Оно вам таки надо! Еврейский и одесский юмор

Подольский Юрий Федорович

Приколы сионских мудрецов

Один из наиболее часто встречающихся персонажей еврейского анекдота в XIX веке – раввин, то есть еврей, имеющий высокую квалификацию в толковании Торы и Талмуда. При этом раввин является не священнослужителем, а судьей, главой общины, преподавателем ешивы [2] или даже чиновником. Но, как и священники иных религий, раввины часто бывают подвержены тем же соблазнам, что и их паства. Как говорил один мудрый раввин: «Безгрешных людей не бывает. И все-таки разница между праведником и грешником существует. Праведник, пока живет, знает, что он грешит. Грешник, пока грешит, знает, что он живет…»

2

Ешива, или иешива (в русской традиции – ешибот), – еврейское религиозное высшее учебное заведение, предназначенное для изучения главным образом Торы и Талмуда.

* * *

– Ребе, я никак не могу взять в толк: почему, когда ты приходишь к бедняку, он приветлив, поможет, чем может, а приходишь к богатому – он на тебя даже не смотрит?

– Сейчас объясню. Подойди к окну. Что ты видишь?

– Вижу женщину с ребенком, она ведет его за руку. Еще вижу телегу, она едет в сторону рынка. Еще там…

– Хорошо. А теперь подойди к зеркалу. Что ты видишь?

– Ну, ребе, что я могу тут увидеть? Только себя.

– Вот как получается. Окно сделано из стекла, и зеркало тоже из стекла. Но положи на поверхность немного серебра – и ты уже видишь только себя.

* * *

– Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что мне делать, ребе?

– Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

* * *

Раввин перед студентами ешивы вещает с кафедры:

– И когда при родах умерла у Иезекиля жена, он взмолился: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка и он не умер!» И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! Ну что, есть вопросы?

– Ребе, а почему бы Господу просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?

– Я не знаю, – говорит раввин. – Но думаю, что Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо, зачем рисковать деньгами?»

* * *

Два постоянно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин им говорит:

– Сегодня Йом Кипур – день, когда надо попросить друг у друга прощения и помириться.

Евреи жмут друг другу руки, и один из них проникновенно говорит:

– Мойша, я желаю тебе всего того же, чего ты желаешь мне!

– Послушай, Хаим, ты опять за свое?!

* * *

К раввину приходит молодой еврей и говорит:

– Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребенка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!

Раввин подумал и говорит:

– Ты жил со своей женой три месяца?

– Да!

– А она с тобой жила три месяца?

– Да!

– А друг с другом вы сколько жили?

– Тоже три месяца.

– Сколько будет три, три и три?

– Девять…

– Вот и не морочь мне голову!

* * *

Раввин в ресторане заказал блюдо дня. Потом подзывает официанта:

– Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?

– Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пару часов отборный кусочек свинины.

– Ой, а можно я не спрашивал?

* * *

Старый еврей приходит в синагогу.

– Я таки хочу выучить иврит!

Раввин удивленно спрашивает:

– Зачем вам это на старости лет?

– Я таки уже очень старый, скоро попаду в рай… И как я там иначе смогу говорить?

– Я, конечно, извиняюсь, но вдруг вы попадете в ад?

– Таки русский я уже знаю!

* * *

На рынке судачат три еврейки. Тут в бордель, который как раз через дорогу, прикрывая лицо рукавом рясы, заходит православный священник.

– Ай-я-яй, – качают головами еврейки, – что таки делается с духовенством!

Через некоторое время в бордель, крадучись, заходит католический ксендз.

– Ай-я-яй, – причитают женщины, – нет, вы только посмотрите, что делается с христианами в наши дни. Никакого стыда!

Через некоторое время на улице появляется раввин и, воровато оглянувшись, проскальзывает в бордель.

– Ай-я-яй, – огорченно вздыхает одна из евреек, – какой-то из девушек, наверное, совсем плохо.

* * *

Купил Кац корову. Корова уникальная, дает колоссальные удои – по пятьдесят литров в день! Начал он молоко продавать, денег заработал. Потом надумал создать ферму из коров этой породы. Значит, надо корову к быку вести: она даст потомство, будет еще больше денег…

Приводит он корову. Бык и так и сяк, а корова не подпускает его к себе, и все тут.

Кац бежит в синагогу:

– Ой, ребе, у меня такое горе, такое горе…

– Шо у вас таки случилось?

– Ребе, я купил корову, она таки дает пятьдесят литров молока в день… Повел к быку – а она не хочет, бодается, быка отгоняет.

– Послушайте Кац, скажите, вы корову не в Антополе покупали?

– Ой, ребе, вы таки святой человек, видите сквозь время и обстоятельства! Откуда вы знаете?

– Все очень просто. Дело в том, Кац, что у меня жена тоже из Антополя …

* * *

Жил-был один раввин, и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу, когда евреям что-либо делать – а уж тем более играть в гольф! – строго-настрого запрещено, он не выдержал, взял клюшку и пошел на поле.

Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на такое безобразие.

Бог:

– Сейчас накажем!

Раввин бьет по шарику и с одного удара попадает в лунку.