О науках естественных и противоестественных (анекдоты про науку)
Шрифт:
__________________
16. Что Вы делали со своим компьютером в тот момент, когда возникла проблема?
___________________________________________________________________________________________________________________________
___________________
17. Если "ничего", то объясните, зачем вы вообще вошли в систему.
___________________________________________________________________________________________________________________________
___________________
18. Вы уверены, что не выдумали
19. Что Вы чувствуете, когда думаете об этой проблеме?
___________________________________________________________________________________________________________________________
___________________
20. Расскажите мне о Вашем детстве.
___________________________________________________________________________________________________________________________
21. Существуют ли независимые свидетели этой проблемы? Да___ Нет___
22. Есть ли у Вас что-либо, чем Вы можете занять себя, вместо того, чтобы надоедать мне? Да____
Математик, бухгалтер и экономист претендуют на одно и то же рабочее место. Интервьюер вызывает математика и задает ему вопрос «Сколько будет дважды два?». Математик немедленно отвечает «Четыре.» Интервьюер спрашивает «Точно? Вы уверены?». Математик делает круглые глаза: «Конечно!» Интервьюер вызывает бухгалтера и задает ему тот же вопрос. Бухгалтер, подумав, отвечает: «В среднем, четыре. Плюс-минус 10 процентов, но в среднем – четыре». Наконец, интервьюер вызывает экономиста и ставит его перед тем же вопросом. Экономист встает, запирает дверь на ключ, задергивает шторы, выдергивает телефон из розетки, подсаживается рядом с интервьюером и спрашивает: «Чему это должно быть равно?».
КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ НА ЭКЗАМЕНАХ.
Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен – что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:
– принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" – и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.
– возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"
– если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
– сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.
– не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.
– приведите с собой болельщиц.
– войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"
– принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.
– придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.
– принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
– вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", – и уйдите.
– через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.
– напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.
– придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.
– напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.
– принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.
– получив задание, съешьте его.
– прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.
– пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.
– сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"
– напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания" (БАБА, АВАВ, ГАД)
– принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.
– возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" – и гордо удалитесь.
– организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).
– придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").
– сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.
– придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" – пока вас не уведут.