Несмотря ни на что
Шрифт:
Прошло еще примерно минут пять, когда я решила, что ни к чему оставаться тут, ради каких – то объяснений. Можно ограничиться запиской, а самой уехать домой, не рискуя прямым столкновение, которое выиграть вряд ли получится.
Недолгие поиски в сумке, позволили порадоваться собственной предусмотрительности: ручка и блокнот позволят уйти не совсем «по-английски». А то не дай Бог решит, что это игра: «поймай меня». Нет уж, нужно все расставить по своим местам, чтобы быть уверенной в том, что повторения такой ситуации не будет.
Алексей!
Предложение, сделанное вами нельзя назвать даже лестным. А мое согласие было продиктовано глупостью. Не собираюсь иметь с вами в дальнейшем никаких дел, а уж спать за деньги – тем более.
Прощайте!
Получилось
А теперь – домой. К немытым кружкам, разобранной постели и горячей ванной. Все это гораздо лучше, чем моя безрассудная попытка сыграть, убедить его, что хочу «продаться», а потом поставить на место, уйдя в самый последний момент. Ну действительно, с чего решила, что подобное может получиться?
АЛЕКСЕЙ
Сука! Это девчонка вызвала во мне желание более яростное и жесткое, чем кто – либо до нее. Подобное было со мной много лет назад, когда в принципе хочется тр*хать все живое женского пола. Теперь же, был настрой исключительно на нее, Елизавету. И как мальчишка представлял во всех ракурсах, что именно буду делать с ее телом, с какой силой сжимать, мять ее, изучая и одновременно показывая, кому теперь принадлежит. Хотел узнать ее запах в самых интимных местах, насколько влажной становится кожа и какая при этом на ощупь. Не просто проникнуть в нее, овладев телом, но пробраться внутрь, чтобы узнать ее всю.
Но она сбежала, то ли решив поиграть, набивая себе цену, то ли действительно ее согласие было необдуманным, ежесекундным решением, принятым под влиянием факторов. Вот и решай: проститутка, дура или наивная девочка. Хотелось последнего, но склонялся к первому и второму одновременно. Весь мой жизненный опыт говорил об этом. Здравомыслящий человек, который уважает себя, не находиться в безвыходном положение и не делает такие отношения свой профессией, так быстро не соглашается на подобные предложения. Даже меня поразила скорость, с которой она ответила согласием: на такое способны профессионалки, у которых и выбора никакого не было, а стать содержанкой серьезный подъемом в «карьере». Эта же… минуту обдумывала, не больше. Хотя в какой – то момент даже подумал, что возмутится и убежит, оглушая округу своими криками возмущения. Но нет. Бросила какую – то чушь про свою дороговизну и согласилась, еще и предложила «не откладывать». А теперь – убежала.
За то время, что меня не было, она скорее всего успела достичь своей квартиры, и теперь, если не ломиться к ней напрямую, а с нее станется еще и полицию вызвать, то придется подождать. Это с одной стороны злило, а с другой открывало широчайшие перспективы: хочет играть – будет ей игра. А за последствия я более не ручаюсь.
Глава 11
5 месяцев спустя
Нервно подрагивающие пальцы, очередная, неизвестно какая по счету сигарета, которой даже затянуться не могла и безысходное в своей бесконечности ожидание. Я не бегала к двери, заслышав какой-либо шорох, не вывешивалась из окна, пытаясь рассмотреть его силуэт. Только сидела, уставившись в одну точку, прикуривая постоянно новую сигарету и оставляя ее тлеть в пепельнице, уже переполненную окурками. Одна из самых долгих, мучительных ночей в моей жизни. Потом будут другие, по разным причинам и каждый раз с новой степенью отчаянья. Но это была самой первой и потому запомнилась лучше всего. Эта вереница вопросов, с попытками убедить себя, что он просто занят и ничего плохого не случится. Слезинки, которые порой сами по себе скатывались по щекам, не переходя в потоки. Стопка водки, которая так и стояла нетронутой на столе. И глубокая зимняя ночь, когда до первых лучей солнца так далеко, а без него совсем мучительно.
Мне хотелось иметь рядом хоть какое-нибудь живое существо: кошку, собаку…а лучше всего Алексея. Чтобы он пришел и все развеялось, исчезло. И пусть от него будет пахнуть чужими духами, разит смесью алкоголя и пота, даже кровавый запах и тот лучше, чем просто не знать.
