Ноука от Горького Лука

Горький Лук

Я сказал тогда, что приобрести и размножить крупных рогатых скотов — это вам не бэушных испанских футболистов для российского футбола покупать, тут надо серьезно потрудиться. И посмотрим, шо из этого всего получится, потому что из предыдущей продовольственной программы, запущенной еще Ельциным, получился чисто российский футбол — племенные коровы сожрали семенную картошку, после чего пошли на шашлык.

А дальше я отвлекся от этой увлекательной темы, и вернулся к ней спустя четыре года. Ну и побежал за пруфами по закладкам. Так вот, я даже упоминаний о национальных коровах найти не смог. Все прошло

как сон златой — я даже ущипнул себя за нос и потер уши — не сплю ли я? «Не было никаких программ. Что, какой президент Медведев? У нас Путин всегда президент. Какой нацпроект? Какие сто шестьдесят миллиардов рублей? Вы что, выпивши, молодой человек, в русский интернет пришли?»

Сейчас, кажется, есть два абзаца о секретном проекте в Википедии. Судя по тому, что в результате этого грандиозного нацпроекта доля продовольственного импорта в России возросла с 40 % до 60 % — его разрабатывали для России Гитлер, Люцифер и Бжезинский. За деньги российских вдов, сирот и пухнастых котиков.

***

Я согласен, что не все проекты заканчиваются так, как было задумано — в этом меня убеждает опыт двух ремонтов и семейной жизни. Но в любом случае, остаются наглядными напоминаниями о попытках и ошибках криво прихуяренные плинтусы и романтические фотографии. Это жизнь. Но не может же не оставаться вообще ничего?

И всегда, особенно в случае провала, отчет, разбор полетов, выводы и горький осадок опыта.

Я бегло просматриваю отчеты по нацпроектам. Поскольку с поднятием скота с колен не вышло, решено заняться образованием и медициной. В результате реализации нацпроектов во всех школах есть интернет и компьютеры, а скорая помощь получила машины скорой помощи.

Нет, Карл. Я не пьян. Нет, не курил. Я в трезвом уме и сознании. В школах есть интернет, а в скорой помощи — машины скорой помощи. Более того, все школы за счет бюджета обеспечены бесплатной гравитацией, а у каждой медсестры — по две сиськи. Да, Карл. Это нацпроект. Конечно, за нефтяные народные деньги, а за какие еще? Наконец-то компьютеры и интернеты заменили в российских школах абаки и каламы, а врачи больше не бегают с носилками по улицам. Разве это не стоит народных денег?

Согласен, не все было идеально реализовано, лично я бы просто начал строить школы ближе к Макдональдсам, чтобы подключаться к бесплатному вай-фаю, а врачам скорой выдал оружие и разрешил бы конфисковать на улице личный транспорт.

Одновременно разрабатывать нанофильтры для воды и строить на берегу Байкала целлюлозный комбинат — ни один кот до этого не додумается. А вот например увеличить выброс ДВС в атмосферу, чтобы потом добывать из воздуха горючее — какая перспективная тема! Деньги мы направим на онкологию. Разве не охуительно? Давай, выписывай счета.

Но мы же в каком веке живем? В двадцать первом. А в таком продвинутом веке просто так воровать общественные деньги нельзя, надо придумывать нацпроекты. Але, скажите, зачем же глумиться над людьми? «Конкурсы инновационных вузов». «Профессиональное образование в экспериментальных воинских частях». «Инвестиции в человека». Блять. Вы в курсе, что если вы с таким бизнес-планом придете в банк — вас побьют? Не за то что вы мошенник и наебщик, а за то что при попытке наебать, еще и демонстративно ссыте жертве в лицо — как сказал бы виртуальный пелевинский Салман Радуев.

Ах, да. Нямка на сладкое. Поищите результаты этих нацпроектов. Я искал — и вы поищите. Хоть насмеетесь вдоволь. Давайте, не стесняйтесь, шукайте в предвкушении: «ожидаемая продолжительность жизни россиян увеличилась…» Не, ну если они умрут раньше, так сами виноваты, что обманули ожидания. Им, сука, увеличили продолжительность жизни за счет бюджета — а они все равно дохнут в пятьдесят три года! Пятая, блять, колонна…

Лично мне, как украинцу, эти российские нацпроекты жизнь таки продлевают, потому что минута смеха.

***

Развод лохов — один из столпов государственности, таково призвание властей и судьба народа во все времена — от Древнего Рима до Анчурии. Даже мы зашкварились «зелеными киловаттами» и триумфальным возвращением МММ, да уж. Но одно дело понять, что тебе дали фантик вместо конфеты, и спросить: «Дядя, ты дурак?» — и другое дело сожрать пустую бумажку, поблагодарить и спросить: «Сколько я за это должен?»

Еще в 2008 году я думал, шо российская власть таки дошутится со своим черным стендапом для собственного населения. Всему же есть предел. Нельзя так откровенно глумиться над людьми. Над великим народом, который изобрел радио, лампочку, паравоз и параход, в одиночку победил Гагарина и запустил Гитлера в космос, открыл восточный и западный полюса планеты и изобрел щи.

Когда наш директор автобазы, спрятав свежие корочки во внутренний карман, немедленно сообщил населению Украины, шо «трєба панізіть падатковий тіск на підприємства Дамбаса, як на бюджєтоабразующие и державаутворюючіє» — у меня тоже появилось ощущение, что этот юморист недолго пробудет на эстраде. Я ценю черный юмор, но только не шутки о веревке в доме повешенного. Так и вышло в итоге.

А шо не вышло у кацапов? Что с ними надо сделать, чтобы они просто пересмотрели таймлайн обещаний и действий своей власти и осознали, что десятилетиями гоняются за бантиком?

Кацапы не гоняются за бумажкой на веревочке, играясь, как котики, они реально ее жрут, воспринимая как еду. На полном серьезе принимая всю ту немыслимую хуету, которую на них вываливает власть, потешаясь, и заставляя гоняться за несъедобным бантиком. Только вот беда, в этот раз вместо веревочки у них провод под напряжением. И, кажется, оплетку они уже прогрызли. Помните об этом, когда умный кацап в очередной раз вас, хохлов недоумкуватых, начнет учить жизни и «как на самом деле все в мире устроено».

Коты умнее россиян — по крайней мере, они всегда поступают в своих собственных интересах, а не в хозяйских.

Гдемоны, або Основная проблема национального зрадикализма

Начну с личного флешбека. Когда я был мал и глуп, то очень хотел танчик — такой, который надо клеить. Продавались они в красивых цветных запечатанных коробках, на которых были нарисованы изрыгающие пламя оригиналы бронетехники. Естественно, я доставал родителей нудным «купикупикупи», а они отбивались — типа «ты и до половины не доклеишь, бросишь». Родители обычно хорошо знают своих детей. Но я был упрям, как шотландец, и однажды уговорил. Это была перемога.