Наши в ТАССе
Шрифт:
– Так все избиратели у тебя, агитатор, отметились?
– Все. Кроме замминистра Муратова.
– Смело дожимай и этого Муму. Позвони ему и припугни, что в партком министерства выдашь звонок. Сразу на пузе приползёт, отметится. Или, на крайний случай, сам отметь его и забудь. В принципе всё у тебя пучком. Я спокоен.
Входит Беляев, широко раскинув руки, и поёт:
– Медведев, спорить я не стану.Безумно я люблю Татьяну!– Пожалуйста, пожалуйста! – кивает Медведев. – Я не возражаю.
Татьяна
– Александр Иванович! А вы нас поздравлять будете?
– Только Восьмого.
– У вас же нет дома телефона. А вы досрочно.
– Досрочно нельзя.
Татьяна тускнеет.
Влетает уже слегка хваченый Бузулук:
– Братове! Слушают все! Сообщение ТАСС на злобу родного денёчка. Мужики на работе думали, что подарить дамам на 8 Марта. Решили подарить косметику. Деньги выделили по статье «Ремонт фасада и вывески». Главбух подписала.
Татьяна оживилась:
– Слава Богу! Хоть в анекдотах думают о женщинах. В продолжение темы я на тему своей вывески: [67]
– Я типичный чайник. Крашу я свои брови, крашу. И замечаю, что они с месяц уже не красятся. Что за чёрт! Оказывается, весь тюбик выжала и чёрным дном просто водила по бровям. Вот типичный чайник!
Зазвонил у неё телефон.
Она радостно схватила рубку. Заулыбалась.
Наверное, звонил её чёрный полковник.
– Спасибо! – гремит она в трубку. – Хоть ты поздравил! А то наши мужчины не могут поздравить двух женщин… Вот весело будет. Могут из кооператива погнать. В новом том доме третий лифт собираются делать. Как раз где наша квартира. Мы уже за лифт доплатили… Баба Вера смертной ненавистью меня не выносит, Лёва. Ты б помог мне перевести. Я перевела три четверти книги про художника с английского. Сложный текст. Кошмарная жуткость… Ой, я обсопливилась в честь праздничка. Через три года я приглашаю тебя в Давыдково на новоселье. Спятил приятель на почве учёбы…
67
Вывеска – лицо.
Татьяна кладёт трубку. Довольно потирает руки:
– То никто у нас… А то сразу двое поздравили. И полковник, и приятель его.
Вчера я вёл книгу учёта. И сегодня веду я. По случаю 8 Марта.
Обиженная на мужчин нашей комнаты Татьяна забирает у меня книгу и поверх сегодняшней даты написала:
С праздником 8 Марта, дорогие мужчины РПЭИ!
Она старательно подчёркивала своё поздравление чёрной волнистой чертой и не заметила, как к ней подошёл Чантурия, положил ей на стол по две плитки шоколада «Алёнка» и «Сливочный». Она увидела его, когда он подходил уже к столу Ии. Тут в комнату входит принаряженный, в чёрном костюме красавец Серов, председатель месткома, и возлагает Татьяне на плитки маленький букетик подснежников.
– Маменька! Что происходит!? – поражается Татьяна. – Наши тассовские мужичары способны исправиться!?
Она горделиво ставит свой букетик в стакан с водой.
– Тань, дай нюхнуть, – шепнул я.
– На! Нюхай! Не жалко.
– Подснежники пахнут первой весенней травкой.
В полдень стало известно, что китайцы избили наших корреспондентов. Поступило распоряжение широко освещать митинги
Многие предприятия проводят митинги у китайского посольства.
Лисин хочет пойти на митинг.
– Что, – осаживает его Медведев, – хочешь разбить лишнее окно?
– Зачем? Всё равно потом нашим придётся вставлять.
Татьяна хотела куда-то позвонить. Телефон не работает.
– Телефон удох, – вздыхает Татьяна.
Она смотрит, как пишу я дневник, прикрывая его от неё ладошкой:
– Пишет, пишет король прусский… Чего строчишь? Дневник или роман?
– Роман.
– Молодец. А меня б на роман не хватило… О чём роман?
– Секрет.
– А ты шепни мне на ушко, и всем базаром мы надёжно сохраним твой секрет.
– Спасибо за базарное секретохранилище. Я как-нибудь сам. И точку на этом поставим.
Входит Артёмов.
– О! – вскинула руку Татьяна. – Вы меня и выручите! Иван Павлович, женщине выдать спичку можете?
– Почему же нет…
Татьяна выходит покурить, а Иван Павлович на нервах вскрикивает:
– Это бандитизм! Вовка Егоров из международных связей ужасы творит! Свои заметки он повторяет через два месяца. А заметки-то какие! «Через два года советские люди будут полностью обеспечены чёрной икрой». Я подсчитал, что тогда человек сможет получить 125 граммов в год! Лишь два бутерброда с икрой! Человеку надо в год 20 кило рыбы. А он!.. Это бандитизм!
– Но этот бандитизм хорошо оплачивается! – говорит Медведев. – Он стоял и будет стоять.
– В холода этот Вовка передаёт загранице: «Все советские люди оделись в шубы из рыжих лис». Эти лисы стоят миллионы! И их ещё не достанешь! Каждый день по клюкве… При Сталине за это сажали…
Татьяна хвалится, как она от «Труда» брала интервью у лётчицы, которую вызвали в Москву:
– Так получилось, я оказалась в одном лифте с этой лётчицей. Лифт застрял. Я и пристала с расспросами, как эта Ткаченко спасла в воздухе пилота. Мне дали команду написать пятьсот строк, а сначала давали лишь шестьдесят. Заперли меня в кабинете главного, придумали первую фразу. За два часа настрочила. Тут сообщение ТАСС: «Все материалы, связанные с лётчиком Ткаченко, не давать». Липа!
В коридоре слышны голоса.
Прислушиваемся.
В каждую комнату заходит Серов и говорит одну фразу:
– Женщины, идите домой. Готовьте.
Было полчетвёртого.
Татьяна обидчиво выпалила:
– Главный распорядился женщинам выйти вон? Хор-рошо! А собрание? А поздравления где? Пойду завтра на новоселье и напьюсь!
Беляев меняет ей маршрут:
– Лучше б ехала в Красноярск!
– Зачем?
– Арсюхин закрыл на замок четырёхкомнатную квартиру в центре Красноярска. Женился. В Оренбург переехал. Квартиру у нас могут отобрать. Надо срочно кого-то посылать.
– Шинкаренко из Норильска.
– Ну да! Выгонишь его из берлоги! Он там пятьсот отхватывает!
Аккуратова обещает:
– Завтра напьюсь и поеду в Красноярск сторожить тассовский сераль. Или в Сык-втык-кар… Просто так… Толь! Стукаю лбом… Прошу… Дай куснуть яблока. Не бойся, я лишь чуть откушу. Мои зубы – три спички. Много такими не отхватишь.
Я подаю ей весь кулёк.
– Ты одно дай. Куснуть. Я ж тебе давала подснежники нюхнуть.
– Ну, знаешь… Нюхнуть – это не куснуть.