От ушей не только ноги (анекдоты про моделей)
Шрифт:
– Ты знаешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
– Господи, – произносит пораженный муж, – если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез...
Девушка-шофер везет мужчину-начальника. Не доезжая до перекрестка, автомобиль остановился из-за какой-то неисправности. Фотомодель-шофер закатала рукава комбинезона и полезла под машину.
Мужчина-начальник размышляет:
На перекрестке стоит милиционер и думает: «Как мужчина я не должен ему мешать, но как милиционер – обязан вмешаться. Кого же во мне больше: мужчины или милиционера?» И решив, что в нем больше милиционера, подходит к ним и говорит:
– Товарищи, кончайте, машину-то давно уже угнали!
Однажды фотомодель пожаловалась своей соседке на то, что муж ее приходит домой поздно и никогда не говорит, где был. А прекратить это, мол, невозможно. Соседка советует:
– А ты делай, как я.
– А как ты поступаешь в таких случаях?
– Ну, однажды, когда мой муж пришел домой поздно ночью (вернее, рано утром!) и поднялся ко мне в спальню, я сонно спросила: «Это ты, Билл?». И с тех пор он всегда дома вовремя и трезвый.
– Не понимаю, в чем тут дело...
– Дело в том, что его зовут Майк.
Мужчина приходит в дамский магазин и просит продать ему маску из глины.
– Ага, значит та маска, которую я посоветовал вам позавчера, помогла вашей жене? – радуется знакомый продавец.
– Еще как! Жена моментально стала выглядеть лучше. Но вот беда – через день маска осыпалась!
Разговаривают 2 приятеля:
– Ты знаешь, когда я женился на своей фотомодели, она сказала мне, что я – один из миллиона. И только теперь, разузнав о ее прошлом, я начинаю понимать, что она имела в виду.
Богатая леди из Беверли-Хиллз недовольна своей горничной и после долгих препирательств, увольняет ее.
Горничная напоследок говорит:
– Вот вы считаете, что я грязнуля и готовлю плохо. Зато ваш муж думает, что я готовлю гораздо лучше вас! Он мне сам это сказал!
Хозяйка хмурится, но ничего не говорит.
Горничная, уже у порога:
– И как любовница я гораздо лучше, чем вы. Вот!
– Это вам тоже мой муж сказал?
– Нет, это мне сказал ваш шофер!
Актриса беседует с журналистом:
– Ой, ну что это мы все обо мне и обо мне... давайте, юноша, о вас поговорим. Вам понравился мой последний спектакль?
Журналист
– Скажите, сколько у вас было мужей?
– Вы имеете в виду собственных или вообще?
У актрисы спросили, почему она уволила свою горничную.
– Она все делала идеально, но, к сожалению, рассказывала всем, что работает у меня уже 30 лет.
Молодой муж хвастается приятелю:
– Представляешь, моя жена такая умница! Из своего старого платья она сшила мне галстук!
– А вот моя жена сшила себе платье из моего галстука!
Через пару месяцев после свадьбы молодая жена говорит мужу:
Мужчина в магазине просит продавщицу помочь ему выбрать подарок на 8 Марта. Продавщица:
– Вам для жены или подоpоже?
Покупатель – продавщице:
– Заверните, пожалуйста, эти носовые платочки в красивую пленку. Я их жене подарю.
– Наверное, хотите сделать ей сюрприз?
– О, да! Она-то надеется на норковую шубку...
Фотомодель пришла в магазин за метелкой. Долго-долго выбирает: и эта ей не нравится, и та... у зеленой ручка слишком толстая, а красная – слишком дорогая... а вон та всем вроде хороша, но цвет – отвратительный. После того как продавец 10 раз сбегал на склад, она говорит:
– Hу ладно, вот эту я, пожалуй, возьму...
Продавец, ехидно:
– Вам ее завернуть или так полетите?
Фотомодель говорит своему парню:
– Знаешь, я сказала папе, что ты поэт, и он очень обрадовался.
– Правда? Интересно, почему?
– Просто последний мой кавалер, которого папа попытался вышвырнуть за дверь оказался боксером.
– Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по-прежнему люблю лишь одного человека!
– Как повезло вашему мужу!
– А при чем здесь мой муж? Они даже не знакомы.
Слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены-фотомодели:
– Почему вы вышли замуж за этого человека?
– Ну... думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.
Фотомодель заглядывает в кабинет терапевта:
– Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла? – спрашивает она.
Нет, не у меня.
– А, ну, значит, у окулиста!
Дорогой, каких фотомоделей ты предпочитаешь: умных или красивых?
– Hи тех, ни дpугих! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.