Ненужный Герой
Шрифт:
И тогда я решил попробовать использовать магию, прям так, как видел в играх и всяких аниме – выставил руку вперёд и прошептал:
– Ого… – и тут я себя оборвал, вспомнив, где нахожусь, и чо будет, если я тут создам огонь. Я же говорю – я умный! – Вода! – не сдержавшись, громко выкрикнул я в предвкушении сразу после.
И… ничего.
Вообще ничего.
Только запах дерьма, тем временем, уже начал сильно давить на мозги, мешая нормально думать и всё сильнее взывая к рвотным позывам.
И не успел я начать жаловаться, как услышал крики с улицы и, выглянув
Да, я уверен, что это чихуахуа. Правда, огромная. И, кажется, довольно злая, ведь прямо сейчас она носиться по деревне, рычит и жрёт людей заживо, которые, вроде бы, и пытаются её что-то сделать своими мечами, но на деле будто бы держат в руках простые палки, на которых этой псине, откровенно говоря, насрать.
В общем, сражение, мягко говоря, было неравным. Хотя, если уж откровенно не пиздеть, то больше тут подойдёт слово «нечестное». Пять или шесть стражников против огромной чихуахуа, которую они окружили.
Оп – и нет головы у одного стражника. Оп – удар левой лапой и второй отправился в полёт метров, эдак, на десять, по приземлению переломав себе всевозможные кости. Оп – и третий, крича что-то в стиле «Мама, я не хочу умирать!» отправился в глотку псины, вслед за первым. Ну а оставшиеся, поняв, что дело пахнев писюнами, побросали мечи и щиты, развернулись и, закричав, побежали в разные стороны.
Конечно же, бежать в металлической броне, что весит, наверное, под полтонны, дело тяжёлое, так что и скорость их бега и их выносливость изрядно хромали. В общем, убежать далеко им было трудно.
Да и тварь, как выяснилось чуть позже, не спешила их отпускать, пускай они больше и не намерены были сражаться. Короче говоря, она их догнала и, играючи, будто кошка с загнанной в угол мышкой, убила их поочерёдно.
– Это пиздец… – резюмировал я, глядя на творящуюся вакханалию.
Ну вот мы и вернулись к самому началу и одному важному вопросу: ЧО МНЕ, НАХУЙ, ДЕЛАТЬ?!?!
На улице – огромная чихуахуа, которая играется с людьми, а после жрёт их заживо, уже перейдя на простых мирных жителей; внутри же – говно, от которого я уже задыхаюсь и, кажется, потихоньку теряю сознание. И бля… походу, не стоило покупать шаву на вокзале…
– Ебать его в рот, как же, сука, не вовремя!.. – скрутился я, схватившись за заболевший живот, что совсем не тонко намекал на естественный физиологический процесс.
Ну почему, блять, именно сейчас-то сука?!
Почему именно с попадания в этот мир столько невезухи!? Это что, этот мир меня так специально, выборочно, сука, дрочит?! Где, блять, моя богиня-красотка?! Где мой имбой дар или способность?! Где, нахуй, моя система?! И, вообще, какого хуя, сейчас на улице бесится и заживо жрёт людей трёхметровая чихуахуа, а я задыхаюсь от газов в туалете?!?!
ЧТО ЗА ХУЙНЯ ТУТ ПРОИСХОДИТ?!!? И почему именно со мной?! В чём я, блять, провинился?!
Котят я никогда не пинал, а наоборот – очень люблю! На лолей тоже никогда
Так в чём я, блять, провинился?! За что мне всё это?!
И ответом мне были шаги. Очень громкие шаги, от которых земля трясётся всё сильнее и которые становятся всё громче и громче!
Я выглянул в сердечко, вырезанное в двери, и всё, что я сдерживал жопой, чуть не вышло из меня наружу в эту же секунду. Я, опомнившись, в последний момент успел сжать булки так сильно, как ни разу в жизни ещё не сжимал. И при этом я думал, что же мне дальше делать, ведь…
ЭТА ТВАРЬ ИДЁТ ПРЯМИКОМ КО МНЕ!!!
ОГРОМНАЯ ЧИХУАХУА с максимально тупым выражением морды, измазанным в крови; противными, выпученными в разные стороны глазами и ртом, из которого на моих глазах выпала чья-то рука!
– Ух ты ж бля… – прошептал я, икнув от страха и затаив дыхание, схватив руками жопу, из которой вот-вот всё вырвется наружу.
А эта хреновина с каждой секундой подходила всё ближе и ближе, будто, сука, зная, что я нахожусь тут.
Даже интересно, как она эта может знать, если тут один запах говна весь мой запах должен с лёгкостью перебивать?! Или этот мир снова в отрытую глумиться надо мной?!?!
Но это было не важно. По крайней, самому миру и этой псине-переростку – точно.
СУКА, СУКА, СУКА, СУКА!!! ЧО ДЕЛАТЬ, БЛЯТЬ?!?!?
В голову ничего не приходило. Зато тварь подходила всё ближе – уже была метрах в пяти-семи от меня и продолжала нерасторопно шагать в мою сторону.
Ну всё, пиздец котёнку, больше срать не будет… Кстати, может, лучше дать слабину? Может, эта тварь хоть подавиться мной, или вовсе жрать не станет?
Ну нет, если сдыхать, то хоть с чистыми штанами. А то ещё в загробном мире потом засмеют и пометят, как «испугавшегося смерти настолько, что обосрался». Это ж пиздец стыдоба!
А тварь, тем временем, уже подошла вплотную к туалету и, чуть пригнулась, и, став сюда вглядываться, принюхивалась своим ахуеть каким большим шнобелем.
Да чо тебе надо тут?! Тут только одно говно! Ну и моча. Так что иди на хуй!!!
И…
Тварь будто послушалась меня: она, ещё раз принюхавшись, издала звук отвращения и развернулась, после чего уже подняла ногу, собираясь сделать шаг, как… дверь открылась. Со скрипам так. Протяжно и крайне, сука, медленно – прям как в фильмах каких-то. И при этом ахуеть как громко!
Тварь почти мгновенно повернулась, и наши глаза встретились друг с другом.
Искра, буря, говно. Да. Я не сдержался.
В следующий миг тварь с лютейшим ахуеванием смотрела на меня, ебаната, и слушала, как из моей задницы, будто, блять, из провранной дамбы, выходит говно.
– Ебучий мир… – со слезами на глазах от обиды, проговорил я.
И когда я это сказал, тварь-переросток будто опомнилась и вспомнила, кто она и зачем она здесь. В один едва заметный для меня миг она рванула прямо на меня, а я, не желая становиться её кормом, чисто рефлекторно схватился за ручку дверного туалета и потянул на себя.