Настольная книга родителей
Шрифт:
Еще одной ошибочной стратегией в воспитании у ребенка самостоятельности будет использование ее в качестве наказания. Наказывать ребенка можно по-разному, но нередко почему-то именно наказание трудом родители считают наиболее эффективным и полезным. Например, провинившегося ребенка в знак наказания отправляют убрать в своей комнате игрушки. Утерев слезы и сжав кулачки, он идет наводить этот ненавистный порядок. В результате малыш надолго запомнит, что уборка – это страшное наказание, которого впредь нужно попытаться избегать любыми способами. И ни в коем случае труд не должен восприниматься ребенком как тяжелое бремя, выпавшее на его голову за совершенную провинность. Не должен он и ассоциироваться у малыша с обидой, злостью и другими неприятными эмоциями.
Но если ребенка не заставлять, не наказывать, то как же приучить его к самостоятельности? Это следующий вопрос,
В воспитательном арсенале отца на первом месте должны быть похвала и выражение ребенку своей любви, уважение, помощь, личный пример самостоятельного и ответственного поведения. Ведь у детей очень рано просыпается стремление делать что-то самим. Для них нет ничего интереснее, чем помочь маме вымыть посуду, испечь пирог или выбить с папой ковер. Главное – не задавить первые ростки самостоятельности, а позволить ребенку принять посильное участие в общем деле. Даже если вы заранее знаете, что посуду нужно будет все равно перемыть, половина теста окажется на полу, а после выбивания ковра придется теперь от пыли «выбивать» самого малыша, не прогоняйте его, а поддержите в его стремлении. Оставайтесь рядом с ним и оказывайте необходимую помощь, поручайте ту часть работы, которая ему под силу. Не забывайте обязательно хвалить малыша за малейшую инициативу, будь то стремление самостоятельно обуть ботиночки (хоть он и перепутает правый с левым) или застелить свою кроватку. Лучший стимул даже для самого ленивого ребенка – это папина похвала и возможность приобщиться к миру взрослых. Именно через труд ребенок может хоть на время почувствовать себя взрослым – подмести пол или помыть посуду, как это делают родители. А похвала, как известно, вызывает чувство гордости. Эта способность гордиться своими достижениями является одной из самых главных особенностей трехлетки, и родители могут успешно использовать ее в развитии у ребенка самостоятельности. Достаточно лишь преподносить ребенку каждое дело, требующее от него самостоятельности (одевание, умывание, уборка игрушек), как его новое достижение, которым он может гордиться.
Хорошо, если папа будет каждый раз обращать внимание на то, чему малыш уже научился, с чем справился сам или с небольшой помощью: «Ты уже сам надеваешь куртку! Какой ты большой!». Только так отец и ребенок смогут по-настоящему гордиться друг другом. Первый – тем, что сумел воспитать своего ребенка самостоятельным человечком без наказаний, упреков и страха. А второй – таким замечательным папой, позволяющим ему быть самостоятельным.
18. Антикризисная стратегия папы
На протяжении всего жизненного пути мужчина переживает ряд кризисов, когда происходит ломка привычного образа жизни и глубокие внутренние изменения. Один из первых таких кризисов, который пережил каждый мужчина, будучи еще ребенком, называется «кризисом трех лет». Но рано или поздно наступает момент, когда мужчина вновь сталкивается с ним. Только теперь «кризис трех лет» переживает его собственный ребенок, но и папе при этом нередко «достается».
Однако в любом кризисе есть и свои положительные стороны. Ведь он не дает «застояться» вашим отношениям и стимулирует вас к развитию. Попытаемся отыскать такие плюсы и в «кризисе трех лет».
«Кто я?»
На предыдущем этапе развития малыш сделал первые шаги самостоятельности, а вместе с ним и папа. Ребенок освоил начальные навыки самообслуживания, а его отец научился самостоятельно справляться с малышом и получать настоящее удовольствие от общения с ним. В семье образовался прочный союз между ребенком и родителями, основанный на любви и эмоциональной привязанности. Дружба, при которой отец и ребенок не мыслят существования друг без друга. Но к концу раннего возраста, годам к двум-трем ребенок, постепенно начинает осознавать себя человечком, имеющим собственные ощущения и потребности, которые могут и не совпадать с ожиданиями взрослых. Последовательно, словно пазл, он по крупицам складывает представление о самом себе как об отдельной личности.
