Шрифт:
10 апреля
Смерть… такое страшное слово для тех, кто полагает, что она, эта хмурая гостья с косой, которая всегда приходит так некстати, так несвоевременно, с торжественной скорбью начертает конец, эпилог твоей бренной жизни. Окончательный и бесповоротный. Так думала и я, пока сама не убедилась в обратном… Смерть – это не финиш, это начало нового необычного существования. Необычного для человека, но не для бессмертной души.
Меня зовут Алена, через несколько дней мне исполнилось бы двадцать шесть. Но… судьба распорядилась по иному – мне уже вечно будет двадцать пять и ни годом более. Моя скромная и неприметная могила расположена посреди цветущих степей – именно там приютилось маленькое сельское кладбище, на котором не встретишь ни помпезных усыпальниц, ни величественных мраморных статуй в виде ангелов. Наверное,
Мои похороны состоялись вчера. Людей было сравнительно немного. Соседи, друзья, несколько одноклассников и девочка, которая так любила читать мне стихи собственного сочинения. Порою, действительно стоит умереть ради того, чтобы увидеть, кто на самом деле скорбит, кого твоя смерть рвет на части, на крупицы и атомы, кто не в силах поверить в то, что более не прикоснется к тебе, не скажет слов любви и слов покаяния за глупую ссору накануне или прочую мелочь. Оказалось, что посторонние люди, которые при твоей жизни могли и десятком фраз не обмолвиться, жалели и оплакивали тебя больше, чем некоторые друзья, – те самые личности, которые никогда и ничего не принимают близко к сердцу. Они – как та нерушимая скала: хладнокровны, поверхностны и у них всегда короткая память. На следующий день после твоих похорон они преспокойно будут намечать на ближайшее время увеселительные мероприятия и уикенды. Себе они спокойно внушат: «А чего так убиваться?.. Жизнь то одна!».
Прошу не печалиться по этому поводу, потому как всегда найдется тот, кто будет помнить и любить тебя всегда – пока бьется на этой Земле его сердце. Да, именно этот преданный и по-настоящему любящий человек будет хранить в памяти все ценные моменты, связанные с тобой, именно он будет носить цветы на твою могилу и окроплять своими слезами твою последнюю вечную колыбель. Этим человеком может быть мать, отец, сестра, брат, или твой ребенок. Порою, и близкий по духу, но не по крови. Но если вдруг фатум распорядится так, что единственный человек, который был предан тебе всеми аспектами своей жизни, тоже покинул мир живых? Где искать его? Почему рядом нет его могилы?
Вопросы, вопросы… И никаких ответов… Я то полагала, что освободившись от оков обезображенного в автокатастрофе тела, моя душа будет знать все на свете. Абсолютно все. Но воскреснув, мой дух, как беспризорный всеми брошенный котенок, бродит в потемках туда-сюда, и не может найти ту тропу, по которой следует идти дальше. И нет никаких ангелов и проводников, которые бы дали все разъяснения, хотя я чувствую, что они есть, где-то присутствуют, но пока себя не являют.
Да, его могилы нет рядом, хотя по всем канонам нас должны были похоронить вместе. Ведь мы – одно целое. Все, кто видел нас, говорили об этом с некоторым восхищением и даже с завистью. Я говорю о человеке, который мне дороже всего на свете. Он – моя родственная душа, и пусть черти заберут меня в ад, если я хоть на толику лукавлю. Как тоскливо вокруг, как хмуро. Я брожу среди могил невидимкой и ищу его… Но спустя некоторое время я могу с твердой уверенностью заявить – его могилы нет на этом кладбище. Должно быть, его упрямые и своенравные родители похоронили сына на ином акрополе. Я им никогда не нравилась. Они говорили, что я не ровня их замечательному и перспективному сыну. В нем они видели лишь лучшее – его талант ученого, его абстрактный ум. Я же полюбила тебя, мой любимый, за недостатки. Помню, как однажды я подумала, а обожала бы его так мать, если бы он не был таким одаренным? Настоящий подвиг любить своего ребенка, даже если он по жизни неудачник и зануда. Любить просто потому, что он есть на этом свете, каким бы он ни был. Нет, это не просто слова. Как-то раз одна из моих подруг призналась мне со слезами на глазах – ее мать сказала ей накануне, что она не оправдала ее ожиданий. Подруга окончила институт, но высот на профессиональном поприще так и не достигла. В этом ей мешали робость и неуверенность в себе.
