Шрифт:
Предисловие.
Пытаясь переключить свое сознание, Роман перевел кран в душевой кабине на холодную воду. Но ледяная струя всего лишь заставила почувствовать его легкий физический дискомфорт, оставив душевную боль на своем прежнем месте. Минута, и его здоровое сильное тело привыкло к такой температуре. Несмотря на то, что он уже три часа как вышел из больнице, в которой провел целых две недели, ее мерзкий аромат стоял у него в носу. Ему казалось, что все его тело пропиталось этим запахом лекарств, человеческой боли, горя, отчаяния и липкого страха. От этого он еще сильнее тер щеткой свою кожу, смывая с себя тяжелый запах чужой боли и горьких медикаментов. Он думал о том, что прошла целая вечность пока он находился там, рядом со своей женой, которая умирала прямо на его глазах. Рак головного мозга забирал
Родители жены все это время по очереди оставались с детьми. Роман же, после того как ее из реанимации перевели в обычную палату, не оставлял ее ни на минуту. В этот день Ксения впала в кому, обезумевшая от горя мать отказывалась покидать больницу, и тесть отправил его домой к детям, оставшись вместе с женой в больнице. Роме и самому находиться там уже было просто невыносимо.
Он вышел из душа. Привычная домашняя атмосфера их шикарной квартиры, так со вкусом обставленной женой, на мгновение дала ощущение покоя. Но это ложное чувство умиротворения испарилось до конца, когда он вошел в свою комнату. В безмятежном спокойствие ее вещи оставались на своих местах. На туалетном столике – тюбике кремов, духи, какие-то украшения дожидались своей хозяйки, которой навряд-ли суждено будет вернуться. В квартире стояла тишина, дети уже давно спали. А он не знал, как заставить себя уснуть на кровати, еще хранившей ее запах. В памяти всплыл их первый за долгое время и уже последний откровенный разговор. В этой комнате всего несколько дней назад они высказали друг другу все то, о чем каждый молчал много лет. Разговор, открывший всю правду на их недопонимание, слово в слово он прокрутил в своей голове. И осознание того, как слишком поздно они это сделали, заставило страдать его еще сильнее. Он злился на нее, на ее по-детски глупую гордость – «Зачем она так долго носила в себе эти обиды?». Он злился на себя, что не смог ее понять- «Как я, зная ее столько лет, не догадался, что на самом деле творилось у нее в душе?»
Периодически Роман в страхе смотрел на свой телефон, боясь того, что тот зазвонит. Ближе к рассвету он понял, что ему навряд ли удастся уснуть. Он вышел в гостиную. Фиолетово- розовый оттенок рассвета, начинающий пробираться в комнату сквозь тюль, говорил о том, что он пережил еще одну ночь. На диване он увидел коробку и вспомнил как ему ее выдали в больнице.
– «Здесь вещи вашей жены» – пряча свой сочувствующий взгляд передала ему медсестра платного отделения, которая почти все это время была с ними.
Он открыл ее. Сверху лежал Ксюшин ноутбук, под ним были ее вещи, в которых он привез ее в больницу в тот злополучный день. Роман вспомнил как Ксюша попросила прочитать ее дневник, который она вела последнее время в этом ноутбуке. И даже заставила записать пароль от него на листочке.
«Где же этот листочек?» -просмотрев все свои карманы, он перевернул коробку с вещами и все места, где он мог оказаться. Роман метался по квартире, отчаянно пытаясь вспомнить куда положил тот клочок бумаги. Прокрутив в голове день, когда Ксения рассказала ему о дневнике он вспомнил, что в тот момент с ним рядом был ее отец. Звонить тестю в такое время было неловко, но огромное желание услышать ее мысли, точнее прочитать их, было куда сильнее. К тому же он должен был узнать нет ли изменений в ее состоянии.
– «Алло. Рома, ты чего так рано? Я бы тебе позвонил если, что. С детьми все хорошо?» – немного сонный голос тестя был явно встревожен его звонком.
– «Игорь Владимирович, с детьми все в порядке. Как Ксюша?»
– «Все так же. Никаких изменений»
– «Я не мог уснуть и вспомнил о Ксюшином дневнике. Помните она говорила мне о нем четыре дня назад? Вы были рядом тогда»
– «Да, Рома, ты еще листочек тогда с паролем от ее ноутбука мне дал. Он должен быть у меня. Сейчас посмотрю» – тесть немного замешкался –
– «Вы не могли бы мне его продиктовать?»
