Офис. Сборник рассказов
Шрифт:
– Где завхоз? – спросил шеф.
– У девчонок. Картину прибивает. – Улыбнулись менеджеры.
Шеф вышел в офис. Там на стремянке стоял завхоз с огромным молотком в руках и, на чем свет стоит, ругал водителя, который поддерживал стремянку.
В стене, ровно на том месте, где шеф планировал повесить картину, зияла здоровенная дырища размером в кулак, пробитая тем самым завхозовским молотком. Увидев шефа, он виновато улыбнулся и сказал:
– Я же думал, что стена капитальная, а здесь сухая штукатурка…
Шеф хотел что-то
– Я завтра в офис своего пацана с аквариумными штучками привезу. Он у меня фанат этого дела. Наладит все в два счета. Не переживайте.
– Спасибо. Заодно пусть привезет фанеру и заделает дырку в моей душе, – шеф постучал кулаком по своей грудной клетке. – И дырку вон в той голове.
Шеф указал в сторону то ли завхоза, то ли стену с дыркой.
Офисные обеды
Новый офис был хорош всем. Точнее почти всем. Светлый, просторный, удобный. Евроремонт. Две туалетные комнаты. Правда, аккурат напротив дверей в переговорную. Так что одно время была велика вероятность встречи бизнес-партнёров, пожимающих руку шефу на выходе из конференц-холла, с водителем, выпадающим из туалета и на ходу поправляющего брючной ремень и всё осальное.
Но такое событие в офисе стало крайне маловероятным, поскольку перед визитом высоких гостей замы рыскали по офису и в буквальном смысле укладывали всех на пол лицом вниз. Чтоб, не приведи господь, какая-нибудь девчонка не накрыла всю делегацию кучей черновиков для бухгалтерии.
Да и сами туалеты работали по удивительному алгоритму, составленному уборщицей Зинаидой, люто ненавидящей абсолютно всех, кто занимал место выше неё в офисной иерархии.
Так, оба туалета закрывались на уборку ровно в 13:00 и всем, кто хотел туда сходить для «помыть руки перед обедом», сталкивались либо с её необъятной спиной и всем прочим в одном гальюне, либо со шваброй поперёк двери и с сохнущим полом во втором.
Как в последствии выяснили правдоискатели, всё это было сделано для того, чтобы сделать жизнь офис-менеджеров максимально удобной и комфортной. А возглавлял этот проект лично завхоз.
Отдельного описания заслуживает кухня. Когда завхоз выбирал себе кабинет, он занял помещение, которое изначально предназначалось для кухни, а кухню для 50 человек он расположил в комнатёнке, которая для него одного показалась недостаточно вместительной.
В результате, на кухне комфортно могли поместиться одновременно только два менеджера средних размеров. Третий уже мог даже не пытаться открыть микроволновку или дотянуться до холодильника.
И, постепенно, менеджеры отвыкли от кухни. Каждый приносил с собой в кейсе пару тройку ланч-боксов с домашними вкусностями и обедал на рабочем месте.
А потом любители кофейку шли к менеджерам зампредши, у которых на тумбочке круглосуточно работала старенькая капельная кофеварка,
Зимой к ним же подтягивался и водительский состав фирмы, которым было неудобно кушать в своих машинах на морозе, а менеджеры с удовольствием разрешали им обедать у себя в обмен на офисные сплетни типа «кто, когда и к кому ездил тайком от шефа на служебной машине».
В общем, всё в офисе наладилось и без кухни и продолжалось бы так вечно, если бы не внезапно возникшее желание у одного из акционеров стать «поближе к народу».
После одного из совещаний в кабинете шефа, акционер со словами: «А ну-ка покажите, как у Вас тут народ трудиться?», заглянул за одну из офисных перегородок.
Видимо, акционер ожидал увидеть за перегородкой кучу молоденьких девушек в голубых костюмах стюардесс, бойко запечатывающих долларовые пачки в огромные конверты с его личным адресом.
Но вместо длинноногих стюардесс навстречу ему поднялся громадный водила-ветеран в потёртой американской меховой авиационной куртке, доставшейся ему от отца. Он уже заканчивал свой обед и, поэтому, на расстеленной на столе газете «Аргументы и факты» все ещё мирно уживались крошки хлеба, мундир от картошки, остатки репчатого лука и селёдочный скелет.
Акционер сказал: «Ой!» и засеменил к выходу.
Шеф был в дикой ярости.
Сразу после акционера он собрал расширенное совещание руководства фирмы, целью которого был полный запрет на потребление любой пищи в офисе. Даже чипсов.
– У нас же есть кухня! – Шеф угрожающе размахивал над головой линейкой, – почему никто там не ест?
Все замы понимающе кивали своими умными головами. Они кушали в своих в кабинетах, и некоторые даже не знали, где именно в офисе находится кухня.
Поднялась зампредша.
– Игорь Юрьевич! А Вы знаете, сколько человек одновременно может покушать на нашей кухне?
– Сколько? – спросил шеф.
– Четыре! – вставил завхоз.
– Два. – поставила точку зампредша.
– Да ладно! – удивился шеф, – ну-ка! – он направился к кухне, где как раз пила чай уборщица Зинаида.
Шеф зашел на кухню ровно на 80 сантиметров и понял, что если двинется дальше, придётся обниматься с Зинаидой.
– А кто догадался холодильник аж в самый конец поставить? – шеф посмотрел на завхоза.
– Так розетка только там была…– развёл руки завхоз
– А тогда микроволновка как в самом начале без розетки работает?
– Так я это…– замялся завхоз, – удлинитель кинул…
– А на холодильник удлинитель никак было нельзя? – начал было заводиться шеф. – Ну-ка давай, размещай здесь четверых для приёма пищи. А я посмотрю.
– Может холодильник уберём? – не унимался завхоз.
– Да я лучше тебя уберу! Кто вообще спланировал здесь кухню? – гремел шеф.
– Так все планировали…– завхоз показал рукой на начинающих ржать замов.