Несчастье на полставки
Шрифт:
Но мое невезение, по всей видимости, насморком не страдало, феромонами надышалось и потому охотно потворствовало желанию моего босса доставить меня до пункта назначения в целости и сохранности. Радовало одно — за долгих полтора часа езды по всем местным пробкам, грозное начальство соизволило, наконец, осознать, что я не шутила, заявив о звучном адресе, звучащем как «Жопа Мира»!
Отсидев по самое не могу всю свою жо… жору, будем культурнее, мужчина самым натуральным образом выпал из машины, костеря меня, на чем свет стоит.
—
— А я говорила…
— Я понял. Пошли кормить твою мохнатую болонку, и валим отсюда, — с откровенным неудовольствием поморщился шеф. — Я хочу по дороге еще выпить кофе! За твой счет.
— Как скажете! — развернувшись на пятках, я радостно чесанула в сторону родимого дома… запнулась и едва не пропахала носом землю, благо верный Санчо Панса в рубашке от Армани вовремя уцепил меня под локоток.
— Соколовская!!
Я специально попросила насяльника припарковаться чуть подальше, чтобы не портить весь сюрприз. Откуда я знала, что он последует за мной, а не останется ждать в машине, а поплетется рядом со мной эти несчастные сто метра по обочине не совсем аккуратной дороги? Пф, да легко! У меня мозги чуть больше его запонок, и если он будет утверждать обратное — не верьте ему!
Я ж ходячая катастрофа! Пойду домой, останусь без присмотра, ногу там сломаю, кипяточком обварюсь, собачьим кормом отравлюсь… Словом, без его могучей защитной ауры сделаю все возможное, чтобы не возвращаться с ним обратно в город и не ехать в клуб, будь он трижды неладен.
Любопытство, как известно, сгубило кошку. А моего самоуверенного шефа…
— Щас, секундочку, — пыхтела я как можно громче, ковыряя ключом замочную скважину в калитке ворот. Естественно, она не вовремя заела, естественно, пришлось поднажать и дернуть за дверную ручку…
— ГАВ!!! — из распахнувшейся створки моментально выскочило огромное черное нечто!
Звякнула натянувшаяся почти якорная цепь, мощное тело дернулось, громогласный лай распугал всех беспризорников в округе, а мой доблестный босс, предсказуемо шугнувшись назад, поскользнулся на траве, и шлепнулся на пятую точку!
— Соколовская… — глядя, как рвется с цепи огромная собака, размером где-то мне по подмышку, клацая зубами, медленно спросил шеф, даже не пытаясь подняться. — Это что?
— Это моя болонка! — гордо заявила я, наблюдая, как животное обернулось вокруг своей оси и снова дернулось в попытке переступить порог калитки. — Смесь ротвейлера с немецкой овчаркой, отзывается на кличку Малыш. Кормить будем?
— Мной? — нервно сглотнув, поинтересовалась жертва уже моего беспредела, даже не пытаясь подняться. Хм, примерз он там к траве, что ли? Так вроде лето на дворе!
— Нет, что вы! — притворно возмутилась я, пытаясь скрыть предательскую улыбку, так и норовившую озарить мою мстительную физиономию. — Он больше куриные
— Да ты что? — саркастично отозвался шеф, глядя, как клочья слюны с пасти рвущегося с цепи Малыша красиво шлепнулись на его лаковые штиблеты, чуть-чуть промахнувшись мимо худых лодыжек. Гы. Не лапки цыпленка, конечно, но на перспективу — подойдет!
— Правда-правда, — интенсивно закивала, заботливо помогая начальнику подняться. Чую, с некоторых пор, мое сиятельное руководство не только болонок перестанет переваривать, но и вообще на всю живность мира аллергию заработает!
И памятные ботинки выкинет, да-да.
— Соколовская, ты издеваешься? — скинув мои пальчики, оскорбленная руководящая невинность одним рывком оказалась на ногах. — Я не инвалид, сам встать в состоянии! Собаку убери!
Фу ты, ну ты. Какие мы нежные!
— Как? Неужели вам может помешать какая-то болонка?
— Аська! Не беси меня!!
Хе. Еще и чувствительные. А обидчивые-то, у-у-у!..
Впрочем, обидки сиятельного насяльника длились недолго. Всего-то до тех пор, пока я не закрыла собакена в будку, и мой незваный гость не прошел в дом. А потом… а потом Максимку свет Сергеевича одолел внезапный и очень неприятный порок. И имя ему — любопытство!
— Соколовская, это что, мне не кажется? — курсируя наглой русской подлодкой по моим жилым квадратным метрам, шеф с любопытством пятилетнего ребенка тыкал пальцем во все, что попалось ему на глаза. — Деревянный лакированный пол? С половицами? И дорожки настоящие, самовязанные? Точно не из Икеи?
— Если они из Икеи, тогда моя прабабушка, связавшая их, самый первый и древнейший поставщик упомянутого вами магазина, — буркнула я, едва сдерживая, чтобы не закатить глаза.
Вот же блин, почемучка великовозрастная!
— Картины? Вышитые крестиком? Офигеть, не думал, что вообще такие сохранились! Накрахмаленные оконные занавески? С кружевом? И такие же салфетки? Уииии!
— Шеф! Отдайте! Вы как будто китайский турист в русском музее! — пыхтя от усердия, кое-как, но все-таки отобрала круглую салфеточку, которую этот товарищ нагло сдернул с тяжелого комода.
— А я виноват, что у тебя тут обзорная экскурсия по Древней Руси? Ух ты! Русская печка? Реальная?? Ты ее зимой топишь? А готовить в ней можно?
— Можно, топлю, готовлю… тьфу! — ругнулась я, шлепая боссу по пальцам, чтобы не терзал заслонку. — Здесь вообще-то централизованное отопление и водопровод! Не надейтесь увидеть на улице коня, телегу и колодец. Хотя небольшая старая конюшенка и сеновал есть… И курятник. Бывший!
— О-о-о… А огород?
— И огород, и гараж, и даже баня, — вздохнула, уныло топая следом за летающим по дому шефом, явно впавшем в какой-то странный экстаз, превративший его за пару секунд из блистательного бизнесмена в настырного подростка. Странными путями эволюция порою ходит…