Настольная книга родителей
Шрифт:
А судьи кто?
Дети – лучшие судьи взрослым. Их оценки категоричны, но они не слишком требовательны. Усвоив с пеленок, «что такое хорошо, что такое плохо», теперь они сравнивают себя с вами. И будь то мальчик или девочка, их ожидания и требования к отцу очень схожи.
Когда 4–6-летних малышей психологи спросили о том, каким должен быть хороший отец, их ответы были просты. Маленькие эксперты уверены, что хороший папа – это тот, «кто никогда не дерется; не хлопает дверью; кормит, если нет дома мамы; стирает и помогает маме; читает сказки и поет песни; целует перед сном; одевает и вообще помогает другим людям; любит маму и… не ворует»! В противоположность этому, плохой отец, глазами детей, – это тот, кто «гонит спать; бьет; не накормит без мамы; не приходит вовремя домой; не читает сказки; дерется и не любит маму».
Как
Конечно, в дошкольном возрасте потребность в общении с отцом проявляется как желание играть вместе в интересные игры, «дурачиться», читать сказки и просто гулять. В подростковом возрасте возникают желания иногда побыть с отцом рядом; уважительно, по-взрослому поговорить о самом главном, обсудить свои насущные проблемы, довериться и получить поддержку. «Идеальный отец должен быть всегда рядом, ну… если и не всегда, то хотя бы три раза в неделю! Ходить на мои соревнования, поддерживать меня, помогать в учебе, рассказывать интересные истории. В том числе говорить со мной и о сексе. Он не должен выпивать. Наверное, такой отец должен быть еще и другом, с которым запросто можно поговорить о своих проблемах», – так размышлял один мой знакомый 15-летний подросток о том, каким должен быть настоящий отец. Этому мальчику повезло, у него именно такой отец, о котором другие могут только мечтать. Интересно, что подростки очень многое склонны прощать своим отцам – их занятость на работе, невнимательность и принципиальность. Но при этом для каждого подростка важно, чтобы он мог доверять своему отцу и чтобы отец доверял сыну или дочери, стремился понять его интересы, поверить в его силы и поддержать в случае неудачи. К сожалению, есть дети, которым вместо отца нужен «денежный мешок». Вероятно, так сложилось, потому что отцы с самого начала не пытались стать нужными своим детям в плане общения, совместного досуга, не задумались вовремя о том, какими их хотят видеть дети. В результате некоторые папы посчитали, что их главная функция в семье – это зарабатывание денег, а все остальное – забота мамы. Такие папы сами обесценили собственную роль в жизни детей и стали нужны им только в качестве источника денег и других материальных удовольствий.
Поэтому прислушивайтесь к пожеланиям своих детей, вспоминайте собственное детство и свои идеалы настоящего отца – это будут верные ориентиры на пути к родительскому совершенству, которому, как известно, нет предела.
15. Любить по-мужски
Я знаю о четырех хороших книгах, посвященных тому, как любить детей. Три из них написаны… мужчинами! Это легендарный польский педагог Януш Корчак и его известная книга «Как любить ребенка» и двое наших современников – Росс Кэмпбелл, американский психолог, автор книги «Как на самом деле любить своего ребенка» и Гинтарас Хоментаускас, литовский психолог, написавший книгу «Семья глазами ребенка». А значит, кому как не нам, мужчинам, лучше всего знать о том, что такое родительская любовь?!
Но так как принципиальных различий между материнской и отцовской любовью и способах ее выражения не должно быть, то на этом месте всем папам следовало бы вернуться на «мамину» половину книги и заглянуть в главу «Я люблю тебя, тебя и себя!». А для тех мужчин, которые хотят еще раз убедиться в том, что «правильно» любят своих детей, и закрепить полученные в ходе прочтения книги знания, я повторю здесь ключевые моменты, касающиеся «языков любви», на которых «разговаривает» каждый отец с ребенком.
P. S. Четвертая книга называется «Общаться с ребенком. Как?». Ее автор – Юлия Гиппенрейтер, отличный специалист и известный у нас психолог. Эту книгу я бы рекомендовал прочитать каждому родителю (разумеется, не ранее, чем будут прочтены первые три «мужские» книги).
Долой условности
Когда речь идет о родительской любви, очень часто взрослые полагают, что ребенок должен ее заслужить каким-то своим поступком или достижением. «Я тебя люблю за…» – одна из самых распространенных формул выражения любви. «Я тебя не люблю, потому что ты…» – не менее популярная форма лишения ребенка этой самой любви.
