Очень простое открытие. Как превращать возможности в проблемы
Шрифт:
в общем, он был такой немножко панк от буддизма, но веселый и конструктивно настроенный.
бутанки этот подход очень оценили и даже построили ему храм на горе, чтобы ему было удобнее работать.
а в свободное от просветления время друкпа отгонял своим пенисом злых духов, превращая их в добрых, но и этого ему показалось мало.
он заметил, что демоны очень боятся его молнии и научил бутанцев рисовать на домах пенисы, чтобы злые духи эти дома обходили. обычный пенис просто приносил всем радость и счастье, а летающий – оберегал.
и
пятьсот лет!
своими руками!
некоторые из них летающие и с глазами – чтобы демоны понимали, что за ними следят.
наверняка и в школе, если на парте пенис нарисовать, не наругают, а еще и пятерку поставят – молодец, спас школьное имущество от вторжения потусторонних сил.
мы, кстати, в детстве тоже иногда такое рисовали. и я тогда этого не понимал, а сейчас, конечно, знаю, что мы несколько домов в районе с товарищами уберегли.
(и до летающих с глазами, кстати, дошли своим умом!)
впрочем, я посмотрел историю бутана. и нет ощущения, что это им много счастья принесло.
с другой стороны, откуда нам знать, что было бы без.
нужно было сегодня убить сорок минут перед встречей, зашел в первую попавшуюся парикмахерскую. нормальных парикмахеров нет, есть стилист.
ну, думаю, ладно, стилист так стилист. не-стилиста ждать еще полтора часа, разница в цене небольшая.
потом я понял, почему разница небольшая и почему к нему очереди нет.
приятный парень, стрижет, стрижет. а я ему сказал «стригите как хотите», но сам, конечно, внутренне надеюсь на близкую мне стильную прическу «горшок». со мной такое бывает – я могу что-нибудь такое туманное сказать, а потом обидеться, что меня не поняли с полуслова.
но тут чего обижаться, чужой человек. но только вот замечаю, что чужой человек меня как-то уж очень криво стрижет. мы с горшком за прямоугольную, в общем-то, челку, а стилист уже всю ее состриг по диагонали.
я к таким бедам отношусь философски, волосы не деньги, отрастут. но из любопытства тактично спрашиваю:
– а чего это вы меня так криво постригли в районе челки?
и тут он говорит:
– так у вас же высокие залысинные области, как же еще.
высокие! залысинные! области!
то есть даже не одна!
области!
– что?! – думаю я. – да у меня не залысинные области, твою мать, у меня высокий лоб, признак высокого интеллекта!
справедливости ради, единственный признак, но признак же.
– если я вас как гарри поттера постригу – смешно будет.
да в штанах у тебя смешно, думаю я. смешно ему будет. какое тут смешно. нормальное же было утро. был человек как человек, а тут на тебе. тебя просили, блин? кого волнует твое собачье мнение по поводу моих областей? «который час» уже спросить нельзя, сразу кругом все врачи, бегут с диагнозом.
эдуард иванович, спасибо, что зашли за хлебом, у вас рак.
но
почему сразу область? почему не участок? не район? не квартал? не нить?
нить поредения – прекрасный же термин, почему не использовать его.
почему человека нельзя ввести в курс дела постепенно? откуда такая жестокость и безразличие?
заглянул на выходе в зеркало. ну, в целом, фигня, конечно. нет никаких таких областей у меня. просто иногда так падает свет. но можно найти ракурс, когда нормально, можно. если смотреть чуть вниз и влево, а правое плечо чуть вперед – вообще ништяк. особенно, если в тени, и для верности надеть берет, вдруг там дождь или что.
такой квазимодо в исполнении рембрандта.
– ну как, – говорит, – нравится?
и я не знаю, что меня удержало от убийства. может, я просто не плохой человек. или, может быть, ножницы у него в руке.
– да вообще, – говорю, – отлично. пришел одним человеком, ухожу другим.
ну и правда, нормально постригли, что уж там.
но, стилист, никогда ты не станешь топ-стилистом, или кто там у вас после майора.
еще зашел вчера в банк, потому что банк рассылает всему миру смс о том, что отключит мне карты, а я и так на краю финансовой пропасти, мне лишняя нервотрепка не нужна.
причем все настроено так хитро, что смс приходят всей семье, которая к счету подключена, но не мне.
я узнаю о своем банкротстве последним.
– и кстати, – говорю я менеджеру, – вы не могли бы мне рассказать в двух словах, как устроены кредитные карты, потому что у меня ощущение, что я только на них работаю вообще. и реально не ощущаю никакой свободы покупок и того, что мне все доступно. если хотите – можем прямо сейчас зайти ко мне домой, ничего общего с вашей рекламой, дети подземелья и те лучше жили.
– с удовольствием расскажу, – говорит менеджер и рисует на бумажке линию с тремя точками. – как вы думаете, что это?
больше всего это напоминает временную линию с гитлером, где самая правая точка – это наше настоящее, точка слева от нее – это точка, в которой мы убили гитлера, а самая левая – это точка, в которую мы вернулись, чтобы успеть предупредить нас же из точки 2, что гитлера убивать не надо, будет хуже.
но что-то мне подсказывает, что в банке такое говорить не стоит, срежут кредитный лимит.
– это, – говорит менеджер, – визуальное отображение вашего кредита.
– да, – говорю. – очень похоже. полное отсутствие смысла, но в опасной близости от нуля, все как в жизни.
– в самой левой точке вы потратили деньги с карты, – говорит менеджер. – а в самой правой точке должны их отдать.
– это печально, – говорю я. – но у меня же грейс-период. пятьдесят дней. просто пользуюсь вашими деньгами без процентов, ха-ха.
– тут есть небольшая тонкость, – говорит менеджер. – вот видите эту точку в центре? это начало платежного периода.