Сходить с ума, пытаясь понять, не является ли это наказанием, за то, что посмела спорить. Может все и хорошо, он ночует где – то в городе, а трубку не берет, только дрессируя. И я согласна и на этот вариант. На какой угодно, лишь бы вернулся. «Полцарства за звонок!» Будь у меня деньги – отдала бы все до последнего, за один только голос в телефонной трубке.
В эту ночь, самую первую и самую страшную, я буду вспоминать, как все начиналось. Не момент знакомства, а мой побег, которой стал одновременно и ошибкой, и самым лучшим поступком: иначе он скорее всего потерял бы интерес слишком быстро. А к тому моменту, мне и представить было страшно, что я могу быть, существовать без него. Он не был рядом… просто жил, почему – то постоянно появляясь, возвращаясь ко мне каждый день. Позволяя МНЕ быть рядом с ним – тут никаких иллюзий не осталось. Но это не имело никакого значения, пока так продолжалось. Пока могла услышать его голос в телефоне, увидеть вечером, прикоснуться, каждый раз боясь этого самого первого касания. Того, что услышу запах женских духов или не будет его желания до моего тела.
Полгода назад я не знала, как мне расстаться с Андреем. Мучилась от его идеальности, переживала, что хочу бросить первого мужчину, с которым мне было практически хорошо в постели. Пошла на обман и радовалась, что никогда более не увижу Алексея… В первый раз, когда осталась без него, я все это вспоминала практически с хохотом, имеющим яркий, истерический окрас. Каждая из тех мыслей была настолько глупой и далекой от правды, что даже перед самой собой становилось стыдно.
«Идеальный» мужчина, Бестужев Андрей Андреевич, может и был хорош в обращение с женщинами, но у него имелся весьма солидный чулан синей бороды. Прекрасный врач, известный в городе хирург, оказался совсем не тем, за кого я приняла его с самого начала. Конечно, в какой – то мере он исполнял свой долг, лечил людей, но порой он же их и калечил. При чем делал это настолько хладнокровно и жестоко, что иным маньякам стоило у него поучиться. Прекрасно зная человеческую анатомию, постоянно изучая альтернативную медицину, он отлично справлялся и со своей «второй» работой. Той, что приносила ему по-настоящему высокий доход, куда там бюджетной больнице. И еще вопрос, что доставляло ему большее удовольствие: пытать или наоборот, помогать пострадавшим. Правда, мне сразу стало понятно, что те, кто оказывался в руках этой сволочи не имели шансов на излечение. Достаточно было увидеть это один раз, чтобы наверняка понять несколько вещей: Андрей был не просто исполнителем, а тем, кто исполняет свои обязанности с «огоньком», с фантазией. Продолжает свое дело даже тогда, когда уже никакой информации не осталось. Просто для своего удовольствия.
Нельзя сказать, что Леша выглядел лучше, он не участвовал, но от него исходил приказ, на этот счет мне не приходилось обольщаться. И все же я верила, что в нем не было садизма, который так ярко проявился в Андрее. Жесткий, хладнокровный, безжалостный, но не фанат чужой боли. Необходимость, для получения нужной информации, а в этот конкретный раз, также и для того, чтобы показать мне, «правильно», «хорошего» Андрея. Просто расчет и достижение нужных результатов, самыми быстрыми методами. Хотя это я поняла немного позже. После того, как меня закончило выворачивать, а истерика стала стихать. При чем успокаивалась я сидя на улице, без всякого присмотра, в полном одиночестве. Он конечно же не пошел за мной, когда согласился выпустить из того жуткого подвала. Просто оставил на мою волю решение: остаться или уйти.
А я привалилась к стене, лишь немного отойдя от места, где меня выворачивало, не смея встать и отойти дальше. Меня настолько поглотили эмоции к этому мужчине, что даже это не смогло отворотить. Хороший, порядочный, да просто нормальный человек, немедленно побежал бы в милицию, сдавать все «явки и пароли». А я… просто сидела и ждала. Сломалась, не могла вынести происходящего, дико, безумно сочувствовала тому мужчине в подвале, но ни сделала ровным счетом ничего, чтобы помочь. Как-то остановить происходящее. А мысли, что у меня и возможностей никаких не было – это только отговорки, самоутешение, чтобы не совсем уж низко пасть в собственных глазах, хотя куда ниже?