И все же я не одна здесь, в этом хмуром храме покойников. Пару заблудших
– Чем тебе не угодило это кладбище? Тут же рядом твоя родная улица, смотри! – она ткнула полупрозрачным пальцем в зеленые крыши и каштаны, потом прибавила с укором: – Ты все это покинешь? Ведь могилы твоих родителей тут же – совсем близко! – она покачала златовласой головой, но я была непреклонна.
Я обязана найти его. И на этом свете, где живые никогда не увидят нас, я должна быть с ним. Он – мой смысл, моя радость, мое счастье и покой я обрету только тогда, когда он будет рядом.
– Я не навсегда покидаю родные степи, – попыталась ее успокоить. Заверила ее, что вернусь, когда разыщу любимого. Мои слова действительно подействовали на нее умиротворяюще.
Вот так и вышло – смерть не убила нашу с Артуром любовь. Я все так же чувствую с ним нерушимую связь, ощущаю это приятное тепло, когда вспоминаю его веселые зеленые глаза, его светлые волосы… Юмор – его отличительная черта, которой так не хватало мне. Я всегда была немного угрюмой и насупленной, но он смог рассмотреть во мне радугу. Да, так он и сказал однажды. Как бы я не упала духом, Артур всегда мог вытащить меня из уныния, как бы я не горячилась порою из-за ерунды и козней судьбы, он постоянно находил лучшие и эффектные способы повернуть всё на благо мне. Значит, поэты не такие уж вруны, когда строчат фразы о вечной и несокрушимой любви. Может, на досуге они ведут беседы с богом? И поэтому видят и чувствуют чуть больше обычных людей? Тех самых, которые живут себе заурядно, серо и не верят в чудеса и в бессмертный дух.
Что же, мне пора собираться в путь. Хотя, что мне до сборов? Все это в прошлом, в прошлом… Мертвым не нужны чемоданы и сумки с различным посредственным хламом. Необходимо пройтись по всем остальным кладбищам, которые имеются в городе. Первым делом, наведаюсь на самое помпезное – оно располагается около сектора богачей. Старик Митяй, многозначительно подмигнув мне, напоминает – стоит только подумать о том кладбище, вообразить, что ты там – как ты действительно там и окажешься. Души умеют творить подобные чудеса: для них это обыденное дело.
Душа моя трепещет от волнения. А вдруг я не смогу найти его? Как страшно мне думать об этом! Как гадко становится при этой жуткой мысли! Но я не должна падать духом – так учил меня он. Артур внушал мне – я сильная, смелая, отчаянная, хотя мне так не казалось. Сейчас так же – я абсолютно не поменялась! Да, характер определенно такой же! Немного вспыльчивости, немного паники и рассеянности, нашлось место и вечному атрибуту моей натуры – непримиримость сложившимся обстоятельствам, где я какого-то черта совершенно одна, без родителей и без него… Такой расклад меня не прельщает, я буду вести борьбу за воссоединение с теми, кто давал мне крылья при жизни.
И все же кое-что от человеческих повадок отпало – страх замерзнуть, например. На улице прохладно еще – я замечаю, как кутаются в куртки те, кто пришел навестить могилки родных. И солнце меня совсем не слепит.
Я думаю о том кладбище, но силой мысли у меня так и не выходит сразу очутиться там. Вероятно, этот талант придет ко мне чуть позднее. Значит, придется идти пешком, если можно так сказать! Ну и пусть! Город, что виден за долиной, не так уж и громаден. На его теле всего лишь три кладбища. На первый взгляд, поставленная задача не так уж и трудна.
Что же, пора в путь… в путь… Прощаюсь с приятелями-покойниками, ухожу с кладбища в сторону того самого города, который когда-то нас соединил. На мне – белое платье в пол, волосы – распущены и пламенеют рыжими всполохами, а голые ступни совсем не чувствуют прохладу земли. Впереди меня простилается широкая пыльная дорога, укутанная с обеих сторон первыми полевыми цветами. Мимо проносится обоз с лошадью – мой сосед везет на базар корзины из ивовых прутьев, которые сам и наплел. Он не замечает меня, хотя я по человеческой привычке здороваюсь с ним. Когда-то при жизни я, порою, мечтала стать невидимкой, когда дотошные люди особенно доставали меня, но теперь мне страстно хочется вновь быть осязаемой и различимой.