Не свободен!
Шрифт:
Только осознал факт побега, как получил безликое сообщение, и даже стандартная приписка в конце «Люблю тебя» не дарила никакой надежды. Эта фраза настолько вошла в обиход, её пишут и говорят по делу и не по делу так часто, что она почти потеряла своё значение.
«Если, Виолетта, ты любишь, почему сбежала, почему не со мной?»
На сообщении повисла единственная серая галочка, которая почти стопроцентно свидетельствовала о том, что телефон выключен, или сим-карта изменена, или ещё что-то. В принципе, выяснить я мог это очень быстро, НО… Я нашёл в себе силы не искать. Зачем? Насильно мил не будешь. Наверное, надо уже как-то пережить это и идти дальше.
Что там делают люди, раздавленные
Без Виолетты пребывание здесь стало бессмысленным, номер казался дешёвым и убогим. Говорил же, надо лететь на Мальдивы, там бы такого точно не случилось.
Лёг и безучастно смотрел в потолок.
Всё же было то, что меня радовало во всём этом: я не параноик, все мои домыслы оказались реальными. Ну что ж, значит, так тому и быть. Сразу же начал искать билеты обратно, это место мне вмиг опостылело. Однако, к моему удивлению, уезжало гораздо больше людей, чем приезжало, поэтому на ближайшие четыре дня всё было раскуплено, а до нашего выезда с Виолеттой оставалось шесть дней. Интересно, она полетит со мной обратно или поменяет билет? А может, сразу останется здесь на неопределённый срок? Сложно было с ходу перестать думать о самом близком человеке, как я ни старался обойти эти мысли.
Однако даже не представлял, как я тут продержусь неделю. Но мысль о том, что есть вероятность с ней ещё увидеться, давала достаточно мотивации, чтобы продержаться, и я решил пробездельничать полный отпуск, как и планировал изначально. Опять же дома Злата с расспросами. Вот с кем бы я хотел оттянуть максимально встречу и не услышать её победные слова: «Я ж тебе говорила».
Вернулся опять к изучению потолка. Посмотрел на часы, всего лишь два часа без неё, а мне кажется, прошла целая вечность. Куда она? К своему любовнику? Предаться воспоминаниям? Но ведь он её бросил, уехал и ничего не сказал. В этой истории было всё не так. И совсем не укладывалось в моей голове. Всё это так не похоже на Виолетту. Или лишь со мной она играла роль скромницы, а на самом деле была страстной бестией, которая способна уводить чужих женихов? Теперь плевать. Я ей не нужен. И вот с чем мне надо по-настоящему смириться.
Взял ноутбук и, выйдя на террасу с видом на море, решил поработать. Пришло пару писем от издательства, интересовались насчёт следующих книг, спросил, на каких условиях. Критик прислал рецензию на мою первую изданную книгу. Мне статья понравилась, видно, что заказная, но льстило. К офисным делам возвращаться не хотелось — я же в отпуске. И открыв чистый лист текстового редактора, задумался, о чём же написать следующую книгу? Кажется, сейчас я достаточно раздавлен и поглощён страданиями, чтобы взять и создать настоящий шедевр. И нет сомнений, о чём поведать миру. Я посвящу книгу ей — идеальной, неуловимой и любимой. В голове сразу родилась история, и словно в бессознательном состоянии, я начал рьяно набирать текст.
Очнулся, а на небе уже луна. И такая набросилась усталость, что сразу же свалился спать.
Утром встал очень рано. Принял душ, жутко хотелось есть. На улице безлюдно, потому что стрелки часов едва перевалили за шесть. Откопав в мини-баре шоколадные батончики, сварил себе кофе и перекусил. Как ни странно, не чувствовал себя разбитым, очень даже хорошо, что не стал пить. В моём вопросе главное — не забыться, а осознать и жить с этим дальше. Я не хотел больше никаких женщин, совершенно чётко понимал, что мне никто другой не нужен. По крайней мере, пока желания пускаться во все тяжкие нет. Я однолюб по натуре, и вряд ли в моей жизни будет много
Открыл ноут и, к своему удивлению, обнаружил огромный кусок текста. Наверное, написал бред. Обычно даже небольшая глава у меня рождалась в тяжёлых муках творчества. Однако читая своё творение сейчас, я находил его если не гениальным, то вполне годным для дальнейшей работы. Наверное, впервые в жизни испытал радость творчества. Был готов петь и танцевать, почувствовал безумное удовольствие от продуктивно проведённого вечера и горд собой. Вне всяких сомнений, хотел поскорее продолжить свои подвиги.
Выйдя из номера, не забыл захватить ноутбук. А вдруг пропущу волну вдохновения… Еле дождался открытия пляжного кафе и, торопясь разделаться с едой, чтобы поскорее продолжить свою работу, одновременно наслаждался прибоем. А в голове уже витиевато сплетались линии сюжета новой истории.
Вдруг ко мне подсела эффектная женщина. Взглянув на неё, узнал ту самую Алису.
— Доброе утро. Почему в одиночестве? Где же ваша невеста? — вроде бы доброжелательно, но вместе с тем высокомерно спросила у меня Алиса.
— Доброе. А вы будто не знаете.
Ничего не мог поделать, испытывал неприязнь к этой разодетой дамочке. Ведь с неё всё и началось.
— Откуда же мне знать. Вы её жених, а не я, — как ни в чём не бывало, и кажется, совсем не удивляясь, ответила Алиса. Я молчал. Она не отставала:
— Так куда же подевалась Виолетта? Вы уверены, что её не украли или ещё что-то?
— Нет, она дала понять, что с ней всё нормально.
— Ну что ж. Если вас не тревожит её судьба… Вот возьмите мою визитку, вдруг понадобится помощь.
— Вряд ли. Она со своим любовником, со сбежавшим женихом моей сестры. Я думаю, теперь он о ней позаботится.
— Вот оно что… — Алиса сделала длинную паузу, изучая меня сквозь свои непрозрачные очки.
— Молодой человек, хочу вам сказать, что вы глубоко заблуждаетесь. Во-первых, Вета никогда не была любовницей Романа Валерьевича, во-вторых, его сейчас здесь нет. Он на Мальдивах. Отдыхает. Так что… Она где-то в другом месте.
Проигнорировал её слова и не стал вступать в диалог. Однако обе новости приятным бальзамом пролились на мою истерзанную душу. Настолько радостно мне стало, что я даже всерьёз запереживал о том, смогу ли продолжить писать свою новую книгу.
Глава 46
Виолетта
Не знала, чем себя занять. Сидела в номере и на автомате собирала пляжную сумку. Что ещё можно делать на море? Я будто зависла между небом и землёй. Сейчас не могла получать удовольствия: мне были неинтересны путешествия, книги и даже моя любимая работа — не знала, куда себя пристроить и как пережить эти дни.
На пляже было жутко многолюдно, как будто единовременно все покинули свои номера и собрались здесь, чтобы погреться на солнышке. С трудом нашла себе место, да и то с краю. Пребывание в море совсем не доставило удовольствия. Все вокруг веселились, играли, плескались, я же ничего, кроме раздражения, не испытывала. Пару раз ловила себя на мысли, что вслух произносила слова, адресованные Владу. Вовремя осекалась. Хотя бывало, кто-то оборачивался, и мне было жутко стыдно. Очень его не хватало. Звучит эгоистично, но я привыкла к тому, что всё свободное время мы проводим вместе. И теперь во мне засело зерно сомнения — может, зря я вот так всё оборвала? Злилась на себя, на сложившуюся ситуацию. Глупо с моей стороны было думать, что всё получится именно так, как я себе представляла в мечтах.