Дневник:
Мы пришли на пляж около десяти часов утра. Солнце в том месте, которое мы выбрали, ещё пряталось за листвой высоких, раскидистых деревьев и пока была тень. Она падала на берег и от части на воду в виде больших бесформенных пятен. Мы точно знали, что примерно через час, солнце взойдет в зенит и одарит нас своими горячими лучами. Вчера в этом же месте днём оно заметно припекало, так, что можно было обгореть, получив знатный загар. Нам так хотелось насладиться им в эти оставшиеся несколько часов до отъезда. Байкал был спокоен, волны были совсем мелкими, небольшими барашками они накатывали на берег, создавая тихий умиротворяющей шум. Цвет водяной глади был необыкновенно синего цвета, плавно переходящей ближе к берегу в голубой, а если смотреть в даль, то можно увидеть в конце горизонта темно синею полосу. Кристально-чистая поверхность озера отражала медленно и неуклонно-плывущие над ним редкие облака. В небе кружили две чайки, периодически они приземлялись на воду и лениво покачивались на волнах, а потом словно вспомнив о каком-то важном деле, снова взлетали, совершали свой круг почета вокруг берега и опять возвращались к воде. Эту картину можно наблюдать вечно. Но самое потрясающее и невероятное чувство испытываешь, когда понимаешь какой здесь воздух. Так и хочется забрать его с собой в душный, загазованный город.
Такое ощущение понимания себя наступает, мысли становятся чёткими, сознание чистым и ясным, а самое главное будущее от чего-то вдруг начинает казаться счастливым. То ли это пьяняще-чистый и свежий воздух так действует на сознание, то ли вода успокаивает душевное состояние. Хотя если подумать иначе ведь и быть не может, у меня почти все есть для счастья. Я ещё молодая и красивая, а у меня уже двое прекрасных детей. Про финансовое состояние и здоровье я молчу. Дай бог каждому. Накручиваю себя постоянно сомнениями. Наверно это свойственно любой женщине, безнадежно влюбленной в мужчину гораздо младше себя.
Что-то последнее время я перестала ценить то, что имею, впадаю периодически в депрессию. Конечно, это все объясняется моими чувствами. Чувства женщины к мужчине – могут перевернуть ее сознание, настроение и весь ее мир в целом, их то – таких сильных я давно и не испытывала. В них то сама и проблема. Хорошо это или нет, проблема это или нет? Конечно да. А может, конечно, нет, ведь я стала более чувствительна, а значит я живу. Кто знает наверняка ответы на эти вопросы? Может это огромный грех, который я беру на свою душу? А может это мое счастье, которое я честно выстрадала? Ох уж этот постоянный перепад моего настроения.
Любить человека, так сильно до кончиков своих пальцев, ощущать любовь во всем своём теле. Дышать и не надышаться, целовать и не нацеловаться, смотреть и не насмотреться. Все это прекрасно, но я замужем за другим человеком. И вся эта красотка вокруг и умиротворение, все это временно. Скоро я вернусь домой и настанет моя реальность. А все это исчезнет, останутся только воспоминания. Внезапно я почувствовала огромную усталость. Зная, что скоро нужно уезжать, постаралась сосредоточить свое внимание на окружавшей меня дивной картине.
Я провела ладонью по песку и захватила его в кулак. Если всмотреться в эти идеально ровные песчинки, то можно увидеть много разноцветных крупинок. Они так красиво начали переливаться в первых лучах солнца, которое постепенно начало выходить из тени, играя со светом, падавшим сквозь трепетавшую зелень и сияя словно драгоценные камни. Но это ведь всего лишь песок. Сколько эмоций к простым мелочам вокруг можно испытать, находясь рядом с любимым человеком. Кажется, можно полюбить весь мир вокруг и все вокруг будет казаться бесконечно прекрасным. Как хочется продлить это состояние, что бы воспоминания об этих прекрасных моментах не сжигали меня потом, а наоборот согревали мне душу, в моей настоящей холодной реальности. Но это невозможно. Я знаю уже сейчас, наперёд, что, вспоминая это буду мучать и терзать себя. Глоток временной свободы иногда может пойти на пользу, ты можешь посмотреть на свою жизнь со стороны, сделать правильные выводы, но не в этом, не в моем случае.