Общаемся с легкостью, или Как находить общий язык с любым человеком
Шрифт:
Уходя от ответственности, мы не решаем проблемы. Несмотря на отговорки мужа, Карен все равно будет мстить ему за то, что он нарушил свои обязательства, а супруг все равно будет чувствовать себя виноватым, ослабляя тем самым свою уверенность в себе.
В качестве более смелого определения, что такое любовь, мы предлагаем вам следующее.
Любовь – это чувство, которое вы создаете после того, как решили, что хотите близких отношений с конкретным человеком. Это чувство помогает вам обращать внимание на его достоинства и почти не замечать недостатков.
Судя по определению, любовь – это выбор, а не что-то, к чему вас принуждает некая магическая
Во время одной из моих поездок с лекциями ко мне подошла женщина и сказала, что была знакома с Рудольфом Дрейкурсом. Он приезжал несколько лет назад в ее город читать лекцию. Ей поручили встретить его в аэропорту. Дрейкурс дал ей несколько советов, которые изменили ее жизнь, и она смогла преодолеть страх перед замужеством. Она рассказала: «Мы ехали и по дороге разговаривали. Дрейкурс спросил меня: „Можно задать вам личный вопрос?“ Я согласилась. „Вы замужем?“ – „Нет“. На вопрос, почему „нет“, я сказала, что еще пока ни в кого не влюбилась. Он спросил: „Вы не против, если я скажу вам, что думаю?.. Мне кажется, это происходит, потому что вы слишком критичны и этим отпугиваете мужчин“. Я поняла, что он прав, и решила перестать критиковать всех и вся. Через три недели я встретила своего мужа».
Женщина оправдывала свои недостатки тем, что еще не «влюбилась». Она вела себя так, как будто любовь – это то, что случается само собой. Взяв на себя ответственность, она поняла свою ошибку. Она смогла преодолеть свою критичность, из-за которой избегала близких взаимоотношений.
Обвинение
Большинство людей разочаровываются в своем партнере не потому, что он вдруг стал скучным и непривлекательным. Люди разочаровываются в близости, так как обвиняют другого человека в том, что им самим стало неинтересно. Они чувствуют, что выбрали не того человека, и жалеют о том, что дали обязательства. Им не нужно отрекаться от своих обязательств. Им нужно взять на себя ответственность за то, чтобы сделать их отношения более интересными, более романтическими, непосредственными и близкими.
Люди не верят в свою способность решить, чего они хотят, и потом добиться этого, и поэтому обвиняют своего партнера. Перестав обвинять и начав действовать, они понимают, что могут построить отношения по своему вкусу. Например, если вы хотите больше романтики, почему бы не разрешить детям куда-нибудь пойти, а когда жена придет домой, поставить на стол цветы и включить приятную музыку? Или, если вы хотите большей непредсказуемости и спонтанности, садитесь в машину и отправляйтесь смотреть на вечерние огни города.
Если ваши отношения не сложились, это чаще всего показатель того, что причины кроются в вас самих. Если вы хотите уйти от решения конфликта, обвиняя во всем партнера, то эти же проблемы все равно возникнут рано или поздно на вашем совместном пути.
Вы можете отложить решение этих проблем, но не обманывайте себя, говоря, что во всем виноват ОН или ОНА. Вы ответственны за то, чтобы быть счастливым, любимым и получать желаемое от этой жизни. Если вы ждете, что кто-то поставит ваше счастье выше своего, заставит вас почувствовать себя любимым и будет читать ваши мысли, давая вам все, что вы хотите, то вы будете постоянно разочаровываться. Ваш партнер с вами, чтобы помочь вам, а не делать это за вас.
Быть несовершенным
Мы не сможем осознать всех преимуществ ответственности, если будем бояться быть несовершенными. Например, если вы собираетесь обсудить какую-нибудь проблему со своим партнером, скажите себе: «Интересно, буду ли я говорить об этом так, чтобы мы еще больше сблизились, или же я сделаю что-то, что его обидит?» Затем судите себя по достигнутым результатам. Если ваш партнер расстроится, вы сможете сказать себе: «Наверное, я хотел создать дистанцию в наших отношениях. Интересно, для чего мне это нужно?» Если вы смело возьмете на себя ответственность за свои результаты, вы сможете узнать много нового о себе.
Верность одному человеку
Иногда мы чувствуем, что обязательство не стоит затраченных на него усилий. Нам кажется это обременительной ношей, стесняющей нашу свободу.
Но как это ни парадоксально, именно обязательство дает нам свободу. Близость с одним человеком меняет наши мысли о себе и вселяет в нас новое ощущение жизни. Это создает безопасную атмосферу, в которой мы можем либо что-то в себе менять, либо оставаться такими, какие мы есть. У нас появляется чувство, что кто-то почти все о нас знает и тем не менее принимает нас со всеми нашими недостатками. Благодаря этому мы ощущаем исключительную уверенность в себе.
Верность одному человеку требует определенного риска быть отвергнутым, обиженным или уязвленным. Близкие отношения требуют усилий и времени на некоторые мелочи, делающие вашего партнера любимым и желанным. Для этого необходимо желание сделать отношения насыщенными и обогащающими, вместо того чтобы все время искать лучшего партнера.
Всегда найдется мужчина или женщина, которые кажутся нам «лучшей партией». Часто мы обманываем себя, бросая то, что имеем, и гоняемся за чем-то, чего у нас нет, как будто наш лозунг: «Лучше то, чего нет, чем то, что есть». Мы часто не ценим то, что у нас уже есть, и выбираем сиюминутное наслаждение.
Если вы находите себе «лучшую партию» и решаетесь приложить усилия и построить взаимоотношения, где гарантия того, что в какой-то момент вы снова не станете искать «лучшую партию»?
Поиски лучшего партнера можно сравнить с ситуацией, когда ваши друзья приглашают вас сразу в два места: на прогулку под парусом и в поход с рюкзаками. Вы выбираете прогулку под парусом и все время сомневаетесь в том, что сделали правильный выбор, полагая, что в той группе, которая отправилась в лес, интереснее. Тем временем вы не можете по-настоящему насладиться прогулкой под парусом, так как ваша душа где-то далеко. Допустим, вы поступаете так несколько выходных подряд. В конце концов, вам это надоест: «О, нет, спасибо. Я лучше останусь дома». Хотя вначале действительно лестно, когда тебя столько приглашают, потом восхищение проходит. В итоге, вы чувствуете пустоту и одиночество. Подумайте о том, насколько лучше вы себя чувствовали бы, если бы выбрали что-то одно.
Еще одна сторона этого сценария – в том, что если вы не настроились на одного человека, то вашему партнеру меньше всего хочется вам что-то давать. Таким образом, вы проигрываете дважды: в первый раз – не получаете удовлетворения от того, что не вкладываете всего себя во взаимоотношения, и во второй – вы теряете то, что может дать вам партнер.
Приспособление к изменениям в обществе
В четвертой главе мы говорили о больших переменах, происходящих в обществе. Эти изменения также влияют на наше умение быть близкими в отношениях с представителями другого пола. Мы не можем использовать эти перемены, чтобы оправдать свою неспособность поддерживать душевные, осмысленные взаимоотношения.