Надо что-то делать!

Грехи человеческие

Уныние

Я люблю одиночество, но когда приходит ОНО, я хочу быть среди людей. И это не потребность выговориться и не желание утешения. Только в обществе я могу, надев маску гармонии и благожелательности, отогнать беспокойные мысли. Единственный человек, которого мне не обмануть, это я сама. Я перестаю находить в себе опору, я не могу отвлечься и успокоиться.

Я не знаю точного названия своего психического расстройства, я побывала у разных психологов

и психотерапевтов. Потом наступил день, когда я поняла: мне не сможет помочь ни один специалист, сколько бы дипломов он ни имел. А таблетки делали меня заторможенной: душа теряла краски и становилась безвольной.

Я пробовала медитации, тренинги роста; телесные, шаманские и йоговские практики. Каждый раз я увлечённо погружалась в новую деятельность, а потом наступал день, когда мне снова хотелось курить и разглядывать потолок. И в один из дней я решила: перестать бороться с унынием и научиться принимать его.

Сегодня я написала двум подругам. Но первая ответила, что собирается в поездку, а вторая отказалась от встречи под надуманным предлогом. Люди отталкивают, когда мы остро в них нуждаемся, поэтому мы не идём на контакт, когда просят о помощи нас.

Я ощутила злость, надела боксёрские перчатки и принялась колотить грушу. Надо было выпустить хотя бы часть эмоций, унять беспокойные мысли. Я остановилась, когда была совсем без сил. Потом прошла в ванную и встала под струю прохладной воды.

Я надела пижаму, решив прилечь, но вместо этого лихорадочно заходила по комнате. За окном тепло и солнечно, почему бы не прогуляться? Может, так я смогу унять сумбур в голове?

Я переоделась в джинсы, блузку и вышла из дома. В парке на одной из дорожек я заметила знакомую. Она шла навстречу. Наконец-то хоть с кем-то я перекинусь парой фраз. Но знакомая дежурно улыбнулась и быстро прошла мимо. Я ощутила обиду и одиночество.

Я сошла на узкую безлюдную тропинку, включила диктофон и проговорила все чувства и мысли, которые были в голове. Нельзя подавлять в себе эмоции, утрамбовывая негатив, словно грунт, иначе рискуешь взорваться.

Состояния, когда мне хотелось бродить в одиночестве, жалея себя, появились в юности. Потом они сошли на нет. А сейчас, чем старше я становлюсь, тем чаще они возникают. Как будто круг замыкается, как будто наша жизнь – не путь из пункта Х в Y, а из X в X. Вот такое простенькое уравнение, где неизвестные так и остались неизвестными.

Я присела на берегу небольшого озера и закурила.

Недавно одна из знакомых рассказала о своей проблеме, а в конце подытожила:

– Мне так грустно, что хочется к маме.

Я удивилась, ей тридцать пять лет, какая мама! А потом подумала, что наверняка у неё с мамой были нежные отношения. Наверно, это классно, когда в детстве часто обнимают, принимают такой, как есть: не критикуют, не пытаются запихнуть в рамки. Не вдалбливают в голову установки, которые потом годами приходится прорабатывать у психолога.

Я

вот не хочу к маме, и никогда не хотела. Я звоню ей раз в неделю, потому что иначе будет звонить она и, как правило, это произойдет не вовремя. Я больше слушаю, чем говорю, а на её вопросы отвечаю коротко и односложно. Мать внушила, что моя внешность посредственная, что если я буду показывать характер, то настрою против себя окружающих, что надо быть удобной и терпеливой. Мать до сих пор любит давить авторитетом, хотя её судьба далеко не пример для подражания. Единственным достижением в жизни является факт, что когда-то она стала матерью. Есть версия, что душа ребенка сама выбирает себе родителей. По мне, так это идиотское предположение.

Конечно, я проработала обиду к родителям у психолога, но вместо этого чувства пришло равнодушие.

Я затушила окурок и закурила снова. Потом вставила в ухо наушник и включила выступление известного комика. Возможно, так я смогу отвлечься? Но ролик оказался несмешным, хотя у него были миллионные просмотры. Или это я где-то потеряла чувство юмора?

Мне надоело сидеть, я встала и направилась в сторону оживленной улицы.

Я прошлась вдоль дороги, пока не увидела бар с летней верандой. Я захотела перекусить и отдохнуть в уютном месте.

Я присела за столик в углу, спиной к залу. Вместо стульев были широкие кресла, и я с наслаждением откинулась на мягкую спинку. Но главный плюс – мне разрешили курить. Я пересела на место, с которого хорошо просматривалась улица. Дом имел высокий цоколь, поэтому я находилась выше первого этажа.

Неподалеку притормозила чёрная машина. Я не видела марку, моё внимание привлекла мужская рука с сигаретой. Мускулистая, расслабленная, небрежная. И виртуозный дым, который следовал за движениями.

Рука исчезла в машине. Я перевела взгляд и поняла, что пока я рассматривала руку, мужчина следил за мной. Он улыбнулся и вышел из машины. Это был парень явно неславянской внешности, но с потрясающим телом. Есть две категории мужчин. Первых хочется узнавать, а вторые вызывают животное желание.

Я отодвинулась, чтобы он не смог меня видеть, затушила сигарету и тряхнула головой. В моем состоянии лучше не заводить знакомств. Почему трупы некоторые девушек находят в местах, где они по собственной воле никогда бы не смогли очутиться? Возможно, они были потеряны и искали опору там, где её не может быть.

Мне принесли жаркое и безалкогольный коктейль.

– Извините, – раздалось сверху.

Я подняла глаза и увидела его.

– Меня зовут Замир, – представился парень. – Можно присесть с вами. Не подумайте плохого. Но я увидел вас и не смог пройти мимо.

Я улыбнулась. Наконец-то рядом со мной появился человек, с которым можно надеть маску.

– Если ты сделаешь заказ, – поговорила я. – Не люблю есть в одиночестве.

Это было неправда, но какая разница.

Замир повторил мой заказ, наверно потому, что не хотел заморачиваться с выбором.