От ушей не только ноги (анекдоты про моделей)
Шрифт:
Для фотомоделей-домохозяек:
– Обращаем ваше внимание, что шурупы, вбитые в стену молотком, держатся значительно крепче, чем грозди, ввернутые в нее отверткой.
Фотомодель выговаривает своему сыну:
– Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка – это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
– Похоже, ты, мама, в детстве была та еще
Бабушка – будущей фотомодели:
– Внучка, что бы ты хотела получить в подарок?
– Противозачаточную таблетку.
– Что ты, внучка, зачем тебе?
– Бабушка, ну представь, у меня уже 4 куклы, куда мне 5?
За чашечкой кофе молодая фотомодель излагала подругам свое мнение об идеальном супруге.
– Мужчина, за которого я выйду замуж, должен быть блистательным светилом в любой компании. Он должен быть музыкален. Рассказывать анекдоты. Петь. И по ночам оставаться дома!
Кто-то из мужчин за соседним столиком, подслушав разговор, цинично заметил:
– Девушка, то, что вам на самом деле нужно – это телевизор!
Молодая жена-фотомодель обращается к мужу, пришедшему с работы:
– У меня для тебя великолепная новость. Скоро в этом доме нас будет трое.
– О, дорогая, я чувствую себя самым счастливым человеком на свете!
– Я рада, что ты так счастлив, потому что завтра к нам переедет моя мама...
Приходит фотомодель в магазин и просит продавца взвесить по 16 граммов колбасы, сыра и ветчины. Продавщица кое-как отрезала по 16 гр. А фотомодель и говорит:
– А теперь порежьте все это на 300 кусочков.
– Вы издеваетесь?
– Я издеваюсь? Я издеваюсь? Да у моей дочери свадьба завтра!!!
Две подруги-фотомодели:
– Слушай, я пятый раз замужем, и пятый муж мне регулярно в морду бьет, не пойму в чем дело?
– Может, в морде?
Жена-фотомодель спрашивает у мужа:
– Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
– Я подумаю, что ты – лесбиянка.
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили – вы неотразимы!
Сидят две хорошо подвыпившие подруги-фотомодели. Одна:
– Ну что, Валюха, покатили?
– Я не Валя. Я – Катя.
– Ну что, Катюха, повалили?
Встречаются две фотомодели. Одна другой говорит:
– Интересно, что раньше фотомодели находили в мужчинах?
– Когда раньше?
– Ну, когда не было денег.
Мужчина:
– У
– Фотомодель (про себя): «Ага, так значит, он женат!»
Фотомодель:
– У меня муж в командировке.
Мужчина (про себя): «Ага, значит, ее можно е...ть!»
Что говорит фотомодель, и что это значит:
Ты мне нравишься – Я тебя обожаю.
Я тебя обожаю – Я тебя люблю.
Я тебя люблю – Я тебя хочу.
Я тебя хочу – Я хочу замуж.
Я хочу замуж -... А вот тут пора призадуматься.
Я так мало требую от мужа – только чтобы он любил и понимал меня. Что еще взять с миллионера?
Создал Бог фотомодель. На всякий случай созвал техсовет: конструктора, архитектора, механика и электрика. Решил спросить у них, какие недостатки конструкции кто отметил.
Архитектор:
– Ну, у нас в архитектуре так не принято, чтобы парадный и черный ход были рядом.
Конструктор:
– