Невеста на одно место
Шрифт:
"Блин, кажется, сглазила..." - простонали таракашки, недоумённо хмурясь и старательно пытаясь вспомнить, отчего сия рыжеволосая барышня кажется знакомой.
– Девушка, вы транспарант видели?
– довольно-таки вежливо уточнила, подпирая щёку ладошкой, и стараясь выпихнуть младшего де Лаберо из-под стола, пока он там окончательно не поселился.
– Нет, - ну, хоть откровенно призналась в своей куриной слепоте... Иначе как можно было не заметить плакат размером три на пять в метрах?!
– А что, там что-то важное написано?
– Да ничего особенного, просто там
– И что?
– прикинулась дубом девчушка.
– Повторю ещё раз, - проявила несвойственное мне спокойствие, - кастинг!
– И что?
– Не пойму, дамочку переклинило или как?
– Касти... То есть отбор девушек на конкурсной основе, - выступил в роли переводчика Бернардо, высунув нос из-под столешницы.
– И что?
– Нет, она не издевается над нами, просто рыжеволосая не отличается расширенным словарным запасом, вот отсюда и основная проблема непонимания друг друга.
– Девушка, - устало протянула я, подперев щёки кулачками, - на каких основаниях мне нужно внести вас в список кандидаток? Хорошо готовите?
– Нет, от моей стряпни даже тараканы дохнут.
– Владеете всеми видами танца живота и виртуозно вышиваете крестиком при помощи правой ноги?
– Нет, иголку с роду в руках не держала!
– Имеете безграничный золотой запас или влиятельных маму-папу?
– Да!
– обрадовалась девушка.
– Так, когда свадьба?
– Что "да"?
– сравнялся по цвету с ободранным стулом Бернардо. - НЕТ!
– Хм, стесняюсь спросить, под своим "да", что вы имели в виду?
– добавляя в голос кило доброжелательности, на всякий случай уточнила, до боли в глазах всматриваясь в совершенно незапоминающееся лицо рыжеволосой бестии.
– У меня папа судья мирового масштаба!
– и в довершение сказанного такая морда, словно это она являлась страхом и притчей во языцех всего Сердечкино.
– И как, говорите, вас зовут?
– медовой патокой растеклась я в улыбке, предчувствуя очередную пакость.
– Милада Топоркина, - согласитесь, "говорящая" фамилия.
– Дорогая Миладочка, позвольте поздравить вас от лица брачного агентства "Найдём вторую половинку" с успешным прохождением во второй тур!
– Нет, всё-таки падать ниц не буду... пока.
– Спасибо, но я не поняла, а когда свадьба-то?
– Уставилась дщерь страха всех преступников (ну, уж очень её папочка любит смертную казнь) на меня квадратными глазами.
И что мне ей ответить? Так и так, понимаешь, Бернардо мальчик хороший, но с небольшим врождённым дефектом, поэтому вам вряд ли суждено быть вместе, иначе ты станешь молодой вдовой, побив все известные рекорды по минимальной продолжительности брака - всего три минуты!? Скорее всего... Да ладно, чего уж греха таить-то? Однозначно такой ответ девушке явно не понравится, и она жутко расстроится, побежит жаловаться глубокоуважаемому и люто ненавидимому папочке на такую плохую меня и, как следствие, жестокая прилюдная расправа над Майей Пшеничкиной со стороны правосудия
– Милая Миладочка, с этим вопросом вам лучше обратиться после третьего раунда к родителям предполагаемого жениха, - вежливо и улыбаясь от уха до уха, принялась поспешно спихивать всю ответственность на парня.
– И как долго мне ещё ждать?
– недовольно надуло губки дитя Амадея Топоркина.
– Ради вашей неземной красоты и нереального умения вести светские беседы, мы постараемся устроить всё в максимально короткие сроки, - поспешно наступила на ногу Бернардо, уже открывшему рот, чтобы вякнуть какую-нибудь глупость... Которая в дальнейшем непременно выльется для меня огромными проблемами.
– Ну, хорошо, - не поверите, я аж перекрестилась мысленно, - тогда до скорой встречи, милый граф.
Вымолвив последнюю фразу, девушка резко повернулась на каблуках, взметнув пышную юбку сарафана чуть ли не до потолка, и отчалила восвояси.
– Фух, кажется, пронесло, - стукнулась я лбом о твёрдую поверхность стола, всё ещё не веря в собственное счастье.
– ПРОНЕСЛО?!?
– подскочил Бернардо, истерично взвизгнув циркулярной пилой.
– Ты что творишь, полоумная? То парня в списки записала, то теперь эту... эту...
– перешёл он в ультразвук, гневно размахивая руками и страшно тараща глаза.
– Солнышко, - с лёгкостью переорала оппонента - всё-таки у меня опыта в этом деле несравнимо больше, - если тебе жить надоело, то сам и скажи Миладе, что она тебе не пара и всё кончено, мол, прошла любовь - завяли помидоры, но меня сюда не впутывай, ибо её папочка не злопамятный, у него просто хорошая память на злые поступки... Особенно касающиеся его любимой доченьки!
– Рассказами о том, что сделали с неудачливыми кавалерами Милады папочкины прихвостни, мамаши непослушных детей пугают, поэтому, наверное, от Топоркиной и бегут все кавалеры, как от прокажённой.
– Следующая!
– не дала клиенту времени сказать веское и категоричное: "Иди в пень, Майя!".
– Здравствуйте, товарищи жюри!
– поприветствовала нас миловидная матронушка предпенсионного возраста.
– Можете не вставать.
Это сейчас что было, стесняюсь спросить? И почему у меня настойчиво присутствует пресловутое чувство дежавю?..
– Меня зовут Валентина Ильинична Шебунько, что можно увидеть из моей анкеты. Мне тридцать четыре года, живу одна, мужа или постоянного любовника нет, животных не держу, потому что имею жуткую аллергию на шерсть, грязь и уход за кем-либо, - чётко, монотонно и без каких-либо признаков каких бы-то ни было эмоций.
– Мне нужен умный, образованный, преуспевающий (точнее богатый и не жадный) идиот... Тьфу ты, мужчина, с которым я буду строить свою дальнейшую счастливую жизнь!