Обман обманщика

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

6:00 по Ташкентскому времени

В одной из квартир «каменных джунглей» большого города, где-то в стольном городе Ташкенте, «столице дружбы и тепла», как пелось в песне тех времён, началась эта увлекательная история. Любите ли Вы, о, искушённый мой читатель, истории с погонями, выстрелами из за угла, кроваво-красными драками, кишочками, размазанными по асфальту? Так вот тем, кто любит такие сюжеты, очень даже не повезло, потому что ничего подобного в нашем рассказе не будет. А повезло тем, кто любит сюжеты о тихой, размеренной, неторопливой, как вода текущая в арыке, среднеазиатской жизни. Я обещаю осветить некоторые аспекты жизни, которые большинство людей просто не замечают, и постараюсь, чтобы тихое сумасшествие автора, как можно гармоничнее вплеталось в повествование…

И так в те стародавние времена, когда на улицах больших городов ещё попадались регулировщики уличного движения, с успехом заменяющие собой светофоры, когда для проверки настоящих золотых изделий от фальшивок

применялись склянки с кислотой, предупредительно носимых с собой скупщиками золота и случилась эта поучительная история. Один из профессиональных «куклячников», которых называли так за умение продать доверчивым покупателям вместо настоящего золотого изделия подделку (куклу) из меди, латуни или рандоли, короче из любого похожего по цвету на золото материала, спал в своей скромной однокомнатной квартире. Было видно что за ней не плохо следили. Об этом говорили и свежие обои, и своевременно покрашенные рамы, и с претензией на удобство мебель. А вот убираться в квартире её обитатель, похоже не очень любил. Об этом можно было догадаться по грязному, в крошках, полу и паутине, сплетённой трудолюбивым паучком, в углу комнаты. Наш главный антигерой с простым, распространённым повсеместно именем Артур, спал на широком двухместном диване всемирно известной фирмы носящей гордое название «мебельная фабрика номер три». Его худощавое, не высокого роста, тельце раскинулось на просторном ложе, занимая его незначительную часть. Утренняя прохлада проникала в комнату через открытое окно, неся с собой долгожданный отдых измученному дневным зноем мегаполису и его обитателям. А были ли они, эти «другие обитатели»? – спросите вы меня. Что? Не спросите? Ну и не надо, ибо я всё равно скажу – да, были!

6 ч. 10 мин.

Сытый таракан-альбинос бежал по пересечённой местности на обеденном столе, состоявшей из стаканов, пустых тарелок и бутылок из под вина. Он бежал свободно и легко, как хорошо натренированный спортсмен, с ходу преодолевая подсохшие корочки хлеба, тупой нож и множество других препятствий, которые могли многое рассказать о произошедшем на кануне застолье. Его непринуждённый бег не могли остановить ни полупотрошенные сигареты, ни приоткрытый спичечный коробок, ни пепельница, заботливо изготовленная народным умельцем из пустой консервной банки. Одни препятствия он брал «с ходу», другие же лихо перепрыгивал, не теряя набранного темпа, но вдруг…

Ах, дорогой мой читатель, сколько горестей и несчастий принесло человечеству «но вдруг». Трудно даже представить себе как далеко бы зашёл прогресс если бы у нас не было бы» но вдруг». Но оно есть! И мы, не поддаваясь панике, кинув под язык пару таблеток валидола и скрепя сердце, а так же скрипя зубами продолжим нашу правдивую историю.

…Кто-то мог бы предположить, что с потолка сорвалась люстра и насмерть зашибла прыткого альбиноса. Могу вас обрадовать ничего подобного не произошло, по двум причинам. Во-первых разящая длань «госпожи смерти» ещё не распростёрлась в нашем повествовании, а во вторых люстры-то там и не было. Вместо неё с потолка тускло светило сорокаваттное подобие Великого Солнца, с немым, неугасаемым укором экономии электричества. Один из оголённых проводов свисающий с потолка, подсознательно напоминал о бренности мирского бытия. И так, с бравым тараканом-альбиносом приключился «но вдруг», в результате чего он уперся в небольшую винную лужицу, разлитую на полированной поверхности стола. Таракан стоял над ней шевеля своими альбиносьими усищами и напряженно принюхивался. Однако запах оказался знакомым и он успокоился. Теперь ему надо было решить: форсировать препятствие в брод или всё-таки обежать его. И как ему шестиногому объяснить, что такое дорогое, десертное вино надо не преодолевать, как обычное препятствие, а пить. Но в отличие от моих некоторых знакомых, не хочу называть их имена, таракан обладал потрясающей силой воли и ни капли спиртного в рот не брал, после того, как начисто посадил свою тараканью печень.

6 ч. 12 мин.

Пока наш альбинос, упёршись в винную лужу, просчитывал варианты преодоления препятствия, в комнате стали просыпаться наиболее многочисленные и агрессивные обитатели. Да, ты угадал, мой наделённый не дюжим интеллектом читатель, это были мухи. Самые обычные домашние мухи, которые, напиваясь, вытворяли на подконтрольной им территории такие ужасы, которые я не имею права описывать, ибо обещал ещё в начале повествования, что тебе под этот рассказ будет, скорее удобно засыпать, нежели орать от страха во сне, просыпаясь в холодном поту. Скажу вам, люди добрые, по большому секрету, что даже у Гитлера под носом были не усики, а две спецмухи, посаженные туда лично дьяволом. Эти мухи и сделали из обычного психопата-маньяка мирового масштаба. Что? Не верите? Да мне это лично инопланетяне рассказали!!!

…И так продолжу своё правдивое повествование пока какие-нибудь придурки, как из института Сербского, не усомнились в нормальности вашего непокорного слуги.

В общем проснулись маленькие, юркие, надоедливые мухи. Проснулись как-то хором, в одночасье. Почему они это сделали? Точно не знаю. Может быть их ввела в заблуждение тускло горящая лампочка? Или они всегда так встают. А если это зависит от того когда они ложатся спать? О том молчит наша наука. В общем они проснулись. Первым делом мухи атаковали устланный явствами стол. По одному и группами, они быстро, используя элементы высшего пилотажа, падали на затрапезный стол и без ханжеского стеснения, начинали лакать из лужи пролитое вино. Таракан, обладавший сверхволей, но не имевший ни капли мужества, тут же повернул назад и не оглядываясь побежал по тому-же пути, что привёл его сюда. Причём он брал все препятствия с той же лихостью, что и раньше, только с гораздо большей скоростью. Уж ему ли не знать страшное бушующее действие, оказываемое вином, на кротких, беззащитных, по-трезвому, мух. Через некоторое время, сладкое вино уже начало оказывать на пивших

его насекомых своё губительное действие. Те из них кто «заправился» шли на взлёт чтобы нарабатывать навыки высшего пилотажа приводя в восхищение своих соплеменников и хвастаясь перед ползающими по полу тараканами, подбирающими с пола раздавленные ногами крошки. Они орлами парили рядом с лампочкой, время от времени опять садясь на стаканы и бутылки чтобы «дозаправится». В этот наполненный безмятежной радостью момент, госпожа Смерть посетила нас в первый но, к сожалению, не в последний раз. Одна из мух опрометчиво залетела в узкое горлышко бутылки и потеряв управление рухнула на самое дно. А там, на донышке, всего-то на пару-тройку глотков-то и было. Короче утонула муха, а никто из собратьев этого и не заметил. Именно о такой кончине только и мог мечтать алкаш-мумия, с которым, я обещаю, обязательно познакомлю вас далее. Остальные сородичи в это время слушали не в меру разжужавшегося оратора-муху, которая унижала тараканов. Она откровенно-пьяно доказывала, что рождённый ползать летать не может. В общем вся тема была выражена в явных шовинистических тонах. Мол: мы их, мы им, да ну их! С пьяных глаз она так-же «проехалась» по местному старичку паучку, досталось и ничего не подозревающему, крепко спящему хозяину квартиры. Но если последний не обратил на хвастливо-заносчивую речь мухи никакого внимания, то паучок сквозь сон услышал: кто он такой, и как его, и как ему… В общем он проснулся.

6 ч. 55 мин. 36 сек.

