Немцов, Хакамада, Гайдар, Чубайс. Записки пресс-секретаря
Шрифт:
– Что, Петь, неужели все так плохо? А утка по-пекински, я эти, как их, яйца по-китайски? – аккуратно уточнила я.
Мощное мужское Петькино «издеваешься» прозвучало прямо-таки громогласно, поэтому я решила с ним не спорить, а разобраться со всем на месте. Что-что, а уж проблемы с отсутствием привычки к китайской кухне никак не могли испортить моего настроения. Ну, во-первых, когда ты еще попадешь в Пекин? А во-вторых, поездка предполагалась достаточно спокойная, без особых сенсаций, потому что Немцов летел за пару дней до приезда Черномырдина, чтобы провести предварительные консультации с китайским руководством и встретить как подобает Виктора Степановича, так что на этот раз мы были не одни и не главные,
В том, что будет жарко, бывалый Мокшин не ошибся. Как только я сделала первый шаг из самолета на гостеприемную китайскую землю, мне тут же просто поплохело. Вот это была жара так жара. Мамочки мои. После кондиционированного салона я попала прямо в русскую баню. И этой баней была вся страна.
– Господи, как они тут живут, – подумала я, вытирая лоб носовым платочком. Осмотрелась и поняла, что они живут нормально, потому что подавляющее число снующих вкруг китайцев (кроме тех, кто нас официально встречал) было одето в минимум одежды, который состоял из трусов-шортиков типа «унисекс», хлопчатобумажных маечек, которые у нас почему-то окрестили «алкоголичками» и резиновых вьетнамок. У особо привередливых на голове красовались кепочки, или панамочки, или даже те же майки, легким движением руки успешно превращенные в какое-то подобие восточной чалмы. Мне, одетой как положено – в платье с длинным рукавом и в чулки (голые ноги в ТАССе не приветствовались), оставалось только смотреть на них с грустью и завидовать.
А вот, что касается разрекламированных Мокшиным «китайских гамбургеров», то их мы так и не попробовали. Мои коллеги из отделения нашего агентства в Пекине, работающие там уже не один год и даже внешне уже больше походившие на китайцев, чем на русских, быстро взяли меня в оборот, пообещав показать, что такое настоящая китайская кухня, при этом решили образовать в этой области и нашего конкурента, пригласив Мокшина отужинать вместе вечером после работы. А в обед они затащили меня в ресторанчик «для своих», где накормили «для проверки» знаменитыми «яйцами по-китайски», предварительно объяснив, что если я выдержу это, значит есть все остальное мне просто не составит труда.
У-у-у… Этот деликатес из Поднебесной, звучащий как «сунхуадань», что переводится как «цвет сосны» я запомню на всю жизнь. Чтобы вам было понятно, сразу сообщу рецепт, хотя и уверена, что никто из вас не попытается его воспроизвести. Итак, надо взять утиные яйца, обмазать их смесью из негашеной извести, соли и воды, поместить на шестьдесят дней в землю и получить божественное (по мнению искушенных китайцев) блюдо с запахом, который неискушенного среднестатистического европейца, к коим я себя отношу, сразу сшибает с ног, с желтком цвета сосновых иголок поздним летом и прозрачным желеобразным черно-коричневым белком. А если все это, порезанное на половинки, плавает в густом соевом соусе, да еще и есть его надо палочками, коих я отродясь тогда и в руках не держала, а если в китайском ресторанчике «для своих» еще и не обнаруживается ни единого комплекта европейских приборов…
Тогда остается только прошептать про себя: «Отступать некуда, за нами Москва!», взять одну палочку в руку, насадить на нее скользкую половинку яйца, выдохнуть, задержать дыхание, поднести деликатес ко рту и, не задумываясь ни на минуту, не разжевывая, его проглотить. Что и было мною проделано под пристальными взглядами двадцати, а может, и тридцати пар узких от природы, но от неожиданности и восторга почти принявших форму окружности глаз завсегдатаев сего заведения из местного многомиллионного населения.
Страны я не посрамила, поэтому вечером все пошло как по маслу. Кисло-солено-сладко-острое-шедевральное-китайское-черт-знает-что
После такого успешного начала командировки просто праздником нам показались переговоры Немцова с китайцами. Мы ждали комментариев нашего вице-премьера по итогам встречи и веселились, наблюдая, как Немцов, словно Гулливер в стране лилипутов, возвышается над группой руководителей партии и правительства нашего главного восточного соседа. А после стояли по стойке смирно, встречая Черномырдина, которому китайцы устроили торжественный прием по всем правилам. Меня больше всего поразил почетный караул из стойких китайских оловянных солдатиков одного роста и с одним выражением лица, одетых в парадную форму разных родов войск и выглядевших так, словно все они были рожденны одной мамой и в одно и тоже время.
А после была еще одна встреча в специальной представительской партийно-правительственной резиденции, расположенной в удивительной красоты традиционном китайском парке – с беседками, прудиками, дорожками, мостиками и дико орущими павлинами. Нам рассказали, что однажды побывавшая здесь на приеме японская делегация вся как один человек заплакала от увиденной красоты и утонченности, а наш Борис Николаевич Ельцин пришел в полный восторг от обычных (для китайцев, конечно) урн для мусора, сделанных в виде самых разных представителей из мира фауны, любезно раскрывших свои рты, готовые поглотить и скрыть от мира всевозможные уже использованные человеком предметы. По словам сопровождавших нас представителей российского посольства, наш президент радовался этим позолоченым зверикам как ребенок и возмущался, что у нас ничего такого не придумали.
Вечером мы с Мокшиным наконец-то добрались до знаменитой раскинувшейся аж на четыреста сорок тысяч квадратных метров площади Тяньаньмэнь, где естественным образом запечатлели друг друга на фоне парадной фотографии Великого кормчего, чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что и мы себя под Лениным, простите, под Мао Цзедуном чистим. А на следующий день нам предстояло посещение Великой китайской стены, но планы Немцова неожиданно поменялись. Китайское руководство предложило ему посетить «стройку века», а именно строительство на Янцзы крупнейшей в мире гидроэлектростанции «Три ущелья», для которой Россия намеревалась поставить соответствующие самые большие в мире турбины. Поэтому утром следующего дня мы стояли рядом с самолетом и ждали вице-премьера.
Но вместо Немцова совершенно неожиданно появилось другое ну очень-очень известное лицо.
Мы с коллегами решили покурить перед полетом и завели какой-то разговор, в котором фигурировала личность, без которой в те достославные времена разговоры о политике вообще не обходились. БАБ звучало в лихие (а, кстати, кто сказал, что они лихие?) девяностые точно также, как сегодня звучит ВВП. и только в очередной раз (пусть будет – в третий – как в сказке) прозвучало это самое волшебное БАБ, как мы увидели, что откуда ни возьмись, словно материализовавшись из воздуха, возникла и направилась в сторону самолета одинокая мужская фигура в черном, которая, как любая фигура в черном в тридцатипятиградусную жару, производила странное впечатление. Но наше удивление стало полным и окончательным, когда это оказался всесильный олигарх собственной персоной.