Опиум в моём сердце

Франц Анастасия

До трепета хочется прикоснутся к нему, почувствовать кончиками пальцев его кожу, губы, его сильные руки. Каждый раз представляю, какой у него голос, характер, мимика в тот или иной момент, какие у него сильные, но в тоже время нежные руки, которыми он сжимает меня в своих объятиях, а я таю, словно снег в зимнюю погоду, под воздействием тёплого лучика солнца.

Разве можно жить без человека, который проник под кожу внутривенно и все попытки излечиться канут ко дну.

Никогда бы не могла подумать, что смогу вот так полюбить, так отчаянно и трепетно, с такой болью и радостью.

Расстояние убивает меня внутри. Каждый раз, когда думаю, что он так далеко от меня, за миллиарды километров, душа рвётся в клочья. Грудь наполняется тяжестью, от которой тяжелее дышится, из глаз поступают капельки, обжигая мои щёки раскалённой лавой.

От понимания, что никогда не быть с ним рядом, меня душит боль.

Мне кажется, что до того, как он появился в моей жизни, я была внутренне и внешне другим человеком.

По- другому одевалась, улыбалась, мыслила, поступала, выглядела. Я была другой.

Просто когда, ты встречаешь своего человека, в его руках ты расцветаешь, словно цветок, наполняясь красотой, запахом, сиянием. Любовь- это не сжав кулаки, а разжав руки.

Я храню его в себе, секретом, о котором не знает никто. Не хочу делиться им ни с кем. Он мой, только Мой.

Я дышу им, живу, и только он даёт мне силы вставать по утрам с улыбкой, вдыхать запах цветов, свежего, морозного утра, дышать полной грудью… но от нехватки его рядом меня ломает, выворачивая наизнанку, забирая сердце, кислород, тяжело дышать, хватая ртом воздух…

Я нашла своё счастье в нём, но нам не быть вместе. И только во сне и в своих мечтах, я могу быть с ним, с тем, кто нужен мне больше самой жизни, с кем живёт моё сердце, насладиться тем, что он рядом, обнимает со всей нежностью и любовью. Он- мой яд… И имя ему Тобиас…

Я встретила его случайно, а может всё таки " случайности, не случайны.." и это судьба…?

Эта осень выдалась холодной за последние несколько лет. Она приносила в мой мир одиночество, грусть, печаль, тоску. Можно бесконечно говорить об этом, это ничего не изменит, но в моей жизни есть- Он. Тот, кто даже на расстоянии заставляет меня улыбаться только лишь одной мыслю о нём.

Да я думаю о нём постоянно, нет ни единой минуты, секунды, что бы мои мысли занимал кто- то другой. Я дико скучаю по нему, так, что сердце разрывается на части. Он далеко. Не мой, но в тоже время мой, до дури мой мальчик, до помутнение рассудка, до дрожи в теле мой, пусть и не принадлежит мне.

Вы когда- нибудь верили в чудеса? В то, что хочет ваше сердце и душа, желает так, что сходишь с ума. До этого момента я не верила, но внутри грела надежду, что когда- нибудь смогу с ним поговорить, увидеть, прикоснуться на миг, а потом разбиться, разлететься на миллион космических осколков, оставив душу ему, тому, кто украл так беспощадно и жадно.

Я расстегнула парку, подставляя холодному ветру лицо, он уносил мою боль и слёзы, смахивая их. Подняла голову к небу, прося Бога, исполнить мою мечту, лишь мимолетно увидеть его, прикоснуться, вдохнуть любимый запах мужчины, что пробрался под кожу и не хочет выбираться. Я заболела им, как наркотик, как самый чистый кайф.

Разве можно так болеть по человеку?

В

своей жизни мы встречаем много людей, но лишь единицы становятся нам родными, любимыми, без которых мы не представляем своей жизни. Наше сердце умирает если их нет просто рядом.

Он — моя слабость. Я хочу таять в его сильных руках, распадаться на космические орбиты, миллион частиц, но в то же время хочу, чтобы он меня обнял так сильно, до хруста костей, чтобы не отпускал, держал так сильно, не отдавая никому и никогда.

Домой зашла уставшая, без ног. На работе завал, все куда то идут, спешат, что- то покупают. Кое- как разделась, сходила в душ и плюхнулась в кровать. Ничего не хотелось, лишь укутаться в сильные, мужские объятия и уснуть.

Вдалеке раздался звон телефона, не глядя сразу взяла. В это время может позвонить только единственный человек, которому я буду рада даже в два часа ночи.

— Да, моя родная, — на том конце провода услышала звонкий голос моей лучшей подруги, которая и в печали, и в радости со мной. Поддерживает мою мечту и верит, что я буду счастливой, а это вселяет в меня силы идти дальше, не смотря ни на что.

Щепотка веры, горсть нежности, океан любви и ты счастлива.

— Привет, моя хорошая. Ну как ты там? Совсем пропала, — да в последнее время я совсем перестала с кем- либо общаться. Больше времени уходило на себя, на изучения английского. Я стремительно шла к мечте, пусть она и казалась недостижимой, такой далёкой, но предавать её, не собиралась.

— Прости, родная, совсем замоталась. Ты же знаешь, Стюш, — я улыбаюсь, как только перед глазами предстаёт он, такой далёкий, но тёплый и родной, а его имя сладость моим губам.

— Я верю в тебя, — и это самые нужные слова, от которых замирает сердце и ещё больше начинаешь верить в себя, идти не слушая никого вокруг.

— Спасибо, крошка, — я встала и подошла к окну. Перед глазами развернулось тёмное небо, усыпанное яркими огнями. Смотрю на это чудо, а глаза загораются. Могу вечно смотреть на звёзды, лишь они, книги и ОН делают меня по- настоящему счастливой.

— Встретимся завтра?

— Да, конечно. Я соскучилась уже по своей хохотушки.

— Тогда до завтра.

— До завтра, дорогая, — улыбнулась и положила трубку.

Вновь мой взгляд поднялся к звёздам, загадывая желание, быть рядом с ним, хоть на секунду прикоснутся, поговорить и сохранить в памяти его голос и образ навсегда.

Каждый раз представляю, что у него бархатный голос, слегка грубоватый, но мужественный, от которого по телу проходит электрический ток, пронзая позвоночник, пробираясь до самых кончиков пальцев.

На моём лицо волшебным образом образуется улыбка, лёгкая, живая, такая, какая всегда появляется лишь когда думая о нём.

Можно полюбить человек, не видя его в жизни, не зная? Не знаю, точнее не знала до этого момента, пока он не появился. Снёс всё на своём пути, все мои преграды, страхи, боль, одиночество. Если вы думаете, что это фанатская любовь, то вы глубоко ошибаетесь. Как можно сравнивать искреннее счастье внутри, улыбку, мысль только о нём, не замечая никого другого с фанатской любовью.