О науках естественных и противоестественных (анекдоты про науку)
Шрифт:
– Подожди, и это не все.
Киллера выводят на крышу, а там висит связанный человек с мешком на голове.
– Это тот, которого ты должен убить по контракту…
Киллер стоит, растроганный подарками, слезы на глазах… Тем временем один из гостей подходит к подвешенному человеку и снимает мешок с головы, и тот дрожащим голосом начинает петь: "Happy birthday to you!…"
Вы слишком долго и добросовестно учились на юридическом, если…
– указывая гостю на стул, говорите: "присаживайтесь…"
–
– подписывая договор с провайдером Интернет, думаете, что вы бы написали его лучше…
– после минутного разговора с незнакомым человеком слышите вопрос: "а вы не из милиции?"
– ответив на вопрос "а вы не из милиции?" с широкой и доброй улыбкой – "нет", замечаете, что незнакомец пугается вас еще больше.
– не боитесь связываться с милицией.
– милиция боится связываться с вами.
– случайно увиденные цифры 105, 131, 132, 158, 228 и особенно 285, 286 и 290 вызывают у вас неожиданную для окружающих реакцию…
– считаете что аббревиатуры УПК, ИВС, СИЗО, КПЗ, СМЭ, ДСП, УК и УДО являются исконно русскими словами и даже некоторое время вспоминаете их расшифровку, когда вас об этом просят.
– одинаково плохо разбираетесь в риторике, логике, этике, латыни, экономической теории, философии, наконец… и еще десятке подобных наук, которые, по мнению министерства общего и профессионального образования РФ должен знать каждый юрист.
Наука на службе человеку. Ученые института геронтологии завершили работу над новым препаратом, способствующим долголетию. Первая партия лекарства испытывалась на мышах. Испытания прошли успешно – теперь мыши живут до шестидесяти лет.
16 ПРАВИЛ ПОМЫВА В БАНЕ:
1. Если мухи, летающие вокруг вас пока не дохнут, а черные трусы и носки еще различимы на вашем теле, то в бане вам делать нечего.
2. При покупке билета в кассе требуйте гарантии качества помыва на 1 год.
3. Не начинайте баню с буфета.
4. Если все же начали, то потом не забудьте раздеться.
5. Если раздевшись и войдя в мыльную, увидели, что народ там не голый, значит это не баня.
6. Оказавшись в бане, проверьте воду. При наличии только холодной воды намажьтесь тюленьим жиром, чтобы при помыве не замерзнуть. Если есть только горячая – мойтесь, не раздеваясь, чтобы не ошпариться.
7. Войдя в мыльную, тщательно осмотритесь, сделайте контрольный наклон к полу и проверьте реакцию публики. При любом подозрении усильте контроль. Если в уголке моется Путин, то смело устраивайтесь на лавку рядом с ним. Нормальный мужик.
8. Перед началом помыва пусть банщик снимет пробу воды, сунув голову в шайку, чтобы доказать отсутствие в ней яда и спор сибирской язвы.
9. Никогда не наклоняйтесь за упавшими на пол своим (и тем более чужим) мылом или мочалкой. Всегда берите с собой двойной-тройной запас помывочных средств.
10. В бане ни к кому не приставайте.
На груди – Не при на амбразуру!
На животе – Брюху пиво не помеха.
На заду – Сиди, да не засиживайся!
На ноге – Пеле отдыхает.
На руке – ножик с надписью: И руки тянутся к перу…
На гениталиях – На радость нам, на счастье бабам, на память всем нашим врагам.
Поясницу просто никогда не мойте – будет черный пояс карате.
11. Мойтесь по науке. Формируйте в шайке антициклонический круговорот (вращение воды по часовой стрелке). Тогда вся муть будет опускаться на дно. В случае циклонической циркуляции (против часовой стрелки) она будет подниматься на поверхность.
12. Даже если негры вас уже принимают за своего, никогда не мойтесь вместе с ними. Отмыв вам спину до бела, они потребуют сделать себе то же самое.
13. Если случайно после буфета вы попали в женское отделение, не паникуйте! Пусть паникуют женщины, до которых не дойдет очередь (потереть вам спину).
14. Никогда не отливайте под душем по малой нужде, вдруг внезапно отключат воду?! (Понос в бане – нонсенс!)
15. Звезданувшись на склизком, грязном полу при выходе в раздевалку, никогда не идите обратно подмываться – возвращаться плохая примета!
16. Когда вас достают, посылайте всех в баню! Если самому туда захочется, см. п. 1.
ОТЗЫВЫ в газету «Здоровяк» НА ЛЕЧЕБНЫЙ ПРИБОР «ДУРОФОН» завода «Красный лекарь»:
1. Дорогие заводчане! Большое вам спасибо! Раньше моего мужа мучила бессонница, никакие лекарства не помогали. А после одного сеанса работы вашего прибора он вот уже 9-й день, как не может проснуться.
2. Уважаемые товарищи! Мой сын раньше был равнодушен к женщинам, а, пообщавшись с вашим "Дурофоном" стал вообще обходить их стороной, так как с прибором ему общаться намного интереснее.
3. Дорогие товарищи! Не знаю как вас и благодарить! Раньше я не мог мочиться, по две капли за день с трудом. Теща подарила нам на бриллиантовую свадьбу ваш замечательный прибор и теперь круглые сутки из меня льется, как из ведра. Хотя даже чай не пью и не умываюсь.
4. Мои фабричные друзья! До общения с вашим прибором мой муж хромал на обе ноги, но теперь не хромает, так как все время лежит.
5. Товарищи производители! Ваш "Дурофон" просто чудо! До его приобретения мой муж был полный импотент, а сейчас, сделав всего 2 сеанса из 10, стал проявлять чудеса половой активности. Меня ему уже мало, хотя я с трудом держу ручку от усталости. Он утомил уже всю нашу семью, в том числе и мою маму, весь наш подъезд и сослуживцев на работе. А вчера вечером, стыдно сказать, гонялся за дворовыми кошками. Нет ли у вас такого же "Дурофона", но немножко полегче. С надеждой и любовью Клеопатра Пузырева.