Наши хорошие подростки

Литвак Нелли

Простые задачи

Пример с деньгами. Проблема: Девочка непрерывно клянчит деньги на одежки, дорогие игрушки и развлечения. На это бесконтрольно уходит уйма денег, и конфликтам нет конца.

Задача: Прекратить бесконечные споры на эту тему. Или: Сделать так, чтобы ее расходы укладывались в сумму Х.

Обе эти задачи – простые. Они решаются без помощи подростка элементарным административно-командным методом. Когда дочка в очередной раз попросила денег на что-то «очень нужное, что у всех давно есть», мама и папа спокойно отвечают примерно так: «Мы тебя очень любим и готовы тебе покупать все, что ты хочешь. Но, к сожалению, мы не можем себе этого позволить. Нам надо платить за

квартиру, копить на отпуск, помогать бабушке, то и дело вносить деньги за твою школу. Мы подумали и решили, что мы выделяем тебе в месяц на твои расходы и развлечения сумму Х. Это самое большее, что мы можем себе позволить с нашими доходами. Но это совсем не мало. Пожалуйста, выбирай, что ты хочешь, трать эти деньги, как считаешь нужным. Но, как только они закончатся, мы не дадим ни рубля до следующего месяца. А если тебе хочется что-то, что стоит 2Х, значит, придется два месяца ничего не покупать или копить постепенно. Это – как наша зарплата, мы все так живем». Дальше все расходы записываются в тетрадку, и ноль значит ноль, никаких авансов. И если сумма Х действительно достаточно щедрая по вашим доходам, то ребенок не может не согласиться со справедливостью предложенной системы. Ура, задача решена, проблемы нет, у нас чудесная дочка, лучше не бывает!

Пример с дачей. Проблема: Девочка не любит ездить на дачу, ей там скучно.

Задача: Чтобы в эти выходные она поехала на дачу добровольно.

Это элементарная задача. Чтобы ее решить, надо просто пригласить на дачу подружку. Если у вас нет места в машине, то пусть девочки приедут на автобусе, а вы их встретите на остановке. Вам придется прокормить один лишний рот, зато и у вас, и у ребенка будут прекрасные выходные на даче. Вам ведь тоже веселее на даче, когда к вам приезжают гости. Многие для этого и строят дачу! Пусть у ребенка тоже будет возможность пригласить гостей, и проблема решится сама собой.

Пример с общением. Проблема: Мальчик совсем не общается с родителями, ничего им не рассказывает, отвечает односложными предложениями.

Можно поставить задачу: Хочу, чтобы он подробно рассказал мне обо всех своих девочках.

М-да, конкретно, но, боюсь, нереально. Как вам понравится такая задача:

Хочу, чтобы мы каждый день разговаривали, хотя бы по пять минут.

Или: Хочу, чтобы за ужином он ответил на мой вопрос подробно, хотя бы двумя предложениями.

Конкретно? Выполнимо? Пожалуй, да, даже с самым интровертированным подростком. А в случае успеха задачу можно усложнить и расширить.

Надеюсь, вам понятно, что пойти и отругать ребенка на тему «Поговори со мной хоть пять минут» или заставить его делать это административным путем – это настолько глупо, что даже не смешно! Нет, пять минут общения – это задача ваша, ребенок тут не причем! Он даже не должен и догадываться об этой вашей задаче, а то ведь на смех поднимет. Нет, это ваша личная цель, и вы ее добьетесь грамотно и профессионально, как уже добились много в жизни. Придумайте заранее вопрос, на который нельзя ответить «да», «нет», «не знаю» или «нормально». Получили ответ развернутым предложением – маленькая победа, развивайте тему. Завтра подумайте снова. Найдите интересные для ребенка новости в Интернете, расскажите про смешной случай на работе, посоветуйтесь с ним, что вам надеть, в конце концов! Не получилось – не беда, промашечка вышла, завтра новый день, новые шансы. Главное в таких разговорах, чтобы в них не было и намека на: воспитание, ваши обычные конфликтные темы, ваши молодые годы и младенческие годы вашего отпрыска. Когда подросток говорит, слушайте внимательно и серьезно, задавайте новые вопросы. Трудно, да? Но мы же уже договорились про рыбку из пруда… Зато когда подросток почувствует удовольствие от непринужденности разговора, а вы нащупаете приятные и интересные для него темы, то пяти минут может и не хватить.

Подробнее о разговорах – во второй части, а сейчас пора вернуться к задачам.

