Шрифт:
Деда Паша
– Здравствуйте, а деда Паша выйдет? – интересовался звонкий детский голос в домофонной трубке.
– Дети, оставьте вы его в покое, он уже старенький, у него ноги больные и… – Даша не успела договорить, так
– Васян, я сейчас мяч с балкона брошу, вы пока разделитесь, а я через пять минут буду.
Деда Паша повесил трубку и пошел на балкон, чтобы сбросить футбольный мяч.
– Пап, ну сколько можно? Тебе 70, а не 14, – причитала дочь, глядя на то, как старик натягивает гетры и меняет футболку с надписью «Iron Maiden» на футбольную форму Барселоны.
– Вот именно! Я старше этих сосунков, а значит, опытнее. Моя команда всегда побеждает!
– Ну почему ты просто не можешь сесть перед телевизором и смотреть передачи про здоровье и политику?
– Про здоровье это ты мужу своему посоветуй посмотреть, он с дивана уже третий день встать не может. Несмотря на то, что питается одними энергетиками и куриными крыльями. По всем законам физики он уже должен был взлететь!
– Я всё слышу! – раздался крик из зала.
– Хорошо хоть слышит, я как-то решил посмотреть с ним эту чушь, где все орут и выясняют, у кого санкции длиннее, так мне из Перми друг позвонил, попросил телевизор потише сделать.
– Ну ты хотя бы одень свой собачий пояс!
– Пацаны не поймут! Псом кличить будут!
– Так, я не поняла, это у тебя сигареты в гетрах?
– Не-е-е, это поролоновый амортизатор, чтобы ноги мячом не отбить.
– А ну покажи!
Дед закатал гетры и наружу показался ряд сигаретных фильтров.
– Я же говорю, амортизатор.
– Ты что, от рака лёгких умереть хочешь?
– Да это не мои! Вадян с первого подъезда просил у себя подержать, а то его мамка гулять не выпустит!
– Ты таблетки пил?
– Нет, у меня от них волосы выпадают.
– Так ты же лысый!
– А я о чем тебе говорю!
– Чтоб я тебя в нападении не видела! Стой на воротах!
– Что-то я не помню, чтобы Месси на воротах стоял! – показал дед на фамилию, написанную у него сзади на футболке.
– Да плевать мне, где твой Месси стоит, на его зарплату можно биопротезы поставить, и все органы поменять, а на твою пенсию поменяешь только батарейки в тонометре и фильтр в чайнике.
Деда Паша фыркнул, а затем залез на стул и стал рыться в антресоли в поисках вратарских перчаток.
– И чтоб никаких кошек и собак домой не тащил! – строго сказала Даша, скрестив руки на груди.
– Между прочим, дворовые псы – самые преданные! – обиженно заявил деда Паша и принялся натягивать бутсы.
– У нас же есть Костик, почему ты с ним не гуляешь? – показала она на чихуахуа, дрожавшего на стуле и не знавшего, как оттуда спуститься.
– Чтоб его опять голуби утащили?!
Даша закатила глаза.
– И чтобы дома не позднее десяти! – строго сказала дочь, расчехляя тот самый прибор для измерения давления.
– Так сейчас же лето! Каникулы!
– У тебя круглый год каникулы, ты что, забыл?
– Так это у меня, а у пацанов-то школа! С кем я буду потом в футбол гонять и на рыбалку ходить? А костры жечь? В десять часов самое интересное начинается, мы шалаш за дорогой построили и в казаков-разбойников в сумерках – самое оно играть!
– Позвони своим ровесникам. Встреться с ними. На рыбалку сходите.
Дед махнул рукой, а вторую подал для измерения давления.
– С этими пердунами каши не сваришь! Они в своих «Одноклассниках» целыми днями ноют, как прекрасно было 200 лет назад, и водку валидолом запивают. С таким на речку пойдешь – лопату брать придется.
– Червяков копать?
– Скорее – кормить!
Тут деда Паша словил подзатыльник за свой черный юмор и был выслан за дверь.
– Пап, давай там аккуратнее, я ведь волнуюсь!
– А ты, дочь, не волнуйся, состаришься рано. Я тебе, между прочим, год назад велосипед подарил, а ты его на балкон убрала.
– Ой, пап, не до велосипедов мне. Работа и…
– Да-да, не волк, знаю. Ладно, побежал я, а то там уже разводят, наверно…
Дочь смотрела на убегающего по лестнице старика и не могла поверить, что пять лет назад врачи дали ему срок два месяца. В её ушах до сих пор стоят его слова: «Пока с Кипеловым не спою, хрен вы меня похороните».
Чудодейственная программа
Настрой у Тани был не ахти с самого утра. Виной был внезапно разбитый фарфоровый чайник, который она очень любила. Но больше всего обидно было оттого, что разбит он был о голову Гриши, наставившего Тане рога.
– Почему рога-то? Их же только мужикам наставляют, – интересовалась она со слезами на глазах у Любы, своей подружки по офису.
– Ну, а нам тогда что наставляют? – спрашивала Люба ртом набитым кексами, от которых по всему столу валялись крошки. – Не знаю, может, хвосты?
– Чушь какая-то, – теперь уже Люба хлюпала холодным кофе, который заварила ещё полчаса назад и благополучно про него забыла.
Таня тяжело вздыхала и без конца запускала руку в ящик стола, чтобы достать оттуда очередную горсть таблеток пустырника.
– Да что ты, в самом деле, себя этим козлом изводишь? Можно подумать, на свете больше мужиков нет. Послушай меня, дорогая, я знаю, как тебе помочь!
Люба считалась в офисе самопровозглашенным психологом. Дипломом ей служил богатый жизненный опыт, а послужным списком – кучка разведёнок в «Одноклассниках», где Люба организовала группу «скорой любовной помощи» и вела там свои вебинары сомнительной пользы.