Ноука от Горького Лука
Шрифт:
А самое главное, шо у турок президент такой же самоуверенный баран, как и у москалей. Упоротый на провинциальном мессианстве, перегребающий полномочия, подтирающийся законами, ревнующий к власти и и игнорирующий реальность. Да, и со сходными методами решения текущих проблем в стиле «уебать» тоже. Султан османов против хана московитов, так сказать.
И тут эти два болливудских барана-близнеца, разлученные в детстве (видите, я не шутил про индийское кино), встречаются на одном мостике. Причем один баран понимает, что этот мостик — его территория, а второй баран не понимает что он баран. Fight!
***
Короткая
А у меня других слов нет — это какая-то запредельная степень то ли дурости, то ли бесстыдства, от которой зашкаливает даже датчики ноучного батискабля "Садко".
***
Так от. Жив-був соби дедушко Терентий, старшина в отставке. Нелюдимый, но умелый — потомушо помнил еще Халхин-Гол. Людей он не любил, но ограничивал мизантропию бурчанием «Сталина на вас нет», а также держал во дворе Сирка «на чипочку» — шоб чужие, кроме почтальона с пенсией, во двор не ходили.
И тут на деревню дедушке Терентию свалились городские дачники с детьми. Дачники еще ладно — взрослые больше на рыбалке литровых коропов бухают, а вот их дети стали обносить дедовы яблони, кидать в Сирка из-за тына камни, а поутру оставлять под забором всякие шприцы, бутылки и использованные презервативы.
А потом заезжие засранцы оборзели вообще, и устроили через огород дедушки перелаз — чтобы по улице крюка не давать. Дедушко сначала бегал за ними с хворостиной и гукав "геть", но здоровье уже не то. Пошел дедушка к родителям шкодников, сообщим им, что Сталина на них нет, и потребовал немедленно прекратить безобразие.
Родители, снисходительно улыбаясь, ответили: это же дети, какой с них спрос? — на сьом месте дедушка охуел, потому что своих детей за подобное он пиздил нещадно вожжой, а шкодят теперь и вовсе не его дети, такшо спрос очень даже может быть. Кроме того — сказали дачники — мы в одном селе живем, и надо уважать соседей (здесь дедушка охуел еще сильнее, услыхав, что летние понаехалы теперь его соседи, которым положено уважение и перелаз в его огороде). А чтобы дед успокоился и не поймал инсульт, дачники угостили его яблоком, в котором старый Терентий опознал белый налив из своего сада.
На этом месте у отставного старшины окончательно сорвало крышу, дед молча развернулся, пошагал домой, а там начал забивать ружжо солью и готовить засаду в крыжовнике по всем правилам военного искусства.
***
Школьники в интернете спрашивают — как это можно: за семнадцать секунд сбить самолет, и нет ли тут злого турецкого умысла? Отвечаю — есть, и еще какой. Турки срисовали радарами этот литачок, внимательно следили за ним, заранее подняли в воздух перехватчики, будучи абсолютно уверены, что русское быдло поведет себя как обычно, скороговоркой пробормотали десять раз: «стой стрелять буду — стреляю!» и всадили под хвост заблудившимся авиаторам шустрый сайдвиндер. Фактически, самолет этот умер задолго до взлета, еще при прошлом нарушении воздушной границы, когда тупые кацапы не отличили последнее турецкое предупреждение от последнего китайского.
Посмотрите на карту события. Вот эта турецкая сиська на южной границе и есть тот самый перелаз, через который российские мальчишки гоняли через дедов огород. Турки злились, протестовали, предупреждали, на что русские с белозубой гагаринской улыбкой и чисто детской непосредственностью отвечали: «Ништо… Дялов-та… Чявой уж там!», задорно хлопали турков по феске и продолжали летать дальше.
Просто им так было удобнее — проскочить пару километров над запретной зоной — чем крюка давать. Это же лишние три минуты. А турки — чо турки? Утрутся. Союзники должны помогать друг другу… И тут предсказуемо для всех, кроме российских дебилов, бахнула дедова берданка. А кацапская псиська упала.
Эрдогану ведь тоже трудно живется, поймите. Народишко горячий, визири воруют, соседи подлые. Последние выборы были вообще валокординовые, не дай Аллах — действительно последние. А московы опять нарушают положняки, и уже демонстративно кладут хуй на недостроенную Блистательную Порту, путая свободу поведения оллинклюзивных тагильцев с предполатой, со свободой поведения боевых самолетов в турецком небе. Визири с ехидными улыбками спрашивают по утрам в Диване: «Как спалось, Реждеп-ага? Как себя чувствует несравненная Эмине-ханум?» — а в перерывах шушукаются в кулуарах и скорбно качают чалмами с алмазными перьями: «Да… Акела уже не торт…»
А ведь Акела еще очень торт. Причем торт-наполеон. И свое место в Диване ценит не меньше Путина.
Ну что, русским шайтанам трудно летать нормально, если их несколько раз попросили? Это что, так дорого стоит, или надо обязательно, втянув Турцию в абсолютно неинтересные ей гомноходовочки с бомбежкой родных туркоманов и поддержкой враждебного Асада, чтобы отвлечь внимание от Крыма, еще и в бороду ей наплевать? А дальше что? Русня будет вытирать ноги о молитвенный коврик и сморкаться в паранджу жены?
***
«Ай-яй-яй!» — закричал Путин: «У меня, кажется, в спине ваш нож!» «Ой-ой-ой» — ответил Эрдоган: «А у меня в ягодице твоя канцелярская кнопка».
А потом, как водится в приличных кругах, Эрдоган выразил вместе с премьером Давутоглу сожаление о произошедшем инциденте — вай, как жалко! Напрасно пропал такой хороший, красивый и дорогой русский самолет! А ведь их не так уж много осталось у России! («Ц-ц-ц…» — сочувственно и с пониманием качали головами остальные турки). Но учтите: прилетите еще — собьем еще. С огромным, конечно же, сожалением.
На этом все и закончится, поскольку один баран силен по деньгам, а второй — по рогам. Раенчик там турецкий, и нечего по нему шастать чужим пацанам. Кацапская биомасса попердит возмущенно и успокоится, ей покажут видео, как турки массово стоят на коленях во время намаза, а Киселев объяснит, что это турецкий народ кается перед Россией. Ну, или вместо молящихся турок возьмут видео с курбан-байрама в Москве, подмонтировав фоны — ракоцапне все сгодится, она и не такое говно сожрет, и даже вкуса не заметит.