Не промахнись, эх, начальничек! Анекдоты о руководителях и подчиненных
Шрифт:
Утром начальник расплачивается со своей секретаршей за великолепно проведенную ночь и спрашивает:
– Солнышко, а вот интересно: в первый раз ты отдалась мужчине из-за денег или по любви?
– Конечно, по любви. Разве три рубля – деньги?
Приезжает начальник в роддом за своей секретаршей-любовницей и новорожденным сыном. Врачи выносят ему ребенка. Папаша внимательно разглядывает
– Любимая, я никак не могу понять, на кого же похож наш сын.
– Да ты его все равно не знаешь.
Один приятель жалуется другому:
– Что мне делать?! Господи, ну что же мне делать?! Мне нравится моя новая секретарша Ниночка. Но я никак не могу с ней встречаться! Я семейный человек, у меня четыре семьи!
Постоянный клиент спрашивает директора фирмы:
– Почему вы сегодня такой грустный?
– Понимаете, моя секретарша спит со мной всего раз в неделю.
– И что же вы переживаете? Вам еще повезло! С вашими клиентами она спит раз в месяц.
«Новый русский» пригласил свою молодую секретаршу в ресторан. Засиделись допоздна. Начальник смотрит на часы и восклицает:
– Меня жена убьет!
Секретарша кладет ему за ухо карандаш и говорит:
– Спокойно иди домой и говори жене правду.
Пришел муж домой, а жена его у двери со скалкой уже поджидает:
– Где ты был до трех часов ночи?
– С новой секретаршей знакомился, обсуждали график ее работы, планы на профессиональное будущее.
– Хватит врать! Всю ночь, небось, с дружками в карты резался.
– Да нет. Вот и доказательство! – достает из-за уха карандаш. – Что же ты мне мозги морочишь? Когда это ты писать научился?
Жена устраивает скандал мужу из-за того, что подозревает его в связи с секретаршей:
– Если ты не прекратишь свои служебные романы, обещаю, что выброшусь из окна.
Муж отвечает с тоской в глазах:
– Обещание, опять обещание... Всю жизнь одни обещания!
Секретарша нанимается на работу. Будущий начальник спрашивает ее:
– А вы часто болеете? Не подумайте ничего плохого. Просто моя бывшая секретарша была такой слабенькой женщиной. Она все время проводила на больничном. Поэтому я ее и уволил.
– О, не волнуйтесь по этому поводу. Я страдаю только одной болезнью – половым бессилием.
– ???
– Не могу отказать ни одному мужчине!
Офицер спрашивает у
– Почему у вас сапоги не чищены?
– А это вас не касается!
– Как вы разговариваете с офицером?!
Слышится удар.
– Так почему у вас сапоги не чищены?
– А гуталина нет.
– Меня это не касается, но сапоги должны быть начищены.
– Ну я ведь сразу так и сказал , что вас это не касается.
Начальник пристает к молоденькой секретарше. Она смущается и пытается его остановить:
– Шеф, не надо. Давайте после свадьбы.
– Ну ладно. Когда выйдешь, скажешь.
Начальник нанимает новую секретаршу. После первого полового акта начальник в восторге:
– Ну, я даже не могу найти слов!
– Ничего. Главное – найти деньги.
Секретарша говорит своему начальнику:
– Дорогой, я хочу иметь от тебя мальчика.
– Нет проблем. Приходи сегодня вечером в ресторан «Европа». Посиди, закажи выпить, подожди.
– И что?
– Тут к тебе мальчик подойдет и скажет, что он от меня.
Управляющий огромного завода обходит свои владения и видит человека, который, прислонившись к стене, попивает кофе.
– Сколько вы получаете? – с негодованием спрашивает управляющий.
– Восемьдесят долларов в день.
Хозяин завода вручает ему восемьдесят долларов со словами:
– Убирайтесь, и чтоб я вас здесь больше не видел!
Через пару минут приходит бригадир и спрашивает:
– А где же доставщик заказов? Он только что был здесь!
Начальник смотрит на секретаршу, сидящую напротив, и говорит:
– Милочка, прикройте, пожалуйста, колени. И вам теплее будет, и я дрожать перестану.
Директор фирмы, сделавший свое состояние на биржевых махинациях, почувствовал себя плохо. Врач скорой помощи осторожно говорит его секретарше:
– У вашего босса лихорадка, температура между 39 и 40...
С носилок доносится голос:
– Когда будет 40, продавайте!
Приходят в баню депутат, грузчик и начальник мясокомбината. У всех троих до колена: у депутата – язык, у грузчика – руки, а у начальника мясокомбината – живот.
Начальник пригласил новую секретаршу на банкет. Он спрашивает:
– Милочка, что вы предпочитаете пить: коньяк или водку?