Новогодняя вампирская сказка
Шрифт:
Тогда приходит кто-нибудь из нас.
И еще одна душа взлетает ввысь. К новому рождению.
А человека, который еще вчера кричал от боли, находят в своей кровати, словно уснувшим. И он (она?) улыбается. Спокойно, как в детстве.
Иногда смерть - единственный выход. И мы приносим ее с собой.
Спокойную, как река на закате. Ласковую, как прикосновение материнских рук. Тихую, как рассвет-ный туман. Уютную,
И люди улыбаются.
Иногда лучшее, что можно дать им - это смерть.
Скрипка кричала.
Это не был рок или что-то современное, в этой музыке не было ничего классического, какие-то дикие сочетания аккордов, безумное сплетение нот, напоминающее ниагарский водопад. Такое же хаотичное и непредсказуемое. И так же то там, то здесь, как острые камни из воды, вырывались сдавленные ры-дания струн.
Я наслаждался.
Кто бы ни был этот человек - ему больно. И мне хотелось узнать, что и как.
Обычно вампиры не так любопытны. Тем более - я. Мне уже почти тысяча лет. И люди давно утрати-ли для меня новизну. Но что-то было в этой музыке, что царапнуло мое сердце. Что-то такое... вечное. Сродни мятущейся душе заблудившегося демона. Заблудившегося в себе? В веках? Неважно.
Безразлично.
Первый раз я услышал эту скрипку четыре дня назад. Я охотился. И моя жертва - весьма неаппетит-ный молодой человек в модных, словно наполовину спущенных штанах и наушниках от плеера свер-нул в этот проулок между двумя домами. Я тихо следовал за ним, намереваясь настигнуть его там, где будет чуть темнее. Но сопляку повезло.
Меня остановила эта музыка.
Она была сродни удару. Сродни горящему на снегу костру. Такая же неневозможная - и существую-щая. Бушующая проснувшимся вулканом. Обжигающая душу и вытесняющая разум.
И я остановился под окном. Мне было безразлично все, кроме нее. Я слушал.
Когда музыка стихла, я еще стоял под окном. Час? Два? Не знаю. Охотился я уже за полночь. Это точно. А на следующий день ноги сами принесли меня сюда. В это же время.
Неизвестный музыкант не разочаровал меня.
Скрипка так же бушевала бурей столетия. Выворачивала деревья традиций, рушила крепостные сте-ны приличий, разносила в пух и прах скалы устоев. Такая музыка стихийна. ЕЕ сложно записать и почти невозможно слушать. И я был уверен - никто другой не сыграет это - так.
Так вдохновенно. Так безумно. Так ... отчаянно.
Для этого исполнитель должен носить ад в своей душе. Или жить в аду - разница невелика. Но если этого нет - не будет и такой музыки.
И я - решился.
Мне хотелось знать кто это. Почему так?
В комнате певца был балкон. И приоткрытая балконная дверь. Второй этаж? Мелочи для вампира. Я оттолкнулся от земли - и легко взлетел на соседний балкон. Окно там было темным. Никого не было. Что ж, тем лучше. Я бы не постеснялся оглушить или убить хозяина дома, но - зачем? Смешно. Вам-пиры, которых считают кровожадными хищными тварями, на самом деле вовсе не такие. Нам претит бессмысленное убийство.
Как и наши прародители, мы можем забрать отданную нам жизнь, можем отпустить на свободу ду-шу, можем наслаждаться яростью боя и убивать в его горячке. Но убивать беззащитных?
Фи.
Мы не палачи.
Мы волки человечества. Я бы сказал... санитары леса.
Я улыбнулся пришедшей в голову мысли и дождавшись, пока музыка прекратится, перешел на сосед-ний балкон и постучал в окно.
***
Яна.
Я перевела дух и отложила скрипку. Музыка измотала меня до последнего предела. Но так я могла улыбаться. Выплеснув все отчаяние в стоне скрипки, я могла глядеть в глаза родным. Могла строить планы на дальнейшую жизнь. Могла... существовать.
Чего уж там. Разве это жизнь - для девушки восемнадцати лет?
Я никого еще не любила. Ни с кем не была в близких отношениях. Даже с Валерой мы просто пока гуляли под ручку и целовались. Может, через два-три месяца...
Не случилось.
Будь он проклят, тот пьяный паразит на БМВ!!!
Пусть он горит в аду, если ад - есть!
Он погиб почти моментально. И я не жалела о его смерти. Только о том, что не могу плюнуть в его могилу. Он - ушел. А вот я - существую. Это не жизнь, поэтому я не говорю, что я - живу. Это мед-ленное скольжение к смерти.
Я не чувствую свои ноги. Вообще не чувствую.
И мне еще чертовски повезло, что я не хожу под себя. Такое тоже бывает. Слава богу, хоть этого со мной не произошло и мне не приходится жить в памперсах.
Но о любви, о детях - можно даже и не мечтать.
Я и не мечтаю.
Я оплакиваю свою жизнь. Я не имею на это права? Но я не взваливаю свою боль на родных. При них я всегда спокойна. И даже строю какие-то планы. И пытаюсь их выполнять. Они не заслужили такого го-ря, как мое самоубийство. Я - любимая и любящая, дочь и сестра. Это - все, что мне остается. И я намерена получить хотя бы эти кусочки счастья. Кто знает... у меня будут племянники, я заведу себе троих кошек...