Осторожно, ЗОЖ!
Шрифт:
Я все еще немного каталась на роликах до и после работы и на выходные. И в целом это был весь мой спорт.
Работа была нервная, большое количество алкоголя и хронический недосып стали моими спутниками. Алкоголь вещь калорийная, так что вес неуклонно поднимался вверх. Причем он поднимался на пару килограмм и замирал. Я надеялась, что каким-то чудом он замрет самостоятельно хотя бы на 78. Но чуда не случилось.
Однако именно тогда со мной случилась учеба и безлимитный доступ в фитнес-клуб. И началась эра новых перегибов.
По работе мы часто оставались допоздна, иногда и на ночь. А у меня еще учеба прибавилась. И пришел момент, когда я, стоя у зеркала в фитнес-клубе, задумалась: «а если я сейчас упаду, осколками меня сильно изранит?». Тогда я приходила в клуб раз в неделю. Тренировалась 5
В какой-то момент я приняла себя такой. Смирилась, что лучше уже не будет. И начала ходить на занятия ради опыта и получить удовольствие. Как ни странно, именно с этого дня медленно, но верно начались изменения. Когда цифра на весах уменьшилась на 5 кг, стало совсем хорошо и не важно, будет уменьшаться вес дальше или останется таким. Потому что жить стало комфортно.
Я поменяла работу и стала менять свой режим. Тренироваться системнее, лучше питаться. Я помню, какой радостью для меня было выйти в обед к озеру, греться на солнце и смотреть, как птицы резвятся в воде. Постепенно мой вес спустился обратно к 60 кг и в целом колебался незначительно. Плюс – минус 3 килограмма уже не имели значения, ведь я прекрасно помнила, каково это – быть на 18 килограмм больше.
Более того, с этого момента я перестала взвешиваться и не взвешиваюсь уже больше 10 лет, потому что мне абсолютно не важно, сколько я вешу, ведь чувствую я себя хорошо и внешне себя в целом устраиваю. Понятно, что нет предела совершенству, но все же.
Именно поэтому я всегда призываю, ориентироваться не на цифру на весах, а на отражение в зеркале.
Если вы думаете, что на этом мои веселые эксперименты закончились, вы ошибаетесь. Через пару лет наступил этап под названием «СУШКА».
Я решила, что мой опыт будет неполным, если я не поучаствую в спортивных соревнованиях. Как я могу учить чему-то людей, если я не испытала это на себе? Готовиться решила сама, но в итоге делала это с поддержкой коллеги Нади и ее молодого человека Антона.
Коллега уже выступала, так что одолжила мне купальник и туфли. Начало было положено. Если бы не этот факт, никогда б я не решилась выступать. Ведь участие в соревнованиях обходится девочкам в тысячу-две долларов. У меня ж тогда лишних денег не было совсем. Большая часть денег ушла бы на костюм и тренера, так что наличие костюма существенно упрощало мою задачу.
Когда денежный вопрос был решен, осталось научиться правильно питаться и позировать.
Начинали мы почти правильно. За целых два месяца, хотя многие начинают и за шесть. Но увлечений у меня много, а времени почти всегда не хватает, так что это даже почти вовремя. Тем более, что какая – никакая форма в меня уже была заложена годами тренировок.
Сначала мы просто убрали все вредное и начали стабильно тренироваться три раза в неделю. Тренировки доставляли даже удовольствие. Сказалась привычка к спорту. Боль являлась показателем роста и была даже желанной. Но я все время ныла, скучая по сладкому.
К питанию и режиму тренировок этого периода я почти не имею претензий, в целом это просто база здорового образа жизни, без перегибов.
Примерно через месяц мы ввели белково-углеводное чередование, оставив тренировочный режим прежним.
Первые пару недель было даже ничего. А потом я начала подтупливать. Появилась одышка после подъемов по лестницам, все время хотелось спать, а еще усилилась забывчивость. Очень долго надо мной шутили, что я – тот человек, у которого вареные яйца подгорели. А они у меня правда однажды подогрели. Я просто про них забыла. В те дни я всегда хотела спать и была очень рассеянна.
Я выходила на соревнования весной, так как осенью слишком много поводов сорваться, а весной вроде особо ничего и не хочется. Да и весна – мое любимое время года, так что даже это немного помогало мне.
И вот до соревнований остался примерно месяц. Восьмого марта естественно мне надарили много конфет. Я мужественно держалась неделю. А потом сорвалась. Про срывы на сушках ходят легенды. Кто-то съедает сковородку риса разом, я же за секунду умяла коробку конфет и не поняла этого. Я не ощутила даже капельки и вкуса, я просто очнулась в горе фантиков.
