Новинки инопланетной фантастики. Зазеркальщики

Игнатов Константин

– Что теперь? – Страхобой с отвращением посмотрел на скорчившуюся фигуру важного (когда-то) типа. – Будем кончать?

– Свяжем да закинем подальше в лес.

– Давай засунем его в багажник, – предложил пиндальбок. – Птица важная. Потом допросим. Начальство будет довольно.

– Нет. При въезде на космодром машину могут досмотреть.

– На какой космодром? – опешил червихвост. – Ты же собирался на секретную базу…

– Что мы там забыли?

– Как? – не понял приятель. – Сам намеревался угнать типолет…

– Планы поменялись, Пиндаль. Зачем нам типолет, если можно угнать звездолет?.. "Метеор"

тебя устроит?

"Гибрид" неопределенно пожал плечами.

– Насколько мне известно, это прекрасный, комфортабельный борт, – отрекомендовал Иван. – Говоря по-старинному, – штабной вагон. Так что полетим с шиком.

– Пойдем, – поправил пиндальбок тоном бывалого космолетчика. – Летает, сам знаешь, что…

Вероятно, страхобой намекал на какой-то космический эквивалент древней флотской поговорочки. Но поскольку инфохомос точно не знал, что там летает, то сухим, официальным тоном возразил:

– Мы – лица гражданские. По сему весь этот околофлотсктий жаргон к нам не относится. Летают и орлы…

– Хорошо. Будем считать, мы – орлы, – примирительно заявил червихвост. – Но куда же нам девать этого типа? – "Гибрид" указал на посиневшего Туза. – Его не должны обнаружить, пока мы не завладеем кораблем.

– Во! – Иван заметил в глубине леса толстенное дерево с широким дуплом. – Упакуем в древесную оболочку. Весь продрог, бедняга – жалко смотреть.

В багажнике экстрамобиля нашелся моток добротной веревки. Руки пленнику заломили за спину, плотным узлом хорошенько зафиксировали. Ноги стянули в столбик, как у оловянного солдатика. Стрельцов свято чтил принципы гигиены. Поэтому носовой платок, который он обнаружил в кармане босса (бывшем кармане босса), Иван честно вернул хозяину. Изящный лоскут материи с личными вензелями «важняка» Пиндаль целиком засунул в рот заносчивому типу в качестве кляпа. Причем поначалу Туз упорно не желал разевать пасть. Тогда страхобой просто снял у себя ("гибрида") с головы кепку, глубоко натянутую на шрам внедрения, хрипло спросил:

– Хочешь такую башку?..

При виде синюшной, вздутой биомассы, прикрывающей дырку в черепе, челюсть у «важняка» отвалилась самопроизвольно. А Пиндаль, улучшив момент, быстро запихал в образовавшееся отверстие дорогой именной платок. Сверху это хозяйство заботливо обмотали нательным ремешком пленника, чтоб не выплюнул, когда надоест. Перед началом процедуры Стрельцов, как истинный джентльмен, поинтересовался, не страдает ли уважаемый господин насморком (ведь с заложенным носом и кляпом во рту ценный кадр мог элементарно задохнуться). Босс испуганно покачал туда-сюда головой, отрицая наличие излишней слизи в носу – тем самым опроверг все сомнения.

Инфохомос приказал «Мурзику» отнести связанного «важняка» к могучему дереву, запихнуть в дупло – поглубже. На всякий случай Иван конкретизировал задачу: вверх головой. Роботы, они, конечно, умные… но бессердечные, бездушные – машины, что и говорить! Им лишь бы приказ выполнить. А то, что при этом можно случайно оскорбить чьи-то чувства, причинить человеку излишние неудобства, железный истукан может и не подумать.

Стрельцов лично прощупал длинной палкой глубину древесного колодца. Получалось

с запасом – так что даже макушка торчать не будет. Послушный воин бесцеремонно воткнул стянутое веревкой тело босса в широкое природное отверстие и длинными лапами начал протискивать, проталкивать его к самому дну, будто утрамбовывал опилки. «Важняк», выпучив глаза, что-то возмущенно бубнил сквозь кляп. Вероятно, хотел поделиться своими замечаниями насчет неприспособленности данного убежища для длительного в нем пребывания.

– А он там коньки не отбросит? – посердобольствовал Пиндаль.

– Не волнуйся. Как только на космодроме поймут, что мы – угонщики (а рано или поздно это произойдет), сразу догадаются о подмене босса и, можешь не сомневаться, поднимут на ноги всех своих головорезов. Местность прочешут до миллиметра. "Шишка-то" крупная, коль гоняет на личном "Метеоре"…

– …И разъезжает на «Президенте», – вставил страхобой.

– Вот именно.

Позаботившись о сохранности «клиента», друзья вернулись к экстрамобилю.

– Мне-то что делать? – спросил червихвост.

– Бросай своего тунеядца. – Иван подошел к открытому капоту, похлопал по ягодицам труп водителя – тот по-прежнему продолжал искать оброненную деталь. – Вот тебе здоровое, спортивное тело. Будешь моим охранником.

– Понял.

– Тебя не смущает дырочка в черепе?

– Нисколько. Заделаем изнутри – будет как новенький.

– Слушай, Пиндаль, он же – мертвый. Это ничего?

– Каких-то несколько минут назад был живым. Нормально… – успокоил страхобой.

– Не опасно?

– В принципе, внедряться можно в течение нескольких часов с момента смерти. Хотя, конечно, не желательно – это и жуку понятно. Свежачок, он и есть свежачок.

– И тебе удастся восстановить биохимические процессы метаболизма? – усомнился Чтец.

– Они и не останавливались. Вот, к примеру, человек утром побрился и тут же помер… так?

– Так.

– К вечеру у него все равно щетина вырастит. Не веришь – можешь в морге проконсультироваться.

– Да верю, верю…

– Коченеет труп не сразу…

– Ясно. Время не терпит. Давай закинем его на заднее сидение, – предложил Стрельцов. – Пока я буду вести машину, ты там обустроишься. Добро?

– А ехать долго?

– По моим расчетам, минут сорок-пятьдесят.

– Должен успеть, – протянул пиндальбок. – Ладно. Только отойдем метров на двести в лес. Не бросать же тунеядца на проезжей части. Там я из него выпрыгну, а потом уж возьмусь за водителя.

– Хорошо.

– А знаешь, Ваня, мне нравится менять внешние формы, – мечтательно признался страхобой. – Это как переставлять мебель в квартире (если следовать указаниям ваших психологов), спасает от однообразия…

– Ну ты сравнил… – поразился Стрельцов (все-таки между разумными формами жизни, помимо языкового, существует и определенный барьер недопонимания). – Только, смотри, там на заднем сидении обшивку не заляпай его мозгами, – строгим тоном распорядился Чтец.

– Тебе-то что? – удивился Пиндаль. – Твой экстрамобиль, что ли?

– На въезде в космодром охрана, заметив твои художества, может заподозрить неладное, – терпеливо пояснил инфохомос.

– А-а… Ну я буду сплевывать их в целлофановый пакет.