Сначала малыш начинает узнавать себя в зеркале и на фотографиях. Далее, по мере освоения навыков самостоятельности под руководством папы, ребенок осознает, что то или иное действие он совершает сам, то есть является источником собственной активности. Теперь он уже говорит о себе не в третьем, а в первом лице, активно используя местоимение «я».
Психологически отпочковавшись от полной слитности со своими родителями, малыш пытается найти себя через сравнение с ними. Ему не терпится поскорее стать таким же большим, сильным, умным и самостоятельным, как его папа. И эту потребность во взрослости он хочет реализовать немедленно. В результате ребенок требует, чтобы с ним считались и воспринимали всерьез. Вот тут-то и начинаются проблемы, именуемые «кризисом трех лет». Причем, проблемы начинаются в первую очередь у отца, который оказывается просто не готов к таким неожиданным переменам в поведении ребенка.
На любое отцовское «нет» вчерашний ангелочек сегодня категорично заявляет «да», и наоборот. Ведь он уже нашел для себя ответ на вопрос: «Кто я?», и теперь пытается самыми разными способами это свое «я» проявить и отстоять. Ребенок обретает уверенность в том, что и как ему для этого следует делать, отец же зачастую ее лишается.
В итоге вопрос «Кто я?» в этот сложный период взаимоотношений с ребенком начинает волновать и мужчин. «Какой я родитель?», «Как мне себя вести с ребенком?», «Как реагировать на его поведение?». Ответы на эти вопросы многие отцы пытаются найти самостоятельно, методом проб и ошибок. В конечном счете, отец оказывается в полной растерянности. Привычные и ранее эффективные способы воздействия на малыша сейчас не приносят результата либо еще больше накаляют отношения. Мужчина видит свою неспособность повлиять на поведение ребенка. Его родительское самоуважение находится под угрозой. А значит, смело можно считать, что «кризис трех лет» касается не только ребенка, но и в какой-то степени является «кризисом отцовства».
Желания против возможностей
«Я хочу сам!» – в один прекрасный момент заявляет малыш отцу. Он еще не задумывается о том, сможет ли справиться самостоятельно. Для него пока важно лишь укрепить новую позицию и продемонстрировать взрослому свою независимость. Именно жесткое отстаивание ребенком своих желаний перед родителями и является одним из главных проявлений «кризиса трех лет».
Вторым сигналом для папы о том, что ребенок переживает кризис, будет появление негативизма в его поведении. На любую просьбу малыш вдруг начинает отвечать категоричным отказом, нередко действуя даже вопреки собственным интересам. Иногда в своей крайней форме негативизм ребенка доходит до абсурда. Ему говорят: «Иди спать», а он отвечает: «Не хочу». Через минуту ему предлагают еще немного поиграть, вместо того чтобы ложиться спать, как он тут же заявляет: «Не хочу играть. Хочу спать!». Складывается впечатление, что ребенок сам не знает, чего хочет.
Но на самом деле ребенок точно знает чего добивается таким поведением. Он желает одного – принимать самостоятельные решения. Поэтому его отказ следовать указаниям взрослого нельзя считать простым непослушанием. Дело в том, что непослушный ребенок обычно отказывается делать то, что ему не хочется или не нравится. Ребенок же в период «кризиса трех лет» ведет себя так лишь потому, что ему что-то предлагают взрослые. Его протест целиком и полностью направлен не против самих правил, а против тех, кто их устанавливает. Такой ребенок может даже пойти на собственные жертвы, лишь бы сделать наперекор. Например, ему предлагают: «Хочешь поиграть?», на что он может ответить: «Не хочу!», даже в том случае, когда в действительности его привлекает игра с родителями. Но раз это предложил взрослый, а не он сам так решил, то для него согласие будет ударом по своей так яро отстаиваемой самодостаточности.
Еще с одним проявлением «кризиса трех лет» отец сталкивается каждый раз, когда ребенок ни за что не отступается от своего намерения. Упрямство такого малыша ничем не сломить. Приняв однажды какое-то решение, он будет настаивать на его выполнении до победного. Причем настаивает на своем ребенок не от сильного желания, а для того, чтобы настоять на своем решении. То есть ребенок таким образом демонстрирует взрослым свою самостоятельность в принятии решений.
При этом малыш еще не может правильно оценивать свои возможности, а его притязания непомерно велики. Подражая взрослым, он заявляет, что будет сам одеваться, готовить еду, делать покупки или ходить в детский садик. Желания ребенка противоречат его возможностям, но он сейчас этого не понимает и пытается любыми способами добиться их осуществления. И это первое явное противоречие, с которым сталкиваются ребенок и его родители в период «кризиса трех лет».