Я думала, моя коллега меня убьет. До соревнований оставалось всего три недели. Последствия могли быть ужасными. Но я решила продолжать. На следующий день я отекла, но в целом мне повезло. Отек быстро сошел. Количество тренировок повысилось до пяти в неделю, а мозг работал только на адреналине. Я забывала все. И каждые полчаса хотела или посидеть или полежать.
Лучше всего состояние и мысли того времени передают мои записи. Приведу их ниже полностью, чтоб вы понимали, какой труд и издевательства над собой иногда стоят за улыбками красивых девушек на сцене.
"И тут Штирлиц понял: "Это провал!" Из анекдотов про Штирлица.
Я не Штирлиц, но почти каждый день своей сушки могу охарактеризовать этой фразой. Эти заметки для меня будущей, так как память у меня короткая, а жизнь меня ничему не учит, и через полгода я все забуду и снова буду наступать на любимые грабли. Так, возможно (к сожалению это точно именно ВОЗМОЖНО), я хоть задумаюсь, а надо ли мне все это еще раз). До момента поедания суши в ресторане, ответ был: "однозначно нет". Как только эндорфины от возможности есть и пить поступили в мой организм, показалось, что это не так уж и сложно было, зато веселья – выше крыши. Боюсь еще через неделю я скажу, да что там было сложного, попробую еще. Тем более, что такая мысль уже вражеским шпионом была подселена в мой мозг Надей и Антоном. Этими прекрасными многострадальцами, которые протащили меня через всю волну сомнений и нытья к выступлению. Больше всех пострадали, конечно, Надины нервы и нервы моих близких друзей, но, такова участь тренера. Мы в ответе за тех, кого приручили (особенно актуальной эта фраза мне кажется именно в связи с тем,что мой образ с момента выхода от Василисы связан с ощущением "сбежавшая из джунглей" – черненькая чумазенькая, с белыми, слегка сумасшедшими глазами и зубами (зубы, кстати,были белыми не всегда,но об этом позднее).
Так вот, к слову о сушке, очень жалею, что не вела дневник, но по ощущениям помню, что в начале всегда хотелось жрать, и все время казалось, что от меня пахнет яйцами и тунцом. Сорваться и сожрать что-нибудь сладкое больше всего хотелось уже на второй день. В мозгу постоянно появлялись мысли: "хочу пончик, хочу пепси, хочу пиццу, хочу шоколадку". В голове мысли только о том, где достать еду, любую еду. Любые разговоры, СО ВСЕМИ, плавно переходят в рассказ о том, как я хочу жрать. Иногда даже в моей голове появлялись мысли: "да сколько можно, ты о чем-нибудь другом думать можешь?" На третий день чуть не со слезами отказывалась от шоколадного тортика с клубникой и шампанским. Потом правда стало легче, так как вошло в привычку, но тут меня лишили углеводов. И нытье перешло на новый уровень. Я вообще много ною, мне так видимо легче бороться с трудностями, коллективно так сказать. Поныл – день прошел не зря. Самое интересное, что походы куда-либо (я имею в виду заведения, куда обычно ходят скоротать время за вкусной едой) автоматом становятся бесполезными, потому что МНЕ ЭТО НЕЛЬЗЯ. Со временем на тренировках тебе слышатся фразы, связанные исключительно с едой и сном. С тобой могут разговаривать о чем угодно, но ты будешь переспрашивать: "Жрать? Поспать? Что???" В общем, официально заявляю: "не есть – вообще не мое". Еще ладно есть, спать и тренить, это я еще пойму, но не есть и тренить – это особый вид мазохизма. К слову, мне очень повезло со всеми, кто меня окружает и, в частности, окружает на работе. Зная свой "нордический характер", специально сказала всем, чтоб следили за мной, когда я тренируюсь. С этого момента в нашем зале достаточно часто стали раздаваться стоны (мои естесственно) и крики (тоже мои): "Ненавижу тебя!" (в основном, в сторону Нади, конечно). Сразу скажу, тренера такие же люди, как и все, и мне себя было жалко. Очень жалко. Находилось тысячу отмаз, почему не сегодня, почему я устала и вообще, магнитные бури, я старая, больная женщина, и я умираю. К слову сказать, на четвертый день я действительно стала умирать с температурой 39 и так умирала две недели, до тех пор, пока мне не осталось 35 дней. Причем периодами я делала вылазки в зал, с криками: "Мне так лучше, я всю жизнь так быстрее выздоравливаю", но температура почему то не отступала. Благо, добрые люди не оставили меня в беде, привозили витаминки, еду, иначе бы я наверно так и не долечилась. Уже тогда в моем мозгу зародилась мысль, что я что-то делаю не так. Хотя, как мне сказали, когда я умудрилась снова заболеть: "Если ты болеешь на сушке – значит ты все делаешь правильно, так как на сушке иммунитет всегда ослаблен".