Ноука от Горького Лука
Шрифт:
Торжественно играет гимн "Правь, Британия, морями", над судном медленно спускается «Веселый Роджер» и поднимается «Юнион Джек», а на корабль прибывает администратор. В итоге старого опытного пирата пидарасит шо катенка сопливый адмирал, только вчера закончивший курсы. За то, что палуба на его собственном корабле плохо выскоблена. Команда днем угрюмо занимается строевыми упражнениями, зашивая собственноручно дратвой раны, полученные утром от испанцев, а ночью подрабатывает грузчиками в порту, потому что правительство за службу даже не кормит.
Зато кормят на соседнем корабле флота Ее Величества «Мэрри Мэри». Кормят, правда, отвратительно, солонина с червями, но для пидарасов, умудрившихся ни разу даже не пальнуть из пушки за всю войну, и это неплохо. Иногда с «Мэри» приходит тамошний капитан, чтобы снисходительно поучить Пью жизни и потребовать выскоблить палубу еще и на его посудине.
В сходной ситуации у старого пирата Дейви Джонса, подчинявшегося администраторам Вест-Индской компании исключительно под действием волшебного сундучка, урвався терпець, он нейтрализовал сундучок и повыкидывал охуевших администраторов за борт.
И шоб такого не было в реальности — придумали каперство. Это когда пирату выдают патент на свободное утопление испанцев с извлечением выгоды в свою пользу, не ебут голову административной инициативой, и вообще не лезут в его дела. А в качестве бонуса предоставляют возможность подлатать свой фрегат в правительственном порту, продать награбленное, купить порох и продукты с хорошей скидкой и оставить больных и раненых на берегу в монастыре для ухода.
И Пью доволен, и Ее Величеству подмога.
***
Нам тоже не помешали бы каперские привилегии.
Каперу нужен пул проверенной информации, откуда он сам будет брать то, что ему нужно, разгребаясь в ней шо курка на грядке. Каперам нужны анонсы событий, приглашения на прессухи и прочее. И казенный репост тоже не повредит. Каперу нужно преимущество в информационном океане, создаваемое государством, а не дополнительные кандалы на ноги.
Администратору казенной "Мэрри Мэри" нужны в лучшем случае бесплатные аналоги ольгинских пикселей. В их количестве выражается успешность его работы.
Я не говорю, что администраторы плохие бяки и не любят Украину. Там, безусловно, есть хорошие люди, и они душой за Неню. Просто так уж они устроены, и изменить себя не могут. Цель администратора не поддержать инициативу, а управлять ею. Задавая вопрос «А чем тогда вы можете нам помочь, если не хотите выполнять наши задания?» — они даже не понимают, что волонтеры Украине уже помогают. И сами звонят узнать — какую помощь они могут получить?
Смешно, да? Отаке…
***
Такшо дорогие друззя, не раскатывайте губу, и ищите сами место приложения своих сил.
Ничо хорошего я вам не напророчу, ибо не предвижу перерождения образа административного мышления раньше тепловой смерти Вселенной. Но и страшного тоже здесь ничо нет. Все у вас получится отлично и без помощи государства. А ему ваша помощь, честно говоря, до сраци — оно даже не знает, как ей пользоваться.
Пусть оно плодит свои плановые пиксели в офисных кубиклах, а вы пиратствуйте, амигос, в кацапских морях. Все встречное топить, брать только золото и пряности, пленных (кроме детей и женщин) не брать.
Шокаинисты
Интилле… лиге… геннтные… б-блять… ну в общем, те люди, шо закончили школу почти без троек аж в самом Питерсбурхе, иногда пишут, шо в блоге у Лука «ужос-ужос». Я всегда парирую, шо это не в блоге у меня ужос, а в мире ужос. А у меня просто отражение объективной реальности. А интилеге… ну, вы поняли хто, отвечают, шо ужос не в реальности, а в шоканье, хэканье и прочих матюках, которые заселили наш блог, шо пуголовки теплую калюжу.
Для интеллигентной литературной дамы, дегустаторши деликатесов блогосферы, ужос состоит не в том, что ее страна шлет наемников и тяжелое вооружение в мою страну, а в том, шо я пишу «шо» вместо ихнего скобского «цто». "Разве так можно? Это же… ужос! Ну, раз вы такой хахол, выучите уже собственный уркраинский, и пишите "що"!"
При этом, сука, она делает ошибку с мягким знаком в возвратных глаголах, что я считаю недопустимым даже для кацапов.
Литературной даме, которая не знает — что такое авторский стиль, и стилизация вообще, надо рекомендовать ограничиться исключительно технической и кулинарной литературой, а не пиздеть о непонятном в незнакомых местах, пользующихся исключительно дурной репутацией даже среди людей с дурной репутацией. Но я хотел написать не о том, а о шоканье, и почему это хорошо и полезно.
***
Как известно, язык — штука гибкая и многофункциональная. Им можно не только лизать мороженку, но еще мыслить на нем, говорить и (опа!) даже на нем писать. В общем, коммуницировать. Но при этом надо не забывать, что коммуницировать можно не только передавая информацию, но еще и эмоцию (которая, в общем-то, тоже информация, только строго не кодифицированная).
***
Принято считать, что основой украинского литературного языка является полтавский диалект. То не совсем так, потому шо если семантически и синтаксически полтавский диалект может быть признан стандартом Соловьиной, то с точки зрения орфоэпии это язык-призрак.
Как может считаться стандартом язык, произношение которого не может освоить как минимум половина аборигенов? Полтавская «Розмовляля», с ее мурлыканием и мягким «ль», доступна только женщинам Полтавщины (и еще итальянцам), не покидавшим ареал обитания минимум до четырнадцати лет от роду. Только этот стаж дает возможность полтавчанкам использовать «розмовлялю» не как средство коммуникации, а как инструмент НЛП и вербального гипноза, обходящий сознание собеседника, независимо от фактической информации, вложенной в гипнотическое мурлыканье.