Натуральное RPG
Шрифт:
— Владян, завали, пожалуйста, свой ебальник, — попросил меня Макс, который уже несколько минут пытался выпутаться из строп, которые обмотали его словно паутина. — Ты тут всего шесть минут, а базаришь так, словно ты — ебанись какой бывалый вояка…
— Я просто рассуждаю вслух… — обиделся я. — Когда сильно нервничаю, всегда так делаю…
— Может, ты лучше Олега поищешь? — предложил Макс.
— Да я уже везде поискал! — развёл руками я. — Он словно сквозь землю провалился!
— Сука, да ты же с места не сходил! — возмутился Макс. — Трава высокая — ты его не заметишь, даже если он в метре от тебя будет лежать! Ходить
— А ты, сморю, пиздец, как дохуя ходишь! — возмутился в ответ я сам. — Стоишь только и выёбываешься: «Завали ебальник!», «Ищи Олега!». Раз такой умный — сам, блять, и ищи своего ебучего Олега! Нахуй он мне вообще всрался?!
— Я запутался! — Макс показал на крепко смотанные тросом ноги.
— Скажешь это своей мамке, когда она застукает тебя с твоим парнем! — сострил я.
— Пошел ты нахер! — Макс показал мне два средних пальца. — Или помоги мне выбраться или начинай уже искать Олега — может, он там кровью истекает!
В следующий миг, прямо за моей спиной, рухнуло что-то тяжёлое.
— Блять… — послышался измученный голос Олега.
— Какого… — я обернулся и недоумевающим взглядом уставился на лучшего друга. Он, кряхтя, поднимался на ноги и выглядел абсолютно целым и невредимым.
— Я снова жив… — усталым голосом сообщил Олег, отряхиваясь.
— Да что за чертовщина здесь происходит? — нахмурился я. — В смысле, я видел, как ты шмякнулся, а теперь ты опять упал и… Ты цел вообще? Что с тобой произошло?
— Я разбился насмерть, — сообщил Олег, устало разминая шею. — А потом видел Бога…
— Бога? — не понял я. — И что он тебе сказал?
— Что в следующий раз будет больнее…
— В следующий раз? — ещё усерднее нахмурился я. — А что потом?
— Потом он разбежался и дал мне ногой по яйцам…
Какое-то время я смотрел на Олега, пытаясь прикинуть, насколько серьёзно повредился его мозг во время падения. Наверняка, ему нужна медицинская помощь…
— Давай-ка уточним: тебя выкинули из вертолёта без парашюта, ты упал и разбился насмерть, а потом ты встретил Бога, который дал тебе по яйцам?
— Всё так, — кивнул Олег.
— И как же потом развивалась эта невероятная история? — поинтересовался я. — В смысле, не могу пока уловить связи между тем, как господь дал тебе по яйцам, и тем, как ты воскрес…
— Ну так он меня и воскресил, — ответил Олег таким тоном, словно это было что-то ну совсем очевидное, а затем огляделся по сторонам: — А где Асим?
В следующий миг раздался ещё один глухой удар, сопровождаемый треском веток. Я резко повернулся к кустам, в которые что-то шмякнулось.
— Оу… — послышался из-за них жалобный вздох.
— Асим? — осторожно спросил я.
— Да, Владик, мой дорогой друг, это я — Асим, — сообщил знакомый голос.
— А с тобой-то что приключилось? — не понял я. — Вояка тебя только сейчас выбросил? Решил ещё пару охуительных историй рассказать на дорожку?
— По-другому вышло, — Асим выбрался из кустов. Парашюта на нём тоже не было, равно как и каких-либо явственных увечий. — Последний прыгнул: испугался сильно. Запаниковал — кольцо дёрнул, парашют выстрелил и в винт попал, а я далеко в сторону полетел, там упал — полностью умер. А потом воскрес — Бога смотрел, а он меня смотрел. Бог сказал не умирать больше, а то больнее будет. Потом по яйцам давал и сюда отправил. Теперь живой я опять…
— Мне одному кажется, что этот день какой-то немного странный? — поинтересовался я у друзей, выдержав небольшую паузу.
