Я никогда не любил осень, она все время действовала мне на нервы...Особенно осенняя погода, когда весь день хмурый, холодно, капает противный наглый дождик, когда приходишь домой и ставишь свои мокрые ботинки на батарею, носки выжимаешь и кашляешь...кашляешь...Это время брожения умов, когда летняя веселость сходит на нет, особенно когда после отпуска опять с головой и полностью погружаешься в суету работы, в этот бешеный темп, когда даже нормально покушать не возможно да и вообще ... Приходишь с работы и не можешь ничего написать, ну нет у тебя вообще ни каких мыслей, даже маленькая
идейка (которые впрочем всегда рояться у меня в голове) не хочет упорно появляться из депресивного органа думанья...Я ухожу...просто ухожу далеко, далеко...я иду в такое место, где нет людей с их плохим настроением, с ихними проблемами, да и вообще подальше от людей. Частенько я их боюсь, ничего не страшно, только люди...Самые страшные люди - это те, которые вообще не имеют ничего святого...Я иду пешком по ночному городу, как говорила моя мама: в такое время гуляют только идиоты и пьяницы...Я отношу себя и к тем и к другим...Собствено говоря выжить в этой чертовой жизни можно только все время обманывая других, ворую у других...Я не хочу...Я люблю пиво, этот хмельной напиток древней Англии наводит на мысль о чем-то старинном, в воображение приходят картины древнего-древнего прошлого, когда огромная орда варваров пируют горлопаня непристойные песни и радуються добычи...Hу вот...уже 11 часов вечера и я пришел к своему любимому месту, уже давно стемнело..."настоящие" друзья или те, которых ты считал оными, не проходят проверку временем, со временем у тебя меняються вкусы, взгляды и тогда встречая друга, ты понимаешь, что не осталось, ну абсолютно ничего общего у тебя с ним...Вы уже разные люди, разные полюса жизни, разные мелочные проблемы волнуют вас, разных женщин вы предпочитаете, хотя вместе любили одну и ту же девушку...Кончаеться пиво, причем катастрофически быстро, а вместе с ним так же быстро кончаються сигареты. Дурная привычка, я уже не молодой человек и даже третий этаж, на который я с легкостью вбегал, сейчас мне уже кажеться не посильным подъемом на Эверест, отдышка знаете ли. А бросить спроите вы? А зачем? А что я получу взамен? Здоровье? А зачем оно нужно, когда дыже имея отменное здоровье человек может запросто умереть? Вот идешь себе спокойно по улице и тут вдруг на тебя наезжает машины, водитель видите-ли имел честь откушать водочки на дне рождения и подумал, что вовсе ничего плохого не случиться если я доеду до дома, до которого всего два километра...И все...Hа этом, имей ты хоть отменейшее здоровье, тебя оденут в деревянный бушлат..А сигарета порой справляеться со стрессом, хотя и куришь во время стрессов в два раза больше приобретая утренний сухой кашель заядлого курильшика...Пиво крнчилось, достаю вторую банку...Меня не привлекает бутылочное пиво, не знаю почему, но не привлекает и все тут...Глоток...вот уже лучше самый ужасный кошмар забываеться в хмельном мозгу, впрочем это не выход, даже если ты выпьеш оччччень много, все равно память к тебе вернеться и ты будешь чувствовать себя раза в три хуже чем до этого, плюс нестерпимая похмельная головная боль, от которой спасает только стаканчик молока или таблеточка Цитрамона... Стоя здесь, ты невольно оказываешься насквозь продутым всеми ветрами и где как не здесь ты чувствуешь, что человек слаб и мал перед силами природы... Радость наполняет душу, но это радость от выпитого, на самом деле ты смеешься
когда тебе не смешно, радуешься с другими, а у самого в душе бардак окончательный...Бывает еще состояние абстракции или аффекта, называйте как хотите, но в такие временая я просто ничего не думаю и мысли мои заторможены и легки за них абсолютно не возможно ухватиться, разве что только вернувшись в реальность, что как раз и являеться плохим поступок на данный момент. Мозг перестает воспринимать негативное, но в то же время и позитивное, просто ты становишься нейтральнам, неутральным до мозга костей, причем абсолютно ко всему, не воспринимая действительность как таковуй...Это наверно и есть параноя...Хотя то, что называеться параноей в медецине наверно и есть рай или нирвана...Выкидую пустую банку, предварительно смяв ее...Вот так же и люди - жизнь и общество высосет из них все соки, годы изрядно помнут и будешь ты выкинут на помойку... Прикуриваю сигарету, вы не замечали, что когда пьете, курите раза в три (если не больше) чем в трезвом состоянии? ... Зря...Вы никогда не замечали рядом с собой человека которому плохо? ... Зря...Вы ыообще замечали чьи-либо проблемы, кроме ваших собственных? ...Зря...А вообще вы являетесь ли человеком в полной мере? А что такое человек? Это эксперимент господа нашего, в которого все верят только, когда плохо? Или это ад в который отсылают идею? Жить в телесной оболочки не имея возможности реализовать свой духовный потенциал...Говорят, когда человек умирает ему становиться хорошо...очень хорошо, он не чувствует боли, ему ничего не нужно, он абсолютно спокоен и вне проблем? Вы были когда - нибудь при смерти, точнее в клинической смерти? Пусть хотя на секунду (по настоящему времени)? Тогда ты моментально перестаешь чувствовать боль, ты уже видишь со стороны себя, сначала расплывчато, потом более ярко, ты идешь на свет, который падает на тебя сверху, там длинный коридор, точнее ты даже не идешь, а летишь, и почему люди не летают? Это так просто...А вот возвращение...Меня начало трясти, трясти как будто я под напряжением, раскачивая из стороны в сторону, при этом абсолютно не контролирую свое тело, где-то в глубине из вдруг нашедших ошющений выпываеться крик, крик рождения, так наверно кричат только младенцы, но твоя глотка, гортань, язык, тебя не слушают, они еще мертвы, нейроны не ожили на достаточном уровне, для того, чтоб отослать этот первородный крик... Сначала был крик... Я не хочу уже возвращаться отсюда, я останусь здесь, причем навсегда...Для меня не будет больше существовать проблем, жизни, я буду спокоен и все...Я достаю из кармана таблеточку, зачем я ее ношу с собой, я не знал до этого момента, теперь я понимаю, что все не просто так случаеться, а по заранее придуманому сценарию...Просто так ничего не бывает...Я ложу ее на язык и глотательное движение переводит ее сначала в пищевод, потом в желудок, оболочка медленно рассасываеться и порошок растворяясь в пиве и желудочном соку впитываеться в кровь...Формула дойдя до мозга начинает активно снижать его работоспособность, то есть ты ложишься спать и не просыпаешься...отказывает сердце, точнее заторможеный мозг перестает посылать команды сердцу биться, а легким дышать и ты отходишь туда...Вот сейчас наверно она уже растворилась, осталось всего часа два и я засну...Медлено и не спеша я иду домой...
