Не сердите толстяка

Соколов Вячеслав Иванович

А когда вновь вооружились, принялся надо мной издеваться, весьма эффектно срезав с моей тушки штаны. Ещё и Белла принялась ржать, показывая на проветривающееся на ветерке хозяйство. И тут же озвучила:

— Тимка, веришь, нет, этим ты Борислева не победишь.

А наглая рыжая морда заявила:

— Да уж, Тимоха. С мечом даже Белла тебя уделает.

Тут уже обиделся я, и, швырнув меч всё так же потешающейся девушке, предложил ей поучаствовать в развлечении.

— Да с удовольствием, — поймав оружие на лету и ловко крутанув его, согласилась она. — Только ты штаны уж надевай какие не жалко.

— Да и трусы дома оставь, экономия будет, — осклабился Борька.

Вот ведь

паразиты. Хоть бы отвернулись от меня бесштанного, так ведь нет, так и пялились, скаля зубы. Ну, я им сейчас. Когда я вернулся с посохом, ребята возмутились, что это не фехтование… Ну и пофиг, если честно. Потому что сами виноваты. И хотя Бориска уже развалился на лавочке, собираясь понаблюдать за нашим с Беллой поединком, начал я с него. У тренировочного посоха нет лезвий, так что срезать одёжку было нечем. Да и не уверен я, что у меня настолько хороший глазомер. Я же не французский шевалье, который в том анекдоте нарисовал на груди нашего богатыря мелом крестик, мол, сюда воткну шпагу. Я как тот богатырь, который обсыпал противника мешком извести, показывая, куда он булавой стукнет. Так что уже через пару секунд ребятишки остались без оружия. С Бориски я штаны принципиально стянул. А вот Белла подняла визг, так что пришлось отпустить её. Чего я там не видел… Что значит откуда? Вы что же думаете, что они, когда превращаются, делают это в одежде? Так что всякое бывало. Помнится, пару лет назад, летом, мы как-то увлеклись гулянием и не успели вовремя домой. Хорошо успели из такси выскочить, а то был бы шок у водилы — голая девица в наморднике. Так мы домой и заявились: я с голым пузом и красная как рак Белла в моей футболке. М-дя. Нынешние девицы и покороче наряды на себя напяливают, но для моей подруги это был явный перебор.

Так что, в этот раз, уже ржали над Бориской. Ну а когда я вернул ему штаны, решили отметить это дело. Результат вы уже знаете.

Ну да что-то я отвлёкся. Вернёмся к нашим баранам, то есть к моим килограммам. Для начала всё же расскажу, что за идею подкинула маман. А дело всего лишь в любви ко всяким шпионо-детективным сериалам. Ну и то, что она не только доктор, но ещё и ведьма. А также желание утереть нос нашим родственничкам и, соответственно, попытки осилить новые знания, а отсюда постоянное чтение «наших» книг в поисках заклятий и зелий, которые ей по силам. Вот её во время очередного просмотра телека и озарило. Пеленг!

Мать моя ведьма! А ведь верно. Поисковые заклинания известны уже тысячи лет. Конечно, на них далеко не уедешь, пуп развяжется. Так что нужен амулет, и желательно не один. Ну да это я и сам могу попытаться сварганить, а уж если ещё и бабуля с батей за дело возьмутся. У-ух. Что, обрадовались? Зря. Про трудности не забыли? Например, для того, чтоб найти «поиском» человека, желательно иметь частичку его тела. Ещё лучше кровь. Но на самый худой конец — вещь, которая долгое время ему принадлежала. Итак. Что нам надо? Найти богатыря, взять у него крови и… Нам не надо больше ничего делать, превращаем Белочку и Барсика в людей и ура. Короче, возвращаемся к тому, что было раньше. То есть к разбитому корыту. Ибо круг замкнулся.

Но вы же помните, что маман ещё и доктор? Вот тут и порылась собака. Как известно, найти можно не только того, чья кровь используется для поиска, но и его близкого родственника: брата или там отца с сыном. Что очень сложно, но выполнимо. Так почему же, если богатырство передаётся по наследству, нельзя попробовать искать богатырей как вид? Просто выделив нужный ген. Вопрос. У меня ответа не было. Зато бабуля тут же воспрянула духом и заявила, что можно. Сложно, но для нас, имеется в виду она, батя и я, сие по силам. Вот только заинтересовалась, а что такое ген?

