Одесский юмор: Антология

Хаит Валерий Исаакович

Джузеппе. Так кто ж ее запрет, господин комиссар, когда все арестованы?!

Кампанья. Правильный вопрос!.. Тогда делаем так: заходим в тюрьму, запираем ее изнутри, а ключ выбрасываем в форточку!.. Все! Передайте прокурору республики, что операция по очистке наших рядов успешно завершена. Все ряды арестованы!..

Дежурный. Кому передавать, господин комиссар? Только что сообщили, что прокурор республики, узнав о готовящейся чистке рядов, тут же бежал в другую республику!..

Поют: «Если кто-то кое-где у нас порой…», «О соле мио!».

Песня про одесских красавиц

Существует легенда, что самые красивые женщины живут в Одессе. И вот что случилось с одним приезжим молодым человеком, поверившим в эту легенду.

Мелодия – любая из тех, под которые поют свои песни нищие в общественном или железнодорожном транспорте.

Узнав,

что в Одессе девицы,Каких не увидишь вовек,Приехал в Одессу женитьсяОдин молодой человек.Совсем молодой человек.Сошел на перрон он с вагона,Окинул он взглядом перрон,И столько увидел красавиц,Что чуть не упал под вагон.Под новый купейный вагон.Он кинулся к той, что поближе,И сразу же в загс пригласил.Она отвечала: «Пожалста!Вот только бы муж разрешил».И муж ей, дурак, разрешил.Жених полетел как на крыльяхИскать для невесты цветы.Вдруг видит: цветами торгуетЦветок неземной красоты.Ужасно большой красоты!Невесту, которая с мужем,Жених наш мгновенно забыл,И новой избраннице сердцаОн руку свою предложил.Всю руку он ей предложил!Цветочница вмиг согласилась —Был муж у нее отставник,А он по ночам занималсяЛишь тем, что стерег свой парник.На семьдесят соток парник.Жених от любви своей новойБуквально теряет свой вес.Но тут всех цветочниц накрылиСотрудники ОБХС.Районного ОБХС.Была там сотрудница в форме,Мундир ее всю облегал.Те формы жених наш увидел —И в обморок тут же упал.Упал и ключицу сломал.Его поместили в больницу,Но только в себя он пришел —Увидел красу-фельдшерицу,И тут уже вовсе дошел.Увидел ее – и дошел!И вот на открытой машинеВезут жениха хоронитьТе женщины, что оборвалиСудьбы его тонкую нить.Совсем еще тонкую нить.Но тут катафалку навстречуКрасавица Рая идет.Собралася вынести мусор —Вдруг видит: страдает народ.Страдает наш бедный народ!Тут нужно сказать вам про Раю,Что местных мужчин самый цветДавно на руках ее носит,А вынести мусор – так нет!На мусор желающих нет!Она интерес проявила:Кого это люди везуть?Процессию остановила —Мол, граждане, дайте взглянуть.Хоть краешком глаза взглянуть.Она на покойника смотрит,И тут мы должны вам сказать:Под силою этого взглядаВдруг начал покойник вставать.Он стал постепенно вставать.Он обнял красавицу Раю(Как долго он к этому шел!),Признался в любви ей до гробаИ вынести мусор пошел.Так с Раей он счастье нашел.Красотками, как эта Рая,Наш славился город всегда.Мужчину из гроба поднимут,Хоть сами вгоняют туда.Но все ж нам без них – никуда!

Говорит Одесса…

Из записных книжек

– Вчера пошла горячая вода. Мы набрали ванну. Теперь нам месяц будет чем мыться…

* * *

Объявление, услышанное в одном из одесских санаториев:

«К услугам отдыхающих! В вестибюле нашего санатория круглосуточно работает зеркало!»

* * *

– На свадьбу были приглашены все нужные люди, включая невесту…

* * *

– Я, знаете ли, на диете… Обедаю только в гостях…

* * *

– Вот, говорят, лучший контролер – совесть. А я, сколько ни езжу, еще ни разу ей не попадался!..

* * *

– Как вы можете дышать этим воздухом?!

– А мы не затягиваемся!..

Услышано на одесском рынке «Привоз»

– Ну и где же ваша лошадь?

– Какая лошадь, мадам?

– Которую вы продаете?

– Я продаю кролика! Куда вы смотрите?

– Я смотрю правильно! Я смотрю на цену…

– Почем ваши бычки?

– Даром…

– Даром?… Ну тогда дайте мне вязочку.

– С вас три рубля, мадам.

– Минуточку! Вы же сказали – даром!

– Три рубля за таких красавцев – разве это не даром?!

* * *

– Конечно, у них там человек человеку – волк… У нас, правда, тоже не Красная Шапочка!..

* * *

– Отойди от трансформатора! Тебя ударит! Отойди, я говорю!.. Будь умнее!..

* * *

– Холодные пирожки! Холодные пирожки!

– Что вы кричите, что они холодные? У вас же их никто не купит!

– Конечно! В такую жару!..

* * *

– Внучек, куда ты?! А ну, застегни воротник! Побереги гланды, их у тебя не так много!..

* * *

– Товарищи, кто хочет принять душ – вода в чайнике.

* * *

– Вы слышали, что делается?! Купаться в море опасно для жизни. Санэпидстанция закрыла все пляжи!..

– А мне даже нравится, что они закрыты. Мы вчера купались – так хорошо, никого нет…

– Вот-вот! Завтра и вас не будет!..

* * *

– Вот сейчас все борются за свой государственный язык. Так за что в данном случае бороться нам – одесситам?

– За свой государственный акцент!..

* * *

– Вы слышали, говорят, у нас произошла полная смена кабинета.

– Что вы говорите?!

– Да, все поменяли: стол, кресла, паркет…

– А сам хозяин кабинета?

– Ну что вы! Всю мебель сразу поменять невозможно!..

* * *

Одесский двор, ночь. На галерее мальчик играет на скрипке.

– Мальчик, мальчик, подойди сюда!

– Я не могу!

– Почему?

– Я должен заниматься.

– Ночью?

– Если бы только ночью! Днем тоже.

– Но все же спят!

– Если я перестану играть, они проснутся…

* * *

– Что вы из всего делаете трагедию! Вы же не Шекспир!..

* * *

– Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда мальчику исполнилось четырнадцать лет, родители купили ему рояль «Стейнвей» и отправили учиться в Парижскую консерваторию.

– Вы же сказали, что он родился в бедной семье!

– Я же сказал – в еврейской…

* * *

– Правда ли, что одесситы любят отвечать вопросом на вопрос?

– А почему это вас так интересует?

* * *

– Вы заметили – отдыхающие, когда уезжают из Одессы, обязательно бросают в море монетку, чтобы вернуться?…

– Наивные люди! Они думают, что за такие маленькие деньги можно еще раз получить такое большое удовольствие!..

Глобус Одессы

1985–2000

– Вот, смотри, многие одесситы уехали, и что выяснилось? – Что же?

– Выяснилось, что Земля маленькая, а Одесса большая.

Услышано в Одессе

Последний раздел нашего тома, соответствующий периоду всего в 15 лет, оказался самым объемным. Что неудивительно. Достаточно вспомнить, что это были за годы. Юмор существует всегда. Просто он иногда уходит на дно и прорывается наверх лишь анекдотами. В периоды же свободы, как правило краткие, расцветает.