Новинки инопланетной фантастики. Зазеркальщики
Шрифт:
– Хорошо. Задачу понял. Буду думать. Выход есть из любого положения… А что это за Министерство по Делам Возмездия? – уточнил Трафик.
– Тут всё гораздо серьезней, чем ты думаешь, – и на физическом уровне, и на политическом, и даже на экономическом… Мало кто знает про наше МДВ – Министерстве по Делам Возмездия. Каждый мститель перед Актом обязан в нем зарегистрироваться, чтоб получать потом в Суде, на границе, в таможне, на транспорте, в других ведомствах господдержку. Там знают, что я «Встал на След». В любом мире, куда я прибываю, я обязан встать на консульский
– А если зазеркальщик просто выдумал историю якобы из прошлой жизни, требующую отмщения. А сам просто хочет попутешествовать по галактике за государственный счет?
– Нет, Шокер. Акт действительно сидит у нас в подкорке, пока мы его не осуществим. Здесь мы никого не обманываем. Существуют снимки ауры в специальных лучах, которые подтверждают, что на сегодняшний день зазеркальщик, скажем так, «болен» Актом Возмездия.
– Беремен незавершенной вендеттой?
– Типа того. А наши тренированные медиумы чувствуют След в голове без всяких приборов. – Лор пожал плечами (дескать, извини, друг). И резюмировал, – Это объективная реальность.
– А после осуществления Акта ментальный След рассасывается?
– Конечно. Сразу исчезает. Ваньку больше не поваляешь.
– И в Консульстве каждый раз проверяют снимок ауры?
– Да. Но если ты сможешь доказать, что виновник Следа в данный момент приносит тебе доход, то с Актом можно тянуть хоть до бесконечности. Причем вид бизнеса значения не имеет; хоть оружие, хоть наркотики, – пожалуйста, на здоровье. Ведь самим незаконным бизнесом занимается, по сути, подопечный зазеркальщика, а не он сам. Потусторонщик лишь незаметно стрижет с этого купоны. Главное, в установленные сроки заплатить установленный налог с дохода. Как видишь, не такой уж я гадкий. Я просто борюсь за твою жизнь. – Кери выставил перед собой ладони. – Не спорю, с пользой для себя.
– Ну вы, блин, монстры, Лор. Даже на смерти построили государственный бизнес.
– Ой, Шокер, ну а вы такие пушистые лапочки. Прям, куда там… Вон, с пиндальбоками дружите. Даже нашим самым черным, самым сильным медиумам не пришла в голову мысль якшаться с этими исчадиями ада.
– Ой, Лор, тебя просто гложет мысль, что пиндальбоки нисколько вас не боятся. Чхать они хотели на ваши Акты, на ваш След…
– Я же говорю, исчадия ада. А ваш высокопоставленный офицер всегалактической службы безопасности с ним на короткой ноге, как со старым добрым другом.
– Ну не заурядный офицер. Он инфохомос! Ваши хваленые медиумы по сравнению с ним – младенцы безвинные. Ему сам черт не страшен.
– Ха. Допрыгается когда-нибудь ваш этот хваленый инфохомос. Дружить с пиндальбоками – то же самое, что плавать в стае больших белых акул.
– Для обычных людей – да! А инфохомос способен плавать в этой жуткой стае на правах вожака. Ему всё по фигу! К тому же ты видел у него змейки на погонах?
– Видел. И что?
– Это же змееносец – каста неприкасаемых даже внутри самого БГБ!
– Типа
– Да какие там нули? Шутишь, что ли? У полковника змееносца полномочия как у Председателя Совета Министров. Он самостоятельно может выхватить в любой точке галактики целую флотилию ВКС, использовать боевые звездолеты по своему усмотрению… и ему всё сойдет с рук, как с гуся вода…
– Хорошо, хоть предупредил. С такими козырями лучше общаться «на будьте любезны».
Трофим вдруг что-то вспомнил, с удивлением вытаращился на потусторонщика:
– Слушай, Лор, ты здесь. А кто ж тогда там, в твоей машине догорает?
– Кто-кто… Угонщик. Черныш правильно заметил тогда, в квартире, еще до прихода БГБ, пульт автозапуска у меня в кармане. На него же подвешена сигнализация… Сижу, попиваю с вами Бальзам, чувствую на бедре вибрация – угон! Кто-то забрался в мой экстрамобиль. А там противоугонка убийственная – в случае некорректного запуска через пару минут отключаются тормоза… Я и сиганул в окно, хотел угонщика спасти, – потупил взор зазеркальщик. – Ну и машину, разумеется… Застраховать-то как назло не успел.
«Вот с этого надо было начинать», – усмехнулся про себя Шокер.
– А почему сразу, еще там, в квартире не объяснил?
– Да когда объяснять-то? Всё секунды решают. Вы еще и не поверите. Распинайся там перед вами, как дурак.
– Ладно. Проехали. Угонщика, конечно, жалко. Да и машину, разумеется… Главное, ты живой! – Трофим похлопал друга по плечу.
– Это точно! Еще посмотрим на звезды, – с энтузиазмом выпалил Лорик.
Зазеркальщик неожиданно просветлел лицом, со счастливой улыбкой уставился на солнце.
Вдруг кто-то поддал ему под зад хорошего пинка. Возмущенный потусторонщик рывком обернулся. Прямо на него мутными зрачками смотрел гибрид Пиндаля. Червихвост брезгливо скривил губы, с нагловатой интонацией процедил:
– Слышь, ты, солнцеед хренов, ты зенки-то свои побереги. Они мне еще пригодятся… От меня не скроешься…
Хорошее настроение, в котором зазеркальщик пребывал при дружеском общении с Туром, мгновенно куда-то улетучилось. Опять это мерзкое существо, исчадие ада…
Подоспевшие сотрудники Боевого Патруля умело скрутили зазеркальщика КериБари. Через несколько минут вся честная компания вновь собралась на квартире у Турбошокера. На сей раз один из охранников застыл на всякий случай возле окна, отрезал потусторонщику возможное направление побега.
Однако разговор не клеился. ЧумбариЛари замкнулся в себе, играл в молчанку, будто не замечал никого из пристуствующих.
Видя бесперспективность дальнейшей беседы, Чтец спокойно, с расстановкой резюмировал:
– Придется выводить на сцену Пятую Силу.
И распорядился увести арестованного, поместить зазеркальщика в центральную автоматизированную тюрьму БГБ.
– Через недельку-другую встретимся, – бросил Лорику напоследок инфохомос.
– От меня не скроешься, – язвительно добавил Пиндаль.