О науках естественных и противоестественных (анекдоты про науку)
Шрифт:
– Хрен его знает!!!
– Правильно Петька! Так вот эта наука называется "Психология".
Добрый вечер уважаемые радиослушатели. В эфире программа «По вашим заявкам». Вот перед нами письмо от механизатора колхоза «Червоно вымя» Ивана Иванова. На дворе осень, а Иван уже работает в счет будущей весны. Мы рады передать для него его любимую песню «ВАЛЕНКИ».
Через пару лет. Добрый вечер уважаемые радиослушатели. Мы получили письмо от нашего давнишнего друга механизатора колхоза "ЧЕРВОНО ВЫМЯ" Иванова Ивана. Теперь Иван учится в сельскохозяйственном институте только на отлично. Мы рады за него и передаем его любимую песню "ВАЛЕНКИ".
Еще через три года. Добрый вечер наши радиослушатели. Нам снова пишет наш постоянный корреспондент, бывший механизатор и студент, а теперь аспирант сельскохозяйственной академии Иванов Иван. И мы, как всегда с удовольствием передаем его любимую песню "ВАЛЕНКИ"
Через десять лет. Здравствуйте дорогие друзья. Нам прислал письмо профессор, член академии наук, лауреат Ленинской премии академик Иванов. Он просит передать для него шестую симфонию Бетховена. Не вые..вайтесь товарищ Иванов, а послушайте русскую народную песню "ВАЛЕНКИ".
Из лекции в мединституте:
…медицина – наука неточная, деньги назад не отдавайте!…
Преподаватель естественных наук читает лекцию о кровообращении. Затем он задает вопрос студентам:
– Если я буду ходить на руках вниз головой долгое время, кровь будет аккумулироваться у меня в голове и мое лицо станет красным. А когда я стою на ногах, кровь в них не аккумулируется. Кто-нибудь может мне сказать почему?
Один студент отвечает:
– Наверное, потому что ноги у вас не пустые.
Заходит Петька к Василию Ивановичу, а тот сидит за столом и ест арбуз. А сам держит в руке живого воробья и арбузные семечки засовывает ему в…, под хвост, в общем.
– Ты что это делаешь, Василий Иванович?
– Да вот, Петька, селекцией занимаюсь.
– А что это такое?
– А это наука такая, о гибридизации.
– Ну и…?!
– Понимаешь, Петька, я скрещиваю воробья с арбузной семечкой.
– А зачем тебе это?
– Как зачем?! Представляешь, разрезал арбуз, а семечки – фр-р-р-р-р!!!
Университет. Пособие начинающему бакаЛамеру:
(Я дипломированный специалист компьютерных наук УЖЕ, перед защитой мне мой куратор дал пару советов, которые помогли мне при сдаче, надеюсь помогут и вам)
1. Обязательно дождаться конца вопроса. Сделать паузу, даже если знаешь ответ. Следить за темпом речи, он должен быть одинаковым как при докладе, так и при ответах на вопросы.
2. Делать вид (морду тяпкой), что ты не ищешь ответ на вопрос, а выбираешь такой ответ, чтобы эти мудаки (комиссия) поняли.
Если не знаешь ответа или чувствуешь, что тебя ловят на незнании терминологии – морду культиватором и типа ВОПРОС НЕСКОЛЬКО ВЫХОДИТ ЗА ПРЕДЕЛЫ РАССМАТРИВАЕМОЙ ТЕМЫ, НО МОЕ МНЕНИЕ ТАКОВО и дальше любую демагогию, не обязательно даже близко лежащую. Это всегда производит благоприятное впечатление на ОСТАЛЬНЫХ членов комиссии, им не захочется выставлять себя идиотами.
3. Ни в коем разе не сбиваться на скороговорку, лучше заранее начать говорить медленно, чтобы иметь время подумать, пока проговариваешь текст.
4. Никогда не вредно сослаться на авторитеты, даже если они не известны комиссии. Типа – КАК ИЗЛОЖЕНО В КНИГЕ АВТОРА XXХ (даже если такой книги и автора в природе не существует).
5. Если спрашивают – откуда дровишки (где прочитала) – лучший ответ – НА САЙТЕ BORLAND (INPRISE). Или – общалась по аське (ISQ) с разработчиками программ.
6. Если совсем допекли – ТЕМОЙ МОЕЙ РАБОТЫ ЯВЛЯЕТСЯ НЕ ДЕМОНСТРАЦИЯ ПРИОБРЕТЕННЫХ ЛИЧНО МНОЙ ЗНАНИЙ, А ДОВЕДЕНИЕ ЭТИХ ЗНАНИЙ В ПРЕДЕЛЬНО ДОСТУПНОЙ ФОРМЕ ДО БУДУЩИХ СТУДЕНТОВ.
7. Доклад и вопросы – это всегда процесс с двух сторон. Обращай комиссию в союзников. Это почти искусство, но за последние несколько дней ты сильно продвинулась. Не твоя задача доказывать комиссии, чего ты стоишь. Не задача комиссии доказать, что ты какашка. ВЫ ВМЕСТЕ РЕШАЕТЕ ЗАДАЧУ, КАК ОБЕ СТОРОНЫ ПРЕДСТАВИТЬ В ЛУЧШЕМ ВИДЕ. Помоги им.
8. Если кто наседает (там же тоже люди), разберись – за кем будет большинство. Можно осадить, а можно и подлизаться (типа – Я ПОМНЮ, КАК НА ВАШИХ ЛЕКЦИЯХ и так далее. ВСЕ после этого растекаются). Но ни в коем случае нельзя пытаться стать приятной всем. Аморфность никто не любит.
9. Можно (вряд ли это будет) потребовать независимой экспертизы проекта, но это – только, если тебя уже выкидывают. Тогда будет достаточно нескольких фамилий для написания отзывов (кстати, в такой ситуации уместно и разреветься, размазывая косметику), желательно вышестоящего руководства, не присутствующего на защите. Имеешь полное право заявить, что твоя работа одобрена указанными персоналиями.
Реклама в связи с осенним призывом:
Студент! Надоело грызть гранит наук? Хочешь почувствовать себя настоящим мужчиной?! Только в рядах Вооруженных Сил ты получишь уникальную возможность полюбить жизнь, бесплатно побывать во многих уголках планеты, познакомиться с интересными людьми и убить их…
На заводе – лекция о вреде мяса. Лектор:
– Мясо содержит холестерин, плохо усваивается организмом, приводит к преждевременному старению и т. д.
Крик из зала:
– Еще от мяса ноги мерзнут!
– Это что-то новое в науке!
– Ну как же! Поешь на ночь мяса, ночью х.. встает, одеяло задирается и ноги мерзнут!
Сидит в ресторане за столом большой начальник и любуется дипломом кандидата наук. Подходит официантка, принимает заказ и, как бы невзначай, спрашивает: