Оргазм длиною в жизнь
Шрифт:
– Скоро что ли коры начнутся? – отхлебнув охлажденного пива "Карлсберг", спросила вторая половина, в этот отрезок моей холостой жизни вторую половину звали Ксюша. Про таких знойных барышень в народе говорят так: волос длинный, да юбка короткая.
– Сейчас, следите внимательно! – подогрел интригу Антон, он явно сдерживал начинавший рождаться в его утробе хохотунчик.
Все отхлебнули пивасика – Антон предпочитал "Бад", Марина – "Миллер", я – откупорил очередного "Козла" – пошуршали кто чипсами, кто креветками, кто рыбкой мелкой, и дружно вперились в плазменный экран. Начальник читал очередной абзац речи, написанной грамотными помощниками (отдадим им должное) и вдруг… дверь за трибуной отворилась и из неё выплыла аутентичная фигура в тёмно-синем халате и аляповатой косынке с ярким узором. Фиолетовый призрак так и не грянувшей
– Што это? – обернулся на хлопанье двери мужик за трибуной и несколько даже съёжился.
Мы рухнули. Благо наши задницы подпирали мягкие кресла и падать пришлось неглубоко. Изображение на экране смазалось, но через секунду стало резким. Никто из охраны не остановил уборщицу или ключницу. Так в обнимку с чайником женщина бальзаковского возраста и дошла себе спокойно до выхода из зала, провожаемая объективами камер (не всех телекомпаний, большинство операторов строго ловили в фокус своих камер начальника, но есть ещё полусвободные журналисты и в провинции – и мы смотрели материал, снятый, видимо, не государственным телеканалом). Фиолетовое пятно удалилось в зону нерезкости – чихать она хотела на послание! Начальник сделал каменное лицо и свел брови в суровую линию. Шушуканье в зале затихло. И читка речи продолжилась, как ни в чем не бывало.
После окончания записи мы долго ещё заражали друг друга смешариками и наше веселье вновь и вновь вспыхивало, наконец, устав держаться за животики, мы утерли слёзы от массированной дозы смеходреналина и даже чокнулись пивом "за искусство".
– Коллеги с местного тэвэ прислали, – объяснил Антон канал поставки видео. – Вроде, эту уборщицу зовут Фора.
– Странное имя какое-то… – задумалась Марина, она даже очень не блондинка и ей реально есть чем думать.
– Стоп, так мы же в квартире Форы пьём!
Любопытство оторвало меня от дивана и прелестей Ксюши, и я ринулся к стационарному телефону. Там на клейкой бумажке, приклеенной к зеркалу, записан номер, по которому надо было звонить "если что". Точно рядом с номером сотового выведено странное женское имя Фора. Афродита… Эвридика… Эврика! О, нашёл! Правда, Фору мы никогда не видели, сначала за деньгами приходил её племяш, а потом мы и вовсе перешли на электронные платежи.
И тут пару слов про нас с Антохой. Мы не геи, но живем вместе уже много лет, далеко не каждый брак по расчету длится дольше. Почему? Так исторически сложилось. Мы временно сняли жилье и… вот уже больше двух пятилеток так и живём «тугэзе», хотя много раз каждый из нас мог взять ипотеку или жениться на барышне с квартирой…
– Дима, пиво нагревается, пока ты бегаешь, – позлорадствовал моим изысканиям Антон. – И тем более эта квартира уже не принадлежит Форе, она её продала, чтобы купить второй лингам.
– Кого? – не поняли девушки. Не понял и я, хотя кое-что читал про все эти древние эротические дела.
– Ну, это вроде искусственного члена на батарейках. Только круче. Гарантирует оргазм длиною в жизнь. В настоящее время к нашему камельку неуклонно приближается Динка. Она клятвенно обещала вас, барышни, ввести во все лингамные тонкости, – Антоха сделал загадочное лицо, мол, сейчас-сейчас главная женская тайна будет раскрыта.
И действительно скоро мелодичная трель (это слова Антохи, я звонок звонка называю просто звонком) известил о госте, точнее о гостье. Динка выглядела так, как будто внутри неё сияло маленькое солнце. Она с места в карьер начала вещать о реально сказочном оргазме… и сразу зашла с козырей, то бишь показала лингам. Небольшой такой серебристый конус. Видали мы лингамы и побольше. Однако Динка так напористо возносила его прелести, что девчонки тоже загорелись и стали ковать вопросы один за другим: "А почему серебряный… а он действительно… а как это работает…" – Слов явно было недостаточно, чтобы осушить это вопросительное море, нужна апробация лингама в деле. То, что случилось дальше и изменило нашу жизнь. Даже и не знаю, в какую сторону…
Динка зарядила ажиотажем предстоящего действа всех, особенно девчонок, да и нас с Антоном. Хотя мы с ним навидались такого, что здоровым цинизмом обладали оба, и его действие распространялось в том числе и на эротические моменты жизни. Ну что мы не знаем, как эрегированным членом в живого человека тыкать? Да все знают. А у кого под рукой живого члена нет… что ж и такое бывает, вот в таком пиковом случае люди и пользуют суррогаты. Однако флюиды – они же заразные, от них под противогаз не спрячешься, так что мало-помалу лингамная лихорадка накрыла и нас с Антохой. Сначала девчонки уединились в спальне. Потом Динка и Ксюша оттуда вышли, а Антоха зашёл. Минут двадцать такие охи-вздохи из спальни доносились, такая энергетика оттуда пёрла, что возбудились все, и я утащил Ксюшу в другую комнату. Динка осталась одна смотреть корочный фильм про Фору, но смеялась она или нет, нам было на уровне койки.
Дальше – больше! Как говорил наш прапор, чем дальше в лес, тем толще партизаны. К нам в комнату вбежала Динка, ничуть ни смущаясь моего присутствия, она ввела лингам в Клюшу и нажала кнопку, она на этой крохе имелась всего одна, так что промахнуться невозможно. И хотя мы только что неплохо погоняли моего нефритового слоника по пещере наслаждений (так, наверное, обычный трах-тибидох описывают в индийских опусах), но с лингамом такая феерия началась! Внешне железяка ничуть себя не проявила, она не вибрировала, не жужжала, не светилась, зато Ксюша… ей словно шпанскую мушку в святая святых закатили размером с птеродактиля, подруга часто-часто задышала, начала гладить себя, заговорила ни о чем, сплошные междометия: "о-о-о! м-м-м!" и так далее по возрастающей. "Воздействует на точку «джи», клитор, вагину и на всё остальное сразу", – пояснила Динка и подмигнула мне, мол, не тушуйся. А нам гусарам нужны ли команды к бою или адюльтеру? Пристроился я к Ксюше сзади, и отымел её во всю Камаринскую. Раньше она мне не давала анально, барышня смотрела на половую жизнь несколько консервативно, но тут – с лингамом – на мой анабасисный вход и выход (или у Ксенофонта только выход был? надо освежить первоисточники) даже не обратила внимания. Такие мультиоргазмы она ловила, что я даже обзавидовался. Хотя, грех жаловаться, эти минуты оказались лучшими в моей короткой и непутевой жизни с Ксюшей. И только глубоко в черепушке долдонила то ли мыслишка, то ли лоскутный фрагмент совести, который не вылетел из меня вместе со спермой: тебе придется за это расплачиваться. Но до совести ли нам, когда вокруг сплошной… лингам?
Что касается секса… есть скудоумные бумагомараки, которые его начинают расписывать: вот она ноги раздвинула, вот я тут сосок ущипнул, тут лизнул, а тут ввел… и так далее до мельчайших подробностей, включая, куда именно ударило семя. А я говорю: херня! Всё очень просто – сексом надо заниматься, а русский язык нужен для общения и чтобы можно было команду отдать, к примеру: "Рота, подъем!" Так что котлеты – отдельно, мухи – отдельно, и не надо добиваться их совместного фарша… это я к тому, что описания отдельных фрикций здесь не будет. У Хемингуэя помню в романе "По ком звонит колокол" старуха Пилар загипнотизировала молодуху Марию, как кобра завораживает своим взглядом птичку, и добилась ответа на вопрос: как у неё прошло с "инглишем" Робертом? Мария ответила коротко и ёмко: "Земля плыла". Два слово и всё понятно – насколько было хорошо двум влюбленным. Так вот у нас с Ксюшей земля плыла… точнее кровать плыла. Если бы я даже был упёртым маньякам и снимал свой секс на видео, то и тогда я не дотянулся бы до кнопки включения записи на своём смартфоне. Так что поясняющих картинок или метафор типа "стебелек-пестик" здесь не будет, а в случае жесткой эротической недостаточности могу направить на бесплатные порноресурсы. Dixi (на счет ненужности латыни – чуть ниже).
Когда сеанс "дас ист фантастишь-фантастишь!!!" закончился, и Ксюша пришла в себя, она стала судорожно давить на кнопку лингама для новой порции оргазмов, но железяка, похоже, не отвечала взаимностью.
– Больше одного раза в сутки нельзя, – пояснила Динка, непонятно откуда взявшаяся на нашем паруснике "Счастье". – Кстати, это так называемые гостевые сеансы с лингамом длятся по пятнадцать минут. Покупаешь свой и полчаса – м-м-м! – она закатила глаза.
– Дима, я хочу лингам! – взяла меня за волосатую грудь Ксюша.