Одна как стебель сельдерея
Шрифт:
Не перевелись еще отважные родители, осмеливающиеся называть детей именами исторических или мифологических персонажей. Молодцы. А если ваш сын, которого вы нарекли Марком Антонием, станет тунеядцем и бездельником? Кого он должен будет благодарить? Вас, Франка и Пьеро. Недоумки. А те, что нарекают своих отпрысков в честь праздников? Моя тетя родилась в Рождество, и ее назвали Рождествина. Если бы она родилась на Пасху, назвали бы Паскуалина. А если бы она появилась на свет в День мертвых, как бы ее звали? Мертвалина или Мертвали?
Я бы хотела, чтобы издали закон, по которому дети, достигшие определенного возраста, могли бы менять имена родителей. Тогда Саванна переименовала бы мать в Калькутту, и они были бы квиты. Мечтать не вредно. В Италии уже много лет существует ветчина с названием «Большое печенье», а никто и бровью не ведет.
Капуста в кошельке
Мне надо очиститься от шлаков. Но голодную диету я не выдержу. Лучше выберу новую, на основе стебельков одуванчика.
Эй, натуралисты, при всем моем уважении: вы можете пить молоко горных коз, жевать клубни диких растений, растущих только в Гималаях, и заедать их мясом священной курицы из Суринама, но не забывайте, что живете вы в Турине, Милане, Риме или Неаполе и каждый день килограммами вдыхаете свинцовую пыль. Если и правда хотите жить здоровой жизнью, советую переместиться куда-нибудь в деревеньку подальше, где будете завтракать саранчой, а ужинать плодами рожкового дерева. Какое там! Разве в деревеньке найдешь биодинамический рис? Вот именно. Натуралисты не могут жить без своих магазинов. Но это не обычные супермаркеты. Они ходят в «Уголок сверчка», «Смеющийся пестик», «Крапивный рай». Входят, хватают деревянную корзинку и кидают в нее все, что попадется под руку. Напитки из цикория, настойки на чернике, муку из еловых шишек, натуральный йогурт (со вкусом резины), варено-тушеный шпинат, бифштексы из сейтана (похожие на губки, которыми официанты протирают барную стойку), масло из подсолнечника, растущего в Андах, презервативы из модифицированной сои. Нормальное мясо они не едят. Им нужно мясо кролика-самоубийцы или хека, впавшего в депрессию и выбросившегося на берег. Потом натуралисты спокойно подходят к кассе и расплачиваются. Миллиардами евро. Но они довольны. Складывают продукты в багажник велосипеда, надевают берет из гусеничной слюны, куртку из мха и едут домой. За грузовиком, как раз в струе синего выхлопного газа. Умирающие от голода, но гордые собой. Вот они — пример для тех, кто травит себя ядами и модифицированными продуктами. Смотрите, мы сделали свой выбор! Еще бы. Легко позволить себе здоровую жизнь, когда в кошельке есть капуста. И не брюссельская.
Гордые гномы
Наступили трудные времена. Товарищи! Скажем «нет» несправедливости! Выйдем на улицы! Если не нападать, то хотя бы защищаться! Создадим собственную ассоциацию. ЛиЗаН. Лита Защиты Невысоких. Гимн у нас уже есть: ЛиЗаН, ЛиЗаааН… На мотив известной песни «Битлз», разумеется.