— Бывали деньки и постранней… — неожиданно сообщил Макс.
Я медленно развернулся к нему и долго сверлил его непонимающим взглядом. Какое-то время Макс не замечал меня, продолжая выпутываться из плена парашютных строп, но затем приметил мой взгляд и поспешил внести ясность:
— Как-то я пришёл к другу в гости фильм посмотреть. Нам тогда лет по тринадцать было. В фильме мата дохуя, и дома мне такое смотреть нельзя было: у нас тогда бабушка жила, всегда дома сидела, а телевизор в гостиной стоял, где она тусовалась, и её бы инфаркт разъебал, услышь она, как в этом фильме нигеры разговаривают. Короче, сидим с корешем — фильм смотрим, а потом меня на хавчик пробило. Пошёл я на кухню, стал бутик себе делать. Стою, значит, намазываю кусок батона плавленым сыром, и тут заходит мамка друга моего. Толстая, пиздец, — на ветчину похожа, такую, знаете, верёвкой смотанную. Подходит ко мне и говорит томным голосом: «Не надоело тебе силы на хлеб тратить?». Я не понял, о чём она базарит вообще: «Нет, — говорю, — не надоело.» А она нож у меня забирает и говорит: «Ты, Максимка, парень хороший, но туповатый.» Ну и, короче, из кухни ушла. Я в комнату возвращаюсь и, разумеется, корешу сообщаю, что мамка у него какая-то странная. А он мне говорит: «Так нету у меня мамки — она с батей развелась и в другую страну улетела, уже лет семь как»…
Какое-то время я продолжал задумчиво смотреть на друга.
— Это и правда очень странная хуйня, — вынужден был признать я. — Может, это призрак какой был?
— Да не, — пожал плечами Макс. — Это соседка ебанутая оказалась, с первого этажа. В новостройке дело было: застройщик закупил партию бракованных замков на весь дом — все ключи одинаковые оказались, в итоге баба эта по квартирам ходила и пиздила кухонные приборы, — ёбнутая была. Потом, когда замки поменяли, она магазин ограбить решила, но всё не по плану пошло, и она охранника ножом пырнула. Оказалось, кстати, этот тот самый нож, который она у меня тогда спиздила — его после окончания следствия другу моему вернули. В итоге бабе этой семь лет дали. Может, и вышла уже… Одного в толк до сих пор не возьму… Что она имела в виду под фразой: «Не надоело тебе силы на хлеб тратить»?
— Может, трахнуть тебя хотела? — предположил я. — Но давай позже обсудим, сейчас есть темы и поважнее. — Я перевёл внимание на Олега с Асимом: — Пацаны, так вы, получается, оба бога видели?
— Да, — мрачно кивнул Олег.
— Странно это… Мне кажется, «Ветеран» из бургерной нас газом каким-то траванул…
— Никакой это не «Ветеран», — сообщил Олег. — Он Бог. Это он мне по яйцам дал…
— Бог? — не понял я. — Этот старикан?
— Да, — кивнул Олег. — Он Марс — Бог войны…
— Вот же ж пиздец… — я принялся массировать виски. Кажется, у меня начиналась мигрень от всего того пиздеца, что на меня свалился за последние полчаса… — Пацаны, если бы мы были героями книги, то я бы сказал, что её автору было пиздец, как похуй на завязку его злоебучей книги… «Ветеран» открыл бургерную, а потом телепортнул нас хуй знает куда, потому что он Бог войны… Охуеть, блять, сценарий… Вот скажите: нахуй «Ветерану» бургерная в торговом центре? И почему он сам стоит за кассой, обвешанный орденами? Это только мне показалось странным?