Охота за Красной Шапочкой
Шрифт:
— Нет, ребята. Его называют шпрехшталмейстер.
— Шпрештал… — попытался выговорить Орешкин. — Язык можно сломать…
— Шпрехшталмейстер, — по слогам произнес экскурсовод. — Или просто — шталмейстер.
— Откуда вы все это знаете? — спросил Молодцов.
Старичок опять захихикал:
— Я, друзья мои, сорок лет на манеже отработал. Клоуном. — Он показал на пожелтевшую афишу. — Читайте: «Бим и Бом». В свое время мы были довольно известная пара. Так вот, я Бим.
— А где Бом? — поинтересовался
Старичок сразу погрустнел:
— Бом умер. Ничего не поделаешь, клоуны тоже смертны.
Наконец дошла очередь и до афиши с лилипуткой.
— Как ни странно, но у артиста, который изображал Гулливера, фамилия была Гулливеров. Представляете?
— А у лилипутки — Лилипутова, — сострил Димка.
— Нет, молодой человек, — улыбнулся бывший клоун. — У нее была фамилия Штучкина. Роза Штучкина. Очень талантливая акробатка. И главное, нигде не училась. Самородок.
— А где они сейчас? — спросил Молодцов.
— Гулливеров работает директором цирка в Воронеже, а Штучкина… — Старичок вдруг резко замолчал.
— А Штучкина что?… — повторил Димка.
— Ничего, — буркнул экскурсовод и быстро перешел к другой афише, на которой могучий мужчина засовывал голову в пасть льву. — Перед вами Петр Угаров. Знаменитый укротитель. Между прочим, это он привел Штучкину в цирк. А с ним самим случилась весьма неприятная история: Лев по кличке Барсик ни с того ни с сего набросился на Угарова и чуть было не сожрал.
— А где он сейчас? — спросил Димка.
— Пристрелили, разумеется.
— Нет, я про Угарова спрашиваю.
— После того случая Угаров ушел из цирка и открыл пивной бар под названием «Белая лошадь». Недалеко отсюда. На Некрасова.
— Вот бы с ним о львах поговорить, — мечтательно сказал Молодцов.
В это время дверь открылась, и в музей заглянула девушка лет двадцати.
— Дедушка, я пошла домой, — сказала она.
— А это моя внучка Настя. — Экскурсовод посмотрел на Димку. — Кстати, если ты хочешь поговорить с Угаровым, Настя может тебя с ним познакомить. Она как раз живет рядом с «Белой лошадью». Познакомишь, Настюша?
— Конечно, познакомлю. Идемте, ребята.
Они вышли на улицу.
— Димыч, — вполголоса спросил Орешкин, — зачем тебе этот Угаров?
— Старик явно темнит с лилипуткой Розой. А Угаров ее в цирк привел. Наверняка ему что-то известно про Штучкину.
— Ты думаешь, это она стреляла?
— А у тебя есть другие варианты?
— Нет.
— Ну вот. Пока будем разрабатывать эту версию.
Мальчишки и Настя доехали на трамвае до Некрасова. Прямо напротив остановки висела вывеска: «ПИВНОЙ БАР «БЕЛАЯ ЛОШАДЬ». Сам же бар располагался в подвале. Крутая каменная лестница уходила глубоко вниз. На дубовых дверях с огромным медным кольцом была косо прикреплена бумажка: «Бар закрыт».
Настя уверенно толкнула дверь. За дверью
— Здравствуйте, дядя Петя, — поздоровалась с ним Настя. — Как ваше здоровье?
— Плохо! — весело ответил Угаров. — Все болит!
— И вы так радостно об этом сообщаете?
— Разумеется! Потому что если в шестьдесят лет у тебя ничего не болит, значит, ты умер. Ха-ха-ха!.. — захохотал Угаров. Смех у него оказался мощный, раскатистый. Под стать огромной фигуре.
— Знакомьтесь, дядя Петя — ваши юные поклонники. Горят желанием поговорить о львах.
— Давайте-ка, парни, сначала пивка для рывка?! — подмигнул мальчишкам бывший укротитель.
— Мы пиво не пьем, — сказал Ромка.
— Что?! — загрохотал Угаров. — Пива не пьете? Может, еще и не курите?! Вы с какой планеты парни?
— Дядя Петя, не пугайте мальчиков, — засмеялась Настя. — Угостите их лучше «кока-колой». За мой счет.
— Яволь мин херц! — Угаров на минуту исчез. А затем появился с тремя банками «кока-колы».
— Прошу, — поставил он банки на стол. — За счет заведения.
— Спасибо, дядя Петя, но мне надо идти.
Настя ушла.
Угаров вальяжно развалился на стуле:
— Итак, что вас интересует, парни?
Сразу начинать с лилипутки Розы было неудобно. Следовало для приличия немного поговорить о самом Угарове.
— Вот вы укротитель… — начал Димка. Угаров тут же взревел:
— Укротитель?! Да назвать Петра Угарова укротителем — все равно, что назвать Наполеона — французским военным. — Великий укротитель! — Он поднял вверх указательный палец. — Великий!
— Извините, — поспешно сказал Молодцов.
— Ладно, проехали, — буркнул Угаров, откупорив бутылку с пивом.
— А чем вы львов кормили? — робко спросил Орешкин.
— Пирожными! — гаркнул Угаров. — И еще квашеной капустой!.. Что за дурацкий вопрос?! Львы едят мясо и ничего кроме мяса!.. Понятно?!
— Понятно, — испуганно кивнул Ромка.
Угаров надолго присосался к горлышку бутылки.
— А вы… э-э… — Димка лихорадочно соображал, что бы такое спросить, — голову в пасть льву засовывали?
— Это была моя коронка. — Допив одну бутылку, Угаров откупорил другую. — Бывало, по пять раза в день это проделывал.
— Но он же мог вам ее откусить.
— Черта с два! В этом трюке есть своя хитрость. Когда всовываешь голову в пасть, надо незаметно затолкать между клыками углы пасти. Есть даже специальный термин — «закатать губу». Тогда, чтобы укусить укротителя, льву пришлось бы укусить и самого себя. А он что, дурак сам себя кусать?
Молодцов решил перейти к лилипутке Розе: