Непридуманная история Комсомольской правды
Шрифт:
– Лазарев, – с легким укором заметил я, – это не стриптизерша, а проститутка!
– А стриптизерши не поехали. Но эта говорит, танцевать умеет, – успокоил Лазарев.
– Поздравляем! Поздравляем! – скандировали мы, преподнося ему наш скромный подарок, грудастую стриптизершу: – Плиз! Стриптиз! Стриптиз!
– Вы с ума сошли! – воскликнул Шутя и, как мне показалось, страшно покраснел. Он взволнованно схватил со стола какие-то бумаги, выскочил в коридор, походя укоризненно бросив мне:
– Ты это придумал? У
И ушел стремглав вдаль по коридору. Надо же, в его возрасте и положении он еще не разучился краснеть!
Полчаса я ликвидировал этот бардак с деревенской красавицей, доставшейся мне неожиданно, как нечаянный чужой подарок, это целая вечность! Мы заперлись с ней в кабинете Шути, я поставил «Песняров», и она, споро раздевшись до трусов, сделала мне долгий, нервный стриптиз. Не пропадать же деньгам! Простите, «Песняры»!
– Не одевайся пока, – сказал я, выходя из кабинета, – вот так и лежи!
Пошел, позвал на угощение организатора этой нежданной оргии, Лешку Ларазева.
Отказался. Оказывается, я один там был такой разнузданный и безнравственный. Свершил, как бонус – феллацио, чтоб не пропадало семя всуе. Да и неизвестно, когда такая халява выпадет? Я ее за эти покорные стриптизы оставил на наш банкет, чему она была неслыханно рада: поела деликатесов, выпила хорошего вина, посмотрела на прогрессивных журналистов Великой Газеты и покинула наш чертог (через еще одно мое долгое надругательство в кабинете именинника Шути) довольная и совершенно бухая.
Через пару лет, уже будучи в больнице, Витя Шуткевич, Шутя, передал мне через ребят свою последнюю книжку «Деревня Париж». Он подписал ее так: «Брат мой, Саша, мы много смеялись над этой жизнью – посмеемся и над старухою Смертью. Твой Витя Шуткевич. 28. 12. 2006 г.». Через три месяца он ушел от нас с этой Планеты.
А сейчас пока мы, веселые, расслабленно сидим в кабинете Шути, молодые, сильные, задорные, полные планов и пива.
– У меня складывается такое ощущение, – говорю я непринужденно, продолжая нашу неспешную беседу, – что я занимаюсь никому не нужной ерундой.
Витя работает в «Комсомолке» уже двадцать с лишним лет (почему «с лишним-то»? Зачем так говорят, «лишним»?), и мои умственные спекуляции ему кажутся смешными.
– Раз тебя Суня взял без испытательного срока, значит, это кому-то нужно, – туманно отвечает он. Это уже не первая наша дискуссия на эту, волнующую меня, тему.
– Чем я занимаюсь, Витя? В среду я ходил на презентацию нового коньяка «Миллениум»…
– Твою мать! – хлопает он себя по коленке. – Это что – жалоба? Ты мне жалуешься? Да ты… Я завидую тебе… Нормальный, кстати, коньяк? Отчего мне не принес?
– Вчера ты отправил меня на выставку детского рисунка. Я описывал, как прекрасно рисуют дети….
– Очень полезная, позитивная информация…
– А на прошлой неделе я был на выставке женского нижнего белья! – мягко рявкнул тенором в отчаянии я.
– Твоя тема! Женщины России тебе благодарны. Ты хорошо, со знанием дела, описал женское белье. К тому же Джабраилова встретил, Малахова. С девушкой армянской познакомился… Все у вас срослось? Что ты не похвалишься? Чем ты недоволен?
Стук в дверь. Появляется Андрюша Моисеенко. Кивает мне.
– Виктор Николаевич! Таки мне ехать в Наро-Фоминск?
– Конечно. Бери фотографа и езжай.
Андрюша исчезает.
– А в четверг я был вынужден три часа сидеть на чемпионате по женскому сумо, – продолжаю «ныть» я, наполняя свою переполненную ауру, словно картошкой, грехом уныния.
– Епрст! Какая у тебя яркая, насыщенная жизнь! Да многие мечтают хотя бы одним глазком посмотреть, как дерутся дамы! А я тут в кабинете задыхаюсь….
– А мне ведь 45 лет! – с горечью восклицаю я. – Для этого я приехал в Москву из далекого Воронежа?
– А позавчера ты ходил в интимсалон и делал креативную, интимную стрижку на лобке, – напомнил Шуткевич. – За счет «Комсомолки», между прочим. Где бы ты, Саня, в Воронеже сделал интимную стрижку на халяву?
– Это смешно, – сказал я, краснея от стыда и оттого отпивая в отчаянии сразу полбутылки.
– А что? Написал ты об этом смешно. На пять. Я смеялся до слез. А завтра пойдешь на юбилей журнала «Playboy». Там очень красивые девушки….
– Но это все – несерьезно! Мне нужен подвиг! Витя! – воскликнул я в отчаянии. – Ты не понимаешь! Мне сейчас нужен подвиг. Потом будет поздно. У меня растут года! Мне на пенсию через 15 лет. Мне перед сыном стыдно, чем я занимаюсь… Делаю тюнинг лобка….
– Здравствуйте! – воскликнул Шуткевич в изумлении. – А кто тебе мешает совершать подвиг? Давай! Вперед! Придумай тему и совершай подвиг…
– Я давно придумал.
– Говори!
– В России полно псевдотуристических агентств, которые за большие бабки отправляют россиян за границу, обещая им трудоустройство, – стал я излагать давно созревшую в моем сознании идею. – На самом деле, там у них забирают документы, и люди попадают в настоящее рабство. Давай я поеду в Великобританию и попаду в рабство? Там сейчас как раз эпидемия коровьего бешенства….
– Прекрасно! – воскликнул Шуткевич. – А что ты молчал? Давай, садись, пиши быстро заявление, не забудь экономическое обоснование. Цена вопроса. Сунгоркин без этого не будет рассматривать. Вот ты плачешься: худо тебе у нас! А кто б тебя послал в коровье рабство, в Англию, в твоем Воронеже?
– Да… – задумчиво согласился я, – в Воронеже меня бы точно в Англию бы не послали. В другое место меня бы послали…
Сказ о том, как занесло меня в «Комсомолку»