Такая любовь становится в руках отца «пряником» или «кнутом» в зависимости от сложившейся ситуации. Он успешно манипулирует малышом, который искренне верит в то, что его вот так вот просто могут разлюбить. Сделав неверный, с точки зрения отца, шаг, ребенок начинает тревожиться и беспокоиться по поводу того, не разлюбят ли его. Вырастая, ребенок привыкает к мысли о том, что никого нельзя любить без каких-либо условий, просто так, что каждый должен заслужить любовь, в том числе и он сам. А с такой установкой очень нелегко будет построить с другими людьми любящие и основанные на безусловном принятии и доверии отношения.
Но дети не должны заслуживать нашу любовь. Иначе мы сами признаемся в слабости своих родительских чувств. Неужели мы – мужчины – настолько слабы и неуравновешенны, что какой-то незначительный проступок ребенка или шалость могут вот так запросто перечеркнуть нашу любовь к нему? Неужели мы не подчиняем себе свои чувства? Ответ один: мы или любим ребенка без каких-то условий или нет. Если любим, то зачем лгать ему и самим себе, что сегодня он не заслуживает нашей любви, а вот если он, например, завтра будет прилично себя вести в гостях или принесет пятерку из школы, то тогда заслужит.
У ребенка не должно быть ни малейшего сомнения в отцовской любви: она придает ему силы и помогает стать лучше. Иногда достаточно сказать малышу о том, что вам не нравится его поведение или оно вызывает у вас неприятные эмоции – злость, обиду, гнев, стыд, чтобы он понял, что поступил не так, как вам хотелось бы. Но не стоит по любому поводу отнимать у ребенка вашу любовь. Наоборот, лучше ищите повод, чтобы лишний раз ему в ней признаться. Хотя, это можно делать и без всякого на то повода…
«Хочешь знать, как я тебя люблю?»
Это простые слова из замечательной и одноименной сказки писателя Сэма Макбратни, посвященной отцовской любви, хоть и на примере заячьей семьи. Широко расставленные лапки в ожидании папиных объятий и счастливая улыбка зайчонка – этого вполне достаточно, чтобы выразить папе-зайцу всю глубину своих чувств.
Малыши, как и этот зайчонок, всегда говорят о своей любви по-детски открыто и просто. А умеют ли это делать сами папы? Ведь любовь – это такое чувство, которое надо выражать на понятном адресату этого чувства языке. Я уже писал об основных «языках» любви в начале книги. Но специально для пап кратко их повторю.
Чтобы признаться ребенку в любви, папам следует прежде всего не стесняться говорить о своей любви. Дети очень тонко чувствуют, с каким настроением и эмоциональным оттенком прозвучало каждое родительское слово. И если отец в порыве гнева произносит: «Я тебя больше не люблю!», ребенок верит в то, что его действительно разлюбили. Поэтому как можно чаще говорите ребенку о своей любви, и как можно реже используйте ее в качестве рычага управления. Любой комплимент дочери или похвала сыну – это уже признание им в любви, даже если само слово «любовь» не прозвучало. В таких случаях оно просто подразумевается само собой, читается меж строк.
Но некоторые мужчины стесняются говорить ребенку о своих чувствах на людях, считая, что все эти сантименты – не мужское дело. Однако молчаливый отец, уткнувшийся в газету, – это скорее пережиток прошлого века, перекочевавший с детских площадок в анекдоты. Сегодня в моде заботливые и ласковые отцы, не чурающиеся своих чувств к ребенку.
Итак, слова – это первый «язык», на котором говорят о любви. Но не менее важны и бессловесные выражения чувств, особенно, если ребенок еще маленький. Таким признанием может стать нежное папино прикосновение или дружеское объятие – второй «язык» любви. Кроме того, с папой ребенок может поиграть в какую-то подвижную игру, затеять приятную силовую возню или просто по-дружески побороться. В таком случае малыш получит двойное подтверждение того, что его любят, ценят и уважают взрослые. Потому что внимание, которое мы уделяем ребенку, – это третий «язык» любви.
Но, к сожалению, именно внимание чаще всего упускается из виду. Иногда папам кажется, что ребенку вовсе и не нужно их присутствие, что ему главнее, чтобы рядом была его мама. Но так происходит, только когда ребенок уже привыкает к вечно отсутствующему отцу. Ведь вряд ли он откажется от приятного и веселого времяпрепровождения со своим папой. А поэтому не забывайте, что, уделяя время своему ребенку, вы «признаетесь» ему в своей отцовской любви. И если вы пропадаете целыми днями на работе, попробуйте хотя бы выходные или праздничные дни сделать для своего ребенка незабываемыми.