Офигеть! То есть у неё вопрос: не где же мы возьмём кусок богатыря, а что такое ген? Блин. А ещё ноутбук себе купила. Короче послали мы её с батей в… интернет.

Как вы, надеюсь, помните, в то утро я болел, потом бабуля меня всё же подлечила, и закончили мы тем, что допили остатки коньяка. Так что настроение у нас с батей было весьма боевое, и направились мы немного размяться. Не то чтоб у меня было большое желание… Оно было у бати. А у меня нет. Так что я решил немного дать коньяку усвоиться и стал тянуть время:

— Ну и как там дела у мамани с Васяткой?

— Да нормально всё, — опирается о перила крыльца, — Васёк учится, мать лечит…

— Ах, вы ж ироды! — из дома раздался крик бабули, мы с батей переглянулись.

— Мать, ты чего? — забеспокоился отец.

Выскочив на крыльцо, бабка замахала на нас руками:

— Вы что же это бабушку дурой-то выставляете? Думаете, бабка старая и не знает, что такое ДНК? А бабушка телевизор смотрит, бабушка про тест ДНК слыхала. Вы что ж это, поржать, что ли, решили? Чего гоняете туда-сюда?

— Тим, я вот чего думаю, — батя задумчиво почесал затылок, — может, мне тоже тест на ДНК сделать? Может, меня подкинули?

— Что? Что ты сказал? — уперев руки в бока, бабуля попёрла на этого смертника. Надо спасать батю.

— Ба, да ты успокойся. Папаня шутит. Ну, даже идиоту же понятно, что вы с одного дурдома…

— Гы-гы-гы… — батя радостно заржал, видимо не понял, что я сказал.

— Чего? — бабуля аж надуваться начала. Ай нет, это она воздух в лёгкие набирает. Ну точно, засунув два пальца в рот, пронзительно свистнула. В доме что-то загремело. Пора линять…

— Я тебе сейчас дам дурдом, — кажется, и до бати дошло.

Радостно хохоча, рванул подальше от этих психов, стягивая через голову футболку. Батя с посохом и бабуля с метлой кинулись за мной. Спросите, откуда метла? Ну, а чего бабка свистела? Вот-вот… Гремело в доме — это метла из кладовки вылетала. Так что бегу по кругу, даже пару раз по стенкам прошлось пробежаться, уж больно семейка у меня резвая. Но в результате особо удачного акробатического трюка с риском для жизни (а вы попробуйте пробежать вверх по стене, перекувыркнуться назад через голову и при этом снять штаны), на землю я уже не вернулся. Активно хлопая крыльями, устремился ввысь. Кар-р-р! Местные голуби, завидев здоровенного ворона, дёрнули врассыпную. Стоять! Бояться!

— Кар-р-р!

Мать моя ведьма, я уже и забыл, как это здорово — летать. Бабка злобствовала, не разрешала — нельзя мол, болезный я.

Сделав победный круг, заметил, что бабуля машет руками и взбирается на метлу. Так, кажется, снаряжается погоня. Ну а чего? Вон батя из дому бежит, кажись, амулет невидимости прёт. Пора линять! Самое главное-то сделал, предков помирил. Вон как они дружненько меня матом-то кроют. Кар-сота!

Ну да в эту игру можно поиграть и мне. Заваливаюсь вниз и низенько-низенько, прижимаясь к земле, делаю ноги, то есть крылья. Какой-то наглый котяра, притаившись на ветке клёна, подкрадывается к воробью. Мря-я-я-я-у-у-у-у. Хряпсь. Кошак, сбитый моей могучей тушкой, приземляется на лапы и ошалело трясёт башкой. А нечего маленьких обижать. Я — Князь Неба! Пичуга благодарно чирикает, я же, царственно кивнув, устремляюсь дальше. Некогда принимать благодарности, я в побеге. «С Одесского кичмана, бежали два уркана-а-а-а». О! Голуби! Сидят и с наглым видом трескают хлебушек, который им крошит какой-то мужичок. Иду на бреюще-е-ем. И-эх! Красота. Пернатых просто смело, как будто взрывной волной, а мужик с ногами заскочил на лавочку и прикрыл голову руками. Прости, дядя, я не хотел. Да шучу я-а-а-а! Хотел!!!