «дотягивать до идеала». Теперь начинается избегание партнера, но при этом человек все равно испытывает страдание. Ну, что ж, раз «недотягивает» – изменим, вылепим. Но попытки переделать партнера не заканчиваются успехом. Начинается этап, когда чувство любви затмевают разочарование, злость, обиды и ревность. Может появиться даже желание отомстить.
? Важно:
Любовь дает вам силу. Зависимость – лишает ее.
Зависимый человек постоянно живет на грани нервного срыва, его физические и моральные силы истощены.
Женщины, попавшие в петлю любовной аддикции, могут годами страдать от бесперспективных отношений, в которых болезненные расставания сменяются возвращениями партнера. Но счастья и гармонии почему-то не наступает. Некоторые даже находят «смысл жизни» в верности мужчине, который позволяет себе так издеваться и «ходить туда-сюда». А мужчины умудряются жить на две семьи и, не скрываясь, манипулировать сразу двумя женщинами.
Любовная зависимость может переживаться как слияние – собственное «я» растворяется в другом человеке, его потребностях, достоинствах и недостатках. Все в жизни становится неважным. Все, кроме объекта любви.
Если человеку удалось самостоятельно выбраться из зависимых отношений, но при этом нет понимания, почему же все было именно так, существует большой риск попасть в новую не менее травмирующую ситуацию. Круг эйфории и страданий может стать бесконечным.
Несмотря на многие годы просветительской работы, я все еще вижу, как сильны среди людей предрассудки и страх по отношению к психологам и психиатрам. Поэтому пострадавшие от любовной аддикции не спешат обращаться к специалистам. А зря.
После разрыва зависимых отношений существует большой риск впасть в контрзависимость. Иными словами, человек полностью отказывается от возможности найти пару. Кажется, что просто не бывает и не может быть такого мужчины или такой женщины, с которым/которой возможно создание семьи без боли и страдания.