Новые приключения Пышки на сайте знакомств. Отвязные домохозяйки
Шрифт:
НО! Всё хорошо, что хорошо кончается! А в моем случае, что только начинается! Я сбросила пелену своих комплексов и уничтожила глистов сомнения! Лучше поздно, чем никогда! Я хожу на свидания, я срываю последние цветы поздней любви… Я СЧАСТЛИВА! И сколько бы не продлилось мое женское счастье, я уже никогда не пожалею о том, что переступила все свои страхи и предрассудки.
Я теперь свободна от них!»
С этими словами Галка пустилась во все тяжкие, завела себе пару женатых тридцатипятилетних любовников и со смехом и трепетом рассказала мне о своем первом в жизни оргазме. Когда мне делалось совсем херово, я писала ей плаксивые письма, жалуясь на судьбу и одиночество. Так и в этот раз я написала, что уже несколько месяцев сижу без секса,
«Ксюшка, а ты не усложняй! Не повторяй моих ошибок, не теряй лучшие бабские годы в пустой постели! Всё гениальное (генитальное) – просто! Как-то за рюмочкой коньячку сделала я для себя простое в своей очевидности открытие: не всегда и не повсюду надо таскать за собой душу! Девушка она ранимая и впечатлительная, ей надо чаще у окошка сидеть и романтические кружева плести, желательно под музыку Вивальди, пока я на рандЕву хожу. Зачем ей все это наблюдать?! Не место ей в чужой кровати и под чужим „дядей“, ей от этого все равно ничего не перепадет! Там совсем другие части тела задействованы, а не потроха, к коим она причисляется. А “большое спасибо” я и без нее сказать смогу, как только отдышусь. Да и мешает она конкретно, расслабиться не дает.
Меня пользуют или я (ну это не важно), а она уже уся в полёте, про любоффь фантазирует, себя отдать хочет (думает, дурочка, что это подарок великий). Ей можно в такой момент процитировать В. Вишневского: “Я, говорит, хочу большой любви! Ну, есть, в натуре, наглости пределы!” А в кровати третий-то лишний! И не только в кровати… Ее надо маме и дочке отдавать, да еще использовать, когда дурь нахлынет – для стишков – вот тут можно даже и про любоффь!»
Определенно, Галка была права! Но как это осуществить? Свидание без души – выбрать молодого красивого самца, не забыть уточнить про размер мужского достоинства (не того, что в сердце, а того, что в штанах!) и сказать лениво: «Щас быстро по коньячку, а потом ко мне, пару часов на секс перед сном у меня есть!»? В теории все выглядело неплохо, но на практике я искренне не понимала, зачем мне мужчина в этом случае? С тем же успехом можно купить вибратор и предаваться сексом в удобное для меня время, в удобной для меня позе, при этом не брить ноги и не дергаться насчет складок на животе!
Вторым «учителем» правильного отношения к жизни стала моя виртуальная подруга Ирина, бывшая проститутка, ныне активно открывающая городские бордели, изящно называемые «массажными салонами». Мы познакомились в каком-то дневнике, и я обалдела от мысли, что общаюсь с настоящей проституткой! Раньше представительниц древнейшей профессии я знала лишь по фильму «Интердевочка» и репортажам криминальной хроники.
«У мужчины есть два варианта отношений с женщиной, – учила она меня. – Или любить, или платить! Все остальное пошлость и блядство!» На сайте Ирка искала клиентов для своих многочисленных салонов и откровенно презирала бесплатных сайтовских «давалок», которые неслись по первому зову обслуживать мамбо-дрочеров в надежде на последующую «любовь».