Ну родились мы маленькими, разве это наша вина? Годами слышим за спиной: метр с кепкой, гном, шампиньон, коротышка… Надоело! Вы, друзья баобабы, братья и сестры баскетболисты, просто не представляете, сколько выгоды можно получить из маленького роста. Например, я, ростом с мобильный телефон с вытянутой антенной, до восемнадцати лет не платила за билет в кино. Потом вдруг у меня стали пробиваться усики, и я уже не могла прикидываться подростком. Мы, гномовидные, более подвижны. Наших много в акробатическом рок-н-ролле и в цирке, где мы чаще всего работаем человеком-ядром для номера с пушкой. В самолетах нам не приходится складываться в четыре раза, чтобы усесться. Мы спокойно вытягиваем ноги, не доставая до впередистоящего кресла. Мы, пигмеи, ближе к земле и поэтому зрим в корень. При падении нам не так больно, если только мы не падаем со строительных лесов. Мы, лилипуты, меньше потребляем. На обед нам нужно меньше еды, для эпиляции — меньше воска, а для костюма — меньше ткани. Из мини-юбки подруги дылды мы можем сшить себе шикарное вечернее платье со шлейфом, а из отрезанного подворота джинсов стрейч получается прекрасный топ без лямок. Мы, малышки, всегда счастливы в любви, потому что рядом с нами любой мужчина чувствует себя великаном-защитником.
Кстати, если вспомнить, то все великие люди, повлиявшие на ход истории, были наделены этим маленьким дефектом телосложения. Наполеон и Аттила были коротышками. Ромул — маленького роста, да и Юлий Цезарь не был баскетболистом. Если когда-нибудь у меня разовьется комплекс неполноценности, я сделаю себе татуировку. Нарисую на спине новую попу. Только чуть повыше.
Энергия и аура
Я знаю. Я просто уверена. На все сто. Если сложить время, которое я трачу на поиски припаркованной накануне машины, мне хватило бы еще на одну жизнь. Иногда у меня, как у героев телесериалов, наступает амнезия. Ни с того ни с сего — вдруг. А моя хитрая машина с искусственным интеллектом это знает и, чтобы потрепать мне нервы, ночью перепарковывается в другое место.
А что я ненавижу, так это терять попусту время. Поэтому я не смогла бы работать проституткой. Стоять под фонарем и, провожая взглядом машины, ждать клиента. Я бы, чтобы хоть чем-то заняться, организовала уроки уличных танцев, устроила дефиле мини-юбок или начала отдаваться бесплатно всем подряд Ожидание —
В последнее время все только и говорят об энергии. Кто ее теряет, у кого-то она в избытке, одни ее находят в собственном пупке, другие приворовывают. Я-то всегда считала, что энергию вырабатывают дамбы и солнечные батареи. Как бы не так. Каждый из нас может выработать свою порцию энергии. Молли говорит, ее энергия заблокирована. Я думала, у нее язва. Но он свято верит, что это ее энергия, застрявшая где-то между поджелудочной железой и селезенкой. Я предложила ей открыть парочку чакр с помощью таблеток от желудка, она поблагодарила, но отказалась. Сказала, сначала хочет попробовать кундалини. Беа решила почистить ауру. Тут понадобится небольшая фирма по уборке ауры. Беа весит восемьдесят килограммов, ее аура потянет граммов на триста. Марчелла записалась на курсы танцев. По четвергам — ритуальных, всю остальную неделю — священных. Энергия из нее бьет ключом, только она все время ходит с растянутыми запястьями или лодыжками. Зависит от дня недели. Маддалена (мы зовем ее Мэнди) посоветовала мне уринотерапию. Сумасшедшая Мэнди пьет свою мочу. Говорит, это очень полезно. Была б она полезной, оставалась бы внутри, а не просилась на выход. «Все люди сумасшедшие. Никто не совершенен. У каждого в голове свои „тараканы“», — повторяет мне каждый раз восьмидесятилетняя Ида, энергии у которой хоть отбавляй.
Журнальный шопинг
Йога пошла мне на пользу. Не важно, что я была всего на двух занятиях. Мне хватило. Теперь я спокойна. Умиротворена. Помните Майкла Дугласа в «С меня хватит»? Вылитая я. Не хватает только винтовки в руках. Я не слишком-то люблю исследовать рынок. То есть у меня не хватает терпения часами бродить среди прилавков, вешалок и корзинок и искать сокровища. Вот у Молли хватает. Хотя она сдала только два экзамена по экономике. Она идет в магазин, настраивается на охоту, выбирает жертву и в один прицельный прыжок находит потрясающую вещь или выгодную сделку. Я тоже настраиваюсь на охоту, выбираю жертву… Потом продавцы меня видят, заговаривают мне зубы, и я покупаю вещи, которые мне абсолютно не идут.
