Орша
Шрифт:
О, пластиковая бутылка! Когда-нибудь благодарные потомки установят ей памятники из бронзы. Потому что из пластиковой бутылки можно сделать что угодно. Спасательный плот, ветряную мельницу, грелку, водонагреватель, воронку, горшок для рассады, ловушку для духов и, наконец, плодово-ягодную гранату. И это далеко не полный список. А потому экспансия нашего дома пластиковыми бутылками неизбежна и стремительна.
Раз уж речь зашла о плодово-ягодных гранатах, остановлюсь на них подробнее. Эти самодельные разрывные устройства ближнего поражения бабушка рассылала детям в Питер, чтобы те не забывали делать ремонт. Их механика гениально проста. Берется пластиковая бутылка, наполняется доверху протертой смородиной и туго завинчивается пробкой. Все, можно отправлять. Остальную работу сделают летняя жара и бурно размножающиеся бактерии. К месту назначения граната прибывает плотной, туго раздувшейся, и еще никому в целом свете не удалось
ЭТАП ПЕРВЫЙ: поиск контакта
Я брожу по бабушкиному дому, как неприкаянный призрак. Наш дом, знакомый мне до последней щербинки на полу, уже нам не принадлежит. В нем властвуют дети Лапезо. Они тут спят, едят, разбрасывают вещи и скандалят, не обращая на нас ни малейшего внимания. Дерутся так, что стены трясутся от ужаса. Тетка настроена оптимистично, говорит: «Ничего — обвыкнутся». Если друг друга не поубивают, дополняю я про себя. Вслух пока ничего не говорю, присматриваюсь. Из другого угла за ними, не отрываясь, наблюдает Василий. Дети при нас не скрываются, воспринимая нас с Василием как неодушевленные объекты обстановки. Они не стесняются при нас ругаться, лупить кулаками лица и тягать друг дружку за волосы. В конфликтах всегда участвуют всем составом, на ходу меняя роли и союзнические предпочтения. Я смотрю на них и с ужасом понимаю, что ругань и драки — единственные доступные им проявления внимания. Мне страшно. Их много — трое плюс истосковавшийся без общения сверстников Василий. Они агрессивны и напористы. Они захватили дом, оставив нам с теткой крохотные клочки пространства — две кровати да кухню для эффективного обслуживания их потребностей. Тетка с безмятежной сентиментальной улыбкой принимает новый порядок вещей, а я… Я уже хочу домой. На фоне детей Лапезо наши с милым скандалы из-за тюбиков зубной пасты кажутся мне интеллигентскими заигрываниями. Я обдумываю план отступления весь день и к вечеру открываю рот, чтобы озвучить его тетке. Тетка в этот момент сидит, ссутулившись, перед печкой и разгребает мусор для растопки.
— Глянь, — говорит она мне, протягивая мятую бумажку формата А-4. — Письмо Ванькино. Это он в больнице с кишечным гриппом лежал.
Беру бумажку. Рассматриваю. Улыбаюсь. И вдруг понимаю — по крайней мере один из детей Лапезо только что перестал быть для меня чудовищем, и стал просто потерянным мальчиком восьми лет от роду — одиноким, напуганным и хорошенько продрыставшимся.
Вот он, этот документ. Вид спереди:
И с изнанки:
Расшифровка:
Кажный день плачу домой хочу. Очэнь пожалуйста о пожалуйста очэнь хочу домой зйбири мэня пажалуйста. Очэнь скучайу падому. Всем пиридай правет.
Прописка
Приемные дети прямолинейны — в два счета сбили с меня педагогическую спесь и лишили розовых иллюзий. С ним сложно — они выросли в аду и получили там железную закалку против всяких воспитательных приемчиков. Они не слышат, когда им это не выгодно, не видят, если им этого не хочется, и не реагируют на просьбы, если их желания не совпадают с нашими требованиями. Стоит от них отвернуться, девицы дерутся из-за шмоток, а пацаны просто так, искусства ради. Когда не дерутся — веселятся, и неизвестно, что хуже, но веселье явно убыточнее. Вчера тетка ушла на родительское собрание, а детишки устроили мне «прописку». Расползались от меня, как пролитая ртуть. Пока я загоняла за уроки одного, остальные успевали подраться, а уже усаженный за письменный стол залезал под кровать. Пришлось показать детишкам козу рогатую. Я сгребла Ваньку за шкирку и ремень и отволокла в его закуток подумать над своим поведением. Ваську вынула из-под кровати, тряхнула за шиворот и усадила на стул. Гордый первоклассник Васька мстил за насилие молча: делал уроки, не реагируя на мои зудения. Только один раз огрызнулся: «Если ты такая умная, сама и пиши!» Ванька в это время лежал на своей кровати и изображал губами автоматную очередь. Нести его за уроки пришлось тем же способом — за шкирку и ремень. Он показал мне удивительный фокус: как делать уроки, не включая мозг. Ванька делает уроки глазами, вращая ими во все стороны, жопой, которая не отрывается от стула ровно столько, сколько есть терпения у надсмотрщика, локтями, которые неустанно подпирают голову, и ушами, которые, благодаря своей форме и размеру, не дают голове окончательно упасть на стол. Это была война нервов, которая на тот раз окончилась в мою пользу. Но ничего, у Ваньки еще будет много-много шансов отыграться — впереди целое полугодие, страшнее которого только каникулы.