По натуре, паук был добрым старым малым. За свою долгую жизнь он сплёл не один километр паутины и высосал не один литр крови. Его сотканные с трудолюбием и старанием сети, редко когда пустовали. Вот и сегодня жирный, напившийся пьяной кровушки хозяина квартиры комар, уже висел, запутавшись в паутине и ожидал своей участи. Похоже, что он даже не понимал, что с ним происходит, полагая что просто устраивается на ночлег. Смерть очередной раз посетила наше повествование приняв образ дедушки-паучка. И вот злая ирония судьбы – вампир достался на завтрак вампиру. Да, такова ирония жизни, то есть смерти, я хотел сказать. Между тем, некоторые из мух хлебая из винной лужи и ухитряясь при этом чистить задними лапками свои крылышки, совсем как некоторые из людей ухитряются ковыряться в зубах во время разговора, стали критиковать не в меру разошедшегося оратора. Вежливо, так намекнули, что язык без костей (так ли это на самом деле я не знаю, в школе биологию прогуливал, но судя по размерам мух) что жужжать не мешки ворочать, что говорить любой сможет, а вот что либо сделать… Последнее замечание сильно задело пьяное самолюбие оратора и он, во всю ширь расправив свою мушиную грудь, ринулся спасать бедного комарика. Совершенно не знакомый с приёмами самообороны, не зная средств борьбы с коварной паучьей сетью, донельзя разогретый винными парами, он мухой взвился под потолок и смело атаковал паутину. Через секунду всё было кончено. К комарику присоединился и наш горлопан-оратор.

Старичок-паучок проворно подбежал к мушке и с неспешной предупредительностью стал обматывать её паутинкой, которая ровно, словно по валикам вылазила из его попки. Он дал «отбой» старухе с седыми космами и с черепом вместо лица, оставляя добычу на послеобеденное время. Та, довольная что можно ещё потратить время на заточку своего рабочего инструмента – косу, не надолго покинула наше повествование. А подначившие товарища мухи, как-будто ничего не произошло продолжали свою вакханалию. Одна из них вдруг с места сорвалась в бесконтрольный, хаотичный полёт. По молодости своей, или по неопытности, а скорее всего по пьяне она неожиданно врезалась в ноздрю поверженному зелёным змием хозяину. Прямо в левую ноздрю!..

8 ч. 21 мин.

Артур, подвергшийся во сне неожиданной атаке с воздуха, не открывая глаз оглушительно чихнул, чем до полусмерти напугал взвившуюся стаю мух и заставил разбежаться по углам трусливых тараканов. Пробуждение его было ужасным. Приходилось ли вам, дорогие читатели испытывать на себе пытки средневековой инквизиции? Нет? Не расстраивайтесь, вы ничего не потеряли. Однако некоторые компоненты этих мук наш герой в полной мере испытывал в данный момент на себе. Он очнулся (потому, что проснулся будет явной ложью), после пятичасового забытья, с жесточайшим похмельем, с диким винным перегаром и головной болью. Его тёмно-зелёные глаза поражали не только своей мутнотой, но и полностью бессмысленным выражением. Трёхдневный загул с корешами и девчатами не прошли безнаказанными. Вот он, закономерный итог разудалого загула! Артур смотрел на дорогую электробритву «Харьков» лежавшую на тумбочке у кровати и одновременно гладил трёхдневную щетину на подбородке. Не выдержав вертикального положения, он со стоном упал на диван. Наступило мрачное безмолвие, прерываемое с периодичностью оханьем хозяина квартиры и мерным жужжанием мух. Ах, охающий наш герой, если бы ты только знал какие трагедии разыгрались до твоего страшного пробуждения. Насколько мелочными показались бы тебе свои несчастья! Не знаю как вам, а мне бы очень хотелось бы в это верить. Ведь Артур, по большому счёту, был не плохим парнем, хотя в нашей ситуации это странно звучит.

8 ч. 50 мин.

Неожиданно стоны прекратились. Хозяин медленно, словно при поддержке домкрата, приподнялся и сел на диване. Его дикий, с перепою взгляд блуждал по столу. Дрожащая рука потянулась к стакану, куда он слил с донышка всех бутылок стоящих на столе и под столом, всю жидкость, о которой ещё древние греки говорили, что в малых количествах – лекарство, а в больших – яд. Количество было малое. Именно тот случай когда на лекарство не тянуло. Набралось, в общей сложности не более трёх глотков. Средненьких таких глоточка. Артур выкинул из стакана утонувшую муху и вина стало немногим меньше. Как тут не вспомнить закон Архимеда. Всё естество нашего героя стало гримасничать и кривляться, в желудке начались спазмы. Но не на тех напали! Стакан был опрокинут в воронку рта и вино устремилось в самую душу…