Облом, старуха, мы на корабле! Анекдоты о транспорте
Шрифт:
– Никогда не думала, что между католиками и протестантами такая большая разница.
В море терпит кораблекрушение корабль. На берег выбирается чудом спасшийся муж, к нему сразу же подбегает его жена:
– Где это ты всю ночь шлялся? Корабль утонул еще вчера.
Разговаривают две подруги:
– Пять лет
– Ну и как? Понравилось?
– Я прекрасно отдохнула: лес, речка, чистый воздух, – а вот муж до сих пор не вернулся.
Девушка спрашивает своего любовника-грузина:
– Милый, а ты будешь любить меня так же, когда мы поженимся?
– Конечно, мне всегда нравились замужние женщины.
Встретились на палубе круизного лайнера француз, англичанин и русский. Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Англичанин говорит:
– Моя жена изящна и стройна, как тростиночка!
Француз:
– А моя тонка, как былиночка.
Русский:
– Что это за жены? Их в постели граблями искать надо!
Запись в судовом журнале: «Сегодня первый помощник был пьян».
Чуть ниже, рукой первого помощника: «Сегодня капитан был трезв».
Капитана корабля спрашивают:
– В какой самый сильный шторм вам приходилось попадать?
– В литературный.
– Как это понимать – литературный?
– Это когда моя жена прочитала, что моряк в каждом порту имеет любовницу.
Морской капитан неожиданно заходит в свою каюту, в которой осталась его жена, а она в постели с молодым матросом. Муж с возмущением кричит на жену:
– Где мой кортик? Я тебя заколю! – не найдя кортика, кричит:
– Где пистолет? Я тебя пристрелю! – и пистолета тоже не находит.
Тут жена говорит:
– А ты меня забодай.
Матрос – боцману:
– Боцман, барометр упал.
– Сильно?
– Вдребезги.
Идет
Мужчина-провожающий спрашивает капитана-южанина:
– Простите, у вас что, корабль безразмерный?
– Зачэм безразмэрный? Бэздонный!
У старого капитана спрашивают:
– Можно ли максимально развить скорость корабля?
– Можно, если спустить его с водопада.
Американская чета вернулась из путешествия по Европе.
– А вы были в Венеции? – спросили их.
– Да, но когда мы туда приехали, – сказала жена, – все улицы были покрыты водой и людям приходилось передвигаться на лодках, так что мы там не останавливались.
Экскурсия осматривает военный корабль.
– А вот на этом месте, – говорит гид, показывая на здоровенный люк, – пал наш храбрый капитан.
– Ничего удивительного, – бормочет пожилая леди, – я тоже тут все время за что-то зацепляюсь и обо что-то спотыкаюсь.
Плывут пассажиры по морю на огромном лайнере, а мимо проплывает мужчина. Они ему кричат:
– Подожди, не плыви, побереги силы, мы тебе сейчас спасательный круг сбросим.
– Не нужен мне ваш спасательный круг, лучше скажите, как мне до Ливерпуля доплыть? – кричит он.
– А, тогда тебе все время прямо, а потом направо.
Корабль медленно двигался курсом в густом тумане. Внезапно впереди показались огни. Капитан во весь голос закричал в мегафон:
– Уйдите с курса, вы, олухи! Это авианосец «Саратога» водоизмещением тридцать тысяч тонн!!!
Из тумана ответ:
– Лучше сворачивайте сами. Это – маяк!
Акватория архангельского морского флота. У причала стоит теплоход, на борту которого начертано: «Екатерина Балашова». По фарватеру движется «Василий Прончишев». Вдруг над застывшей водной гладью разносится команда диспетчера:
– «Василий Прончищев»! Срочно оттяните «Екатерину Балашову»!