* * *
Вчера я решила задешево поднять авторитет перед подростками, понтанулась, что знакома с Димой Биланом и Жанной Фриске. Сказала небрежно: «Мы их в Польше снимали». Помимо Билана и Фриске там, кстати, был Жириновский и легендарный Леня Голубков, который в девяностые вложил ваучеры в МММ и купил жене сапоги. Подростки, до того момента уже успевшие посмотреть пару-тройку моих самодельных роликов, сопоставили информацию и решили, что я такая звезда, ну просто не бодаться. Должно быть, — подумали подростки, — это обычное рождественское чудо: звезда шлепнулась с московских небес прямо в наш огород и, подцепив кишечную инфекцию, не слезает с толчка. Неужели Дима Билан тоже какает, — мучились они сомнениями, но спрашивать не решились, поняли, как страшно и бить о пол незамутненный хрусталь глянцевой мечты. Но теперь стоит запустить им какой-нибудь ролик из контакта, подростки восхищенно вздыхают: «А это ваш клип?» или «А этого человека вы тоже знаете???»
Чертово число четыре
Тетка по телефону умоляла какую-то бабу купить у нее козу. Баба упиралась, что дорого.
— Да какое дорого?! — вопрошала тетушка. — Я 400 хотела, но мне нужно место в сарае освободить, так отдам за 200. Дорого?! Да это хорошая коза! Чистая, молодая — себе растили. Козная, в запуске, а дает литр в день. Летом по три литра давала. И молоко вы б видели! Сладкое, жирное, не пахнет ничем. Ну, возьмите за двести! Дешевле отдавать не буду, себе оставлю.
Я заслушалась и забыла, что тетка — профессиональный адвокат. Блин-компот, думаю, зачем такую козу продавать? За две тысячи деревянных российских рублей? Да это бред! Я подошла к телефону, вырвала у тетушки из рук трубку и рявкнула:
— Коза стоит 300 и не меньше!
— Ну и до свиданья вам, — обиделась на том конце провода баба.
— И вам не хворать!
Скажи на милость, какие умники! Такую козу отдают, а оне еще выгребываются. Тетка расстроилась, а я поняла, что ее достало число четыре. Четыре козы, четыре петуха, четверо детей и четыре гигантские тыквы, которые решили устроить коллективное самоубийство и дружно превратиться в удобрение. Несчастливое число требовало смены знаменателя. Лишнюю козу продать, лишнего петуха съесть. Только кто будет убивать? Можно соседа попросить. А как потом есть? Такой грех на душу брать — Будда, упаси.
— В прошлый раз баба забила, я ощипала, сварила, а есть не смогла…
Со смертью бабушки мы с нашими промытыми йогой мозгами остались беззащитными в мире прямолинейных мясоедов. Отдать козу дешево — купят к новогоднему столу, на студень. А она еще молодая, еще жизни не нюхала.
— Продадим подороже — сразу не съедят. Пусть поживет хорошая коза, — предложила я.
Тетка — святая душа, вздохнула, согласилась и пошла доить. А мне стало стыдно — замоталась тетка, и это видно. А я, спасая козу, учла что угодно, кроме ее усталости.
Утром я надела резиновые перчатки и пошла косить четверки. Зарезала и расчленила тыквы, а одного из петухов продала симпатичному крестьянину в ватнике и золотых зубах. Крестьянин запихнул петуха в клетчатую сумку и сказал:
— Ну, хай живе. А то мой помер. Вчера захожу в курятник — лежит. Ногами пару раз сяпатнул и усе. Хотел у соседа брать, был у него лишний. Но не успел — он его того…
Мужик неожиданно для его профессии смутился, а я порадовалась за петуха. Не за его покойника — хотя, конечно, для курицы умереть своей смертью — показатель очень чистой кармы. За своего порадовалась. В хорошие руки попал, слава Будде!
Я завалила резаной тыквой полкухни, и весь день мы с теткой изобретали способы ее употребления. Ольга придумала резать пластинками и сушить на печке — получилась вяленая беспонтовка. Я придумала сделать пюре — много-много тыквенного пюре, которое потом пустить в оладьи, пироги и суп. Мой грандиозный план был изящен, но заведомо провален — дети не едят тыкву. Дети любят мясо. Но они тоже готовы ради него на убийство — кстати, о козе. Мне звонили про петухов, а я переводила тему на козу.
— Петухи не знаю, будут ли завтра, а коза свободна — забирайте. Хотим триста, но готовы торговаться.