Немного о жизни. Вздох бабочки...
Шрифт:
Еще ужаснее узнавать, что человеку, которому ты готов был отдать всего себя, до атомов, до молекул, не нуждается в тебе. И ты, не так важен для него. Это значит ошибиться в своих чувствах, мнение и будущем...
Очень уж больно узнавать от человека, о его безразличие к тебе и холодности...
Я больше не могла молчать о своих чувствах, симпатии к Джеймсому. Я решила, что лучше уж знать точно, что бы не жить в этих пустых мечтах. За что мне потом пришлось пожалеть. Не думала, что должно было быть именно так, и поплатилась. Да я и сама виновата, по-напридумывала себе всякой всячины, и что-то
Так вот. В один день, ко мне пришла Решимость, которой мне по-жизни не хватает. И я собралась с духом. Чтобы, не так уж было трудно, сначала решила ему объясниться в смс-сообщение, что бы знать, что он об этом думает и знать его реакцию и намеренье. Да, я оплашалась! Да! Я же говорила, что никогда не интересовала парней,
с ними я могла общаться, как с друзьями, но не больше. Конечно, узнав эту новость, Джеймс был в шоке, в сметении. Но потом собрав все мысли, сказал, что я его не интересую, как девушка, по-причини того, что я ,якобы, мала для него, хотя, хотяя.. он старше всего на 2 года. Боже, как же меня отшили! Это ужас. Это, так глупо...
Что меня это взяло за душу. После всего разговора, он попросил, что бы я не обижалась. В тот момент, когда я уже на взрыд рыдала. Этот человек привязал к себе, ты доверилась, раскрыла душу, а он туда плюнул. Может это и смешно, детские глупости. Но в тот момент, для меня это было потрясением, обидой. Естественно,
я рассказала это Дакоте, та всячески меня успокаивала, но сама прекрасно понимала, что это не поможет. Через-чур, уж обидно и жестоко. В тот момент, внутри мне все было опустошино. Все, во что я верила, рухнула. Рухнула и это не исправить.
Я ушла в себя, постоянный депрессии. Ссоры с родителями. Замкнутость. Про школу я и вообще не хотела думать. Если начинались истерики, то заканчивались не наилучшем образом. Я не хотела и не бежала, кому-либо жалится. Я прожевала и переживала все внутри себя. Да! Да, это было сумасшедшими поступками! Но ,именно, так я забывала о внутренней боли.
Да! Я резала руки, но это я делала, скорее всего, не для того, чтобы убить себя, покончить жизнь самоубийством. Нет. А просто, что бы отвлечься, не так уж было бы морально больно. Может я и сумасшедшая! Но, именно, так, я переживала свою боль. Мне так легче. Колечя и муча себя физически.
Но, как-то я решила полазить в социальных сетях. И на ткнулась на страницу Майкла. Мы после нашего знакомства и не общались. Я решила, просто, пообщаться написав первой. Он ответил. Так и закрутился разговор. А потом это все перетекло в общение. Я уже начала отвыкать от Джеймса, забывать обо всем, общаясь с Майклом, он помогал забыть все мои "проблемы".
Он очень оказался милым и интересным. У нас находилось много тем для общения. И это не переставало радовать. Мы про-общались большое количество времени, и хорошо уже знали друг-друга. Но не все, так прекрасно.
Один раз, по-случайности, у меня была заморожена страница в социальных сетях. После чего, она была остановлена, на не которое время. За это время, я не могла общаться с Майклом. По-этому пришлось, просто ждать. Но, когда, восстановив страницу, я уже поняла, что он, просто, удалил меня из друзей. Я обиделась. И решила, его не добавлять обратно.
Якобы, не я удалялась и не мне добавлять. Так и закончилось мое общение с ним. Хмм. Можно было бы подумать, обычная глупость - удалил из друзей. Да мало ли, по-каким причинам он мог это сделать. Это не значит, что нужно обижаться. Прекращать общение. Но, именно в этот момент.Именно,по этой причине. Я после поняла, что все эти истерики по-поводу Джеймса, полная глупость. Ведь,
он не понимал и не поддерживал меня, как Майкл. Ведь, я не так уж его и хорошо знала. И вообще, это просто подростковый бзик! Я это поняла, именно тогда, когда перестала общаться с Майклом. И мне стало, чего-то хватать. Поддержки, понимания, а может это привязанность или опять, это глупость, влюбленность... Влюбиться в парня по-социальным сетям, так глупо,
но я влюбилась в человека, с которым я общалась и мне нравилось. Да! Вы не ошиблись! Я опять сказала, что - влюбилась! Второй раз, на теже самые грабли. Но мы не общались же и писать первой я не хотела. Я боялась... боялась опять оплашаться... Я решила, если сужденно, то все будет. А, если нет, тем же лучше. Я забуду, я попробую... Воспоминания о Джеймсе утихали,
и я уже считала, это полной глупостью. Но мне не давали покоя мысли, о человеке, которой помог мне, помог мне осознать это. Я думала, ждала, для меня каждая новость о нем была, какой-то радостью. Которой я жила.
Проходило время. Лето,Осень. Вот и каникулы осенние. Я уехала. В другой штат. Штат Калифорню, где у меня жила бабушка, мой брат, тетки и мелкатня. Они помогали забыть обо всем. Я так люблю их. И мне постоянно не хватает их. Теплых и искренних объятий брата, без очередной лжи и предательства. Нравоучений бабули. Разговоров с тетями о моде и фигуре. Криков малых,
которые, так и норовят, что-либо натворить. Да, это все завораживает. Тут течет жизнь. Ради этого хочется жить. После окончаний мох каникул, мне пришлось вернуться обратно. В этот ненавистный Бревэрд. Как мне этого не хотелось. У меня опять отнимали мой кусочек радости. Погружали опять в депрессии и воспоминания. Ведь пока я была с родными, я не раз не вспоминала
не о ком и не о чем. В Бревэрде меня ждала обычная скучная жизнь.
По приезду я пошла к Дакоте. Рассказать о каникулах, узнать, что тут было без меня. Она рассказала, мне о многом. Это еще раз убидила меня в том, что я поный лузир. После моего отъезда в Калифорнию, Кристофер привозил суда друзей из Калорады, в том числе и Майкла. Гооосподиии, ну почему, почемууу!? Это произошло, именно в тот момент, когда меня не было.Я очень хотела посмотреть в эти глаза и хотя бы, что-нибудь понять. Но
нет, я уехала. Шлюшная судьба, однако. Ну на этом еще не заканчиваются новости о Майкле. Они гуляли по Бревэрду, естественно веселились, бухали. Ииии...Да! О, дааа! Он признался. Он признался, что я была ему симпатична и интересна. Божееее, но как, как это человек все это чувствовал и молчал!? Я бы, наверное, была бы давно самым счастливым человеком во всей Америке, да, что там Америка,
по все планете. По все планете, не было бы счастливее меня. Ноо...что? Правильно, я полный лузер и неудачница. Для меня не придумали еще счастье и взаимные чувства. Ха. Очень трудно быть мной. Мной Эмилией Уилсон...