И дело не в том, что я идиотка. Хотя и это тоже. Но сейчас не о том. Просто я покупаю вещи, которые мне нравятся. На которые мне приятно смотреть. А пойдут ли они мне, это уже вопрос десятый. Мне понравились «бермуды», и я их купила. Дома надела и поняла, что похожа на пирамиду. Поплавок на леске. В шкафу у меня лежат стопки комбинезонов. Если меня позовут сниматься в римейке «Белоснежки» (естественно, в роли гнома), я знаю, что надеть.
Последнее мое приобретение — липучка для мух в форме головы Дятла Вуди (того самого, с идиотским смехом) и пара кроссовок со счетчиком шагов на жидких кристаллах. Как я могла без них обойтись? Но я нашла решение своим проблемам. О, уеа! Хватит с меня рынков и магазинов. Теперь, если я захочу обновить гардероб, то спущусь вниз, в газетный киоск. Сегодня нет ни одного журнала, в котором бы не было подарков. У меня уже есть двенадцать парео, четыре берета, две блузки, защитная рубашка, шесть сумок, юбка из кожи «под питона», еще юбка «под ягуара», четыре оранжевые губные помады и упаковка диетических макарон. Надо бы сбросить несколько килограммов… Кто знает, может, когда-нибудь они подарят мне шкаф. Не весь сразу, конечно. По полочкам. Раз в неделю. Разборный. Или лучше конверт с деньгами. Как дарят тетушки на Рождество. Пусть там и будет всего десять евро.
Руководство по мазохизму
Я абсолютно уничтожена. Они осмелились выпустить очередное пособие. Миллионный том в целлофановом пакете с неизменной гипсокартоновой обложкой четыре на четыре. Один взгляд на нее, и жить не хочется. Судите сами: ты платишь за то, чтобы обеспечить себя работой на ближайшие несколько месяцев. Отдает мазохизмом.
Сегодня на прилавке: «Как самому построить средневековый замок». Не больше и не меньше. Меня всегда мучил вопрос: зачем кому-то тратить время на построение средневекового замка? Что может подтолкнуть психически здорового человека часами сидеть с пинцетом и выстраивать из крошечных кирпичиков замок и близлежащие деревеньки? И куда он его поставит, когда достроит? В ванну? Лучше приобрести «Энциклопедию Вселенной». К ней хотя бы прилагается кусочек настоящего метеорита. Видимо, это обломок звезды, упавшей на голову создателя этой энциклопедии и повредившей ему мозги.
Потому что я убеждена: эти пособия придумывают больные люди. С отклонениями психики, пусть и не серьезными. Например, вечером автор сходил в китайский ресторан, а ночью ему снятся драконы, откусывающие ему ноги, и богиня Кали, держащая в каждой руке по листочку. На листочках указаны темы новых пособий: чайные сервизы, плюшевые медведи, куклы эпохи королевы Елизаветы, наполеоновская армия… В общем, вещи, на которых держится мир. «Я всегда увлекалась мифологией», — заявила гостья одного ток-шоу. Конечно, дорогая, мы тебе верим. Сейчас и мы побежим покупать «Изучаем мифологию» с прилагающейся пластиковой фигуркой Юпитера. Чудесно. Только фигурка Юпитера пугает. Зачем надо было низвергать главного олимпийского бога до уровня пластикового пупса? Нет уж, лучше купить «Набор для реставрации антикварной мебели». Маленький черный чемоданчик, к которому, к сожалению, антикварная мебель не прилагается. У тебя дома есть сломанная мебель? Прекрасно! Нет? Сломай! Разбегись, как следует, и врежься головой прямо в комод. Иначе зачем ты купила «Набор для реставрации», идиотка!