Итак, простые задачи – это те, которые мы можем решить без участия ребенка либо собственными усилиями, либо административными методами. А

как быть с задачами сложными?

Сложные задачи

Я хочу, чтобы моя дочь закончила год без троек. Я хочу, чтобы мой сын играл на компьютере не больше часа в день. Я хочу, чтобы моя дочь ходила на дискотеки не больше двух раз в месяц. Я хочу, чтобы мой сын занимался спортом хотя бы раз в неделю. Я хочу, чтобы мой ребенок взял на себя хотя бы какие-нибудь домашние обязанности. Я хочу, чтобы моя дочь читала как минимум одну книжку в месяц.

Все эти задачи конкретные и зачастую выполнимые. Но все эти задачи – сложные, потому что для их выполнения от ребенка требуются конкретные и порой немалые усилия. Вы не можете заниматься за них спортом и писать за них контрольные. Как же подступиться к сложной задаче?

Сейчас я изложу еще один принцип голландских родителей, рискуя нагнать на себя праведный гнев родителей русских. Вот он.

Для того чтобы решить задачу, которая требует усилий от ребенка, необходимо, чтобы ребенок был с этой задачей согласен!

Поэтому я и написала, что в моем случае с Наташиными оценками все пошло по благоприятному сценарию. Наташа сразу согласилась с моей задачей, и мы стали союзниками.

Конечно, сейчас вам покажется, что в большинстве случаев ребенок не согласится решать задачи, поставленные родителями и требующие от него каких-то усилий. Но у меня для вас хорошие новости. Во-первых, если проблема действительно есть, если проблема настоящая, а не высосанная из пальца, то ребенок тоже это видит. Во-вторых, дети (как и взрослые) хорошо понимают язык конкретики. Никогда не забуду бабушку в Турции, которая прикрикнула на шестилетнего внука: «Если ты сейчас же не изменишь свое поведение, то мы немедленно пойдем обратно в номер!» Изменить поведение – это королева неконкретных задач, и ни один ребенок не подумает ее решать, ни маленький, ни большой. Зато если бы бабушка сказала: «Немедленно прекрати брызгать водой в глаза сестренке!», – то мальчик, скорее всего, послушался бы.

Другой пример на эту тему мне рассказал мой родственник. Когда его внук учился в первом классе, у него были огромные проблемы с чистописанием. Мама мальчика часами просиживала с сыном над прописями и твердила: «Пиши лучше, пиши лучше». Но маленький ребенок не понимает, что значит «лучше». Тогда дедушка отксерокопировал прописи в большом количестве экземпляров и стал давать внуку конкретные задания: «Обведи вот эту палочку. Видишь, получилось неровно. Обведи теперь ровно, чтобы твоя линия не вылезала за точечки. Теперь заполни эту строчку вот такими крючочками». Дело пошло гораздо быстрее, и проблему почерка удалось решить хотя бы на время начальной школы.

Что конкретно, то понятно. Что понятно, то легко сделать. Если ваша задача действительно конкретная, действительно выполнимая и действительно помогает решить возникшую проблему, то ребенок будет вынужден с ней согласиться. Вы, как в фильме «Крестный отец», должны «сделать предложение, от которого он не сможет отказаться».

И еще один очень важный момент. Ребенок должен видеть, что вы, как всегда, – на его стороне. Не только в том смысле, что поставленная задача должна быть решена для его же блага. Но и в том смысле, что вы не будете к нему цепляться, а наоборот, будете изо всех сил помогать ему в решении задачи. Вы найдете все возможные секции в городе и оплатите ту, какую он захочет. Вы наймете репетиторов и поможете со сложным материалом. Вы защитите его от нападок учителей. И если девочка согласится пореже ходить на дискотеки, то, когда она туда пойдет, вы не будете психовать и звонить ей каждые пять минут, а просто положите сотовый телефон у подушки на случай, если вы ей понадобитесь.

Ну а если ребенок все-таки не согласен? Трудно сказать. Мы добрались до деталей, где все уже очень-очень индивидуально. Я думаю, что если ребенок все-таки не согласен, то надо, не доводя дело до конфликта, отложить этот разговор, взять тайм-аут. Надо подумать денек-другой: чего же я, как родитель, на самом деле хочу добиться в этой ситуации? Действительно ли так жизненно важно решение именно этой задачи?

Если вы в своей задаче уверены, то придется провести второй раунд переговоров, сформулировать задачу в виде прямой просьбы, убедить или надавить родительским авторитетом.