«Ну какие ж вы, бабы, дуры! – писала мне она. – Презираете проституток, а сами составляете им офигенную конкуренцию, причем демпингуете почем зря! Если у кого-то хватает ума хоть на ресторан мужика развести, прежде чем его письку в рот запихивать, так другие и вовсе по звонку приедут куда надо на своей машине и тут же, на месте, обслужат жертву спермотоксикоза! Думаешь, почему здесь мужики всем эти пошлые письма пишут: „Давай приеду и вставлю“? Да потому что, разослав двадцать писем, он найдет ту, к которой „приедет и вставит!“. Она, дурочка, попытается, конечно, оправдаться перед собой и подружками, что „просто захотела секса с незнакомцем“, типа экстрим такой. А сама потом будет плакать в подушку и ненавидеть себя за глупые иллюзии! Но ведь вас таких пруд пруди! И мужики никогда не останутся без „свежего мяса“, закидывая одну и ту же наживку: „Дай мне сейчас, а потом, возможно, если мне понравится, у нас что-то получится…“ И выкобениваетесь перед ними в постели, показывая чудеса ловкости и усердия, а потом рвете на себе волосы, что поимели вас, как лохушек, за мятую сигаретку! Мои девочки берут деньги, причем не пошевелят пальцем, чтобы сделать что-то большее, чем оплаченная услуга. Полчаса будет пить шампанское, им же купленное, потом наденет презерватив, если у него стоит, а не стоит – сиди и дрочи, не моя забота! Потом – минет в презике, ну или поскачет на нем пять минут с театральными стонами. А время вышло – все – алес гансалес! Кончил – не кончил – это нам по фиг! Хочешь еще – продлевай, нет денег – топай до хазы!»
Было забавно читать Иркины наставления и стыдно, потому что в ее словах было много правды и я постоянно узнавала себя. Боже, неужели я была такой дешевкой, которую презирают даже проститутки? То есть я была бесплатной проституткой, готовой служить, как комнатная собачка, за кусочек сахарку или просто похвалу хозяина? Но, черт побери, не идти же в проститутки, когда тебе тридцать шесть! Старого кобеля новым трюкам не научишь! «Поздно, матушка, – горько вздохнула я. – Поздно спохватились! Надо вам было в двадцать три не замуж, а на панель, учиться премудростям манипуляции мужиками!»
Однако Иркины слова запали мне в душу, и в моей голове нет-нет да проскальзывала мысль: «Интересно, а заплатит ли мне кто-нибудь за секс? Или меня поднимут на смех, и я умру от позора, с клеймом “проститутки-неудачницы”?» Однако где еще можно идеально осуществить план «секса без души», как не на чисто коммерческой встрече?
И когда очередной половой попрошайка по имени Spielberg закинулся ко мне с письмом: «Богиня, я хочу утонуть во власти ваших чар и мягкости грудей!»– я, офигевая от собственной смелости, ответила: «Две тысячи час».
«Да ты что, охренела, старая корова?!» – разразился бранью мой обожатель.
«Фак ю, Спилберг! Непоняяятно! – зазвучала в моей голове шутка из “Комеди клаб”. – Это что же получается: задарма я им “богиня” и “розовый пупсик”, а за деньги “старая корова”?»
«Лицемеры! – гордо подняла я голову. – А вот черта с два вы получите это роскошное тело на халяву! Готовьте ваши денюжки, сатрапы, или не видать вам меня в неглиже!»
Вредитель тут же активизировался и живо отреагировал на ситуацию: он валялся на диване, хохотал и бил по ней толстыми ножками: «Ой, вы только посмотрите! – тыкал он в меня коротким пальчиком. – Таис Афинская наших дней! Мадам, подберите подбородки, я таки не могу разглядеть вашу грудь!»
Но меня было не остановить: проснулся спортивный азарт. Я твердо решила гнуть свою линию до последнего, и когда (если) найдется безумец, который примет мои условия, я рассмеюсь и скажу, что это у меня шутки юмора такие, и отправлюсь на встречу «без души», но с твердой уверенностью, что он меня оценил! Я поставила в анкете кодовую метку всех жриц продажной любви: «ищу спонсора» и начала резвиться от души! Охотников до комиссарского тела оказалось неожиданно много, и я было подумала, что давно стоило пойти в «ночные бабочки», тогда мне, возможно, не пришлось бы брать в банке кредит с чудовищной переплатой. Охочие до платных любовных утех самцы слетались, как мухи на… ну, не важно, и забрасывали меня сообщениями:
« Что почем?» –спрашивали меня деловые люди, не тратящие слов зря.
« Две тыс. час», – гордо отвечала новоиспеченная «ночная фея», далее следовали варианты:
1. «А чё так дорого? Может, минетик за пятьсот?»
Даром за амбаром!
2. « Детка, ты стоишь гораздо дороже! Я дам тебе пять тысяч! Ну расскажи мне, что мы будем делать?!»
Дрочи на порно, дурачок!
3. « Отлично, я к тебе заеду! Только пришли мне пока свои интим-фото. Раззадорь меня перед встречей!»