Общаться с подростком. Как?
Шрифт:
По каким признакам родители могут сообразить, что их ребенка занесло в киберготы?
Тут есть один важный нюанс. Для начала надо знать, что, по всей видимости, эти самые родители люди, как правило, очень занятые и небедные. У кибергота большие запросы. Ему надо приодеться по киберготской моде и еще потратить немало денег на развлечения. Причем одеться как все, даже как все киберготы, – считается тупым. Тут просто необходима недюжинная фантазия и изобретательность. Причем желательно не повторяться – дурной тон приходить на вечеринку в одном и том же.
Киберготы – вполне самостоятельная
Хотя было бы интересно посмотреть на кибергота, собирающего колорадских жуков на картофельных грядках.
Их музыка – киберпанк и клубная электронная.
Во что одеты: многим нравятся шмотки из латекса, но подойдут и из кожи, винила, синтетики и даже металла (рыцарские доспехи не носят), могут быть обуты в сапоги на платформе. Одеваются крайне изобретательно. В чем их еще можно увидеть – в «гогглах» (сварочные очки), плащах, респираторах. На одежде может быть индустриальная символика (значки биологической, радиоактивной опасности).
Кибергот (он же кибер) спикировал нам на головы в 90-х. Становление этой субкультуры сопровождалось не только появлением особого стиля одежды, но и таких музыкальных коллективов, как Goteki, Nekromantic, Narcissus Pool, Katscan, Mechanical Cabaret.
Эта субкультура невозможна без собственных литературных жанров – киберпанк (а позже посткиберпанк, нанопанк и биопанк), а также постапокалиптика (в книгах этого стиля описывается наступление темного технократичного будущего).
Так же как и готы, киберы любят: фетиш, готические аксессуары (кресты, анк, экстремальный макияж и т. д.).
Некоторые киберготы начисто отрицают причастность своей субкультуры к готам, считая себя отдельным течением.
Кибергот просто помешан на своем внешнем виде, он хочет обращать на себя всеобщее внимание, не меньше. А киберпанка это мало интересует. Конечно, они могут быть похожи. Киберпанк может стремиться к популярности, уважению и всеобщему вниманию, но может хотеть оставаться в тени.
Гот-андрогин
Постороннему наблюдателю он покажется абсолютно бесполым существом. Говорят, если он в юбке – скорее всего мальчик. Готы-андрогины носят много серебряных украшений.
Стоит ли родителям волноваться за родное чадо андрогинного вида? Конечно, в среде этой субкультуры тоже не без уродов, однако проблем у них меньше чем у остальных молодежных течений.
Единственное на что стоит обратить внимание – возможность употребления стимуляторов веселья. Наркотики всегда были сопутствующей опасностью клубной жизни. Еще что может взволновать – ребенок может преобразить свою часть жилища под свой вкус. Кстати – у них это неплохо получается. Еще ребенок может сменить масть, в том смысле, что, проснувшись поутру, вы обнаружите его с кислотно-зеленой прической. В обморок падать не стоит. Он завтра снова перекрасится. В ярко-фиолетовый.
Под настроение ребенок может украсить себя проводами, микросхемами и всем тем, что как-то отвечает требованиям хай-тек украшений.
А то как глянет на бабушку своими газосварочными очками…
И еще может стащить у мамы косметику. Уж больно им нравится суперготичный макияж. Но если родители в молодости слушали группы типа «Кисс», то их этим не напугаешь.
Плохие готки
Их, как правило, называют несколько иначе, но все равно очень плохим словом – херка.
Они не позерки, а гораздо хуже. То есть данная категория субкультурного планктона не вызывает уважения ни у кого, включая самых лояльных готов.
Основные приметы.
Все с перебором в направлении дурного вкуса. Косметика – пластами, одежда подбирается с таким безвкусием, что смотреть жалко. Дремуче безграмотны. Склонны фотографироваться в самых наируинистых руинах, что вообще-то опасно для жизни. Чем поганее место – тем больше им нравится. Все фото скопом валят ВКонтакт. Тут уже не эпатаж, а отстойный трэш с уклоном в кровавую жесть. Что показательно: считают себя умнее других и злятся, когда над ними шутят.
Смутное подозрение – они очень хотят примазаться к киберготам, но не хватает ни денег, ни мозгов, ни элементарного вкуса. Поэтому внешне они смахивают на помойку. Им все можно простить, кроме необоснованного презрения к окружающим, которых они называют быдлом, говном и прочими некультурными терминами.
А еще они обожают залезть в группу эмо и комментировать их высказывания, а потом написать: «Повеселилась. Прощайте, мое дорогое быдло». Кстати, на всякий случай могу сообщить, что словом «быдло» в России раньше называли простой народ, поэтому «прощайте, мое дорогое быдло» переводится примерно, как «я, ваша королева, прощаюсь со своими подданными».
Придется признать существование нового подвида херок, среди которых встречаются и киберготки. Речь идет о херках, поступивших в институт. Они, как правило, строят свой имидж по тщательно выверенной схеме. Они не носятся по городу в кошмарных прикидах и не орут, что все быдло и говно. Они так думают, но орать не станут. Все-таки – высшее образование, мать его ети. Почему-то, как правило, они учатся на социологов или психологов. В остальном они идут по отработанной схеме. В разговоре вам непременно скажут, что обожают кладбища, вампиров, бисексуализм, тему суицидов, мрачную мистику. Долго и проникновенно поговорят о смерти и, быть может, покажут фото с кровавыми упокойниками. Намекнут на глоток красного вина. Они знают на память несколько готических групп, хотя впоследствии выяснится, что они их ни разу не слушали. Потом выяснят, какое впечатление на вас произвели такие фильмы, как «Ворон» или «Интервью с вампиром». Скорее всего, все сказанное будет отдавать нарочитым пафосом.
Нет сомнений, что именно для херок были придуманы советы вроде этих: «при общении с не готами всячески проявляй свою готичность»; «на работе в перерыв сядь в уголке с томиком Энн Рэтклифф или Энн Райс – спиной к сослуживцам, но так, чтобы им было видно, ЧТО ты читаешь»; «не обижайся на высокомерие тех готов, чей стаж в субкультуре больше твоего, вместо этого будь сама высокомерна по отношению к тем, кто менее гот, чем ты»; «сходи на экскурсию в морг, поприсутствуй на вскрытии, если удастся, напросись в ассистенты к патологоанатому и сфотографируйся с трупом»; «постарайся унести с собой какие-нибудь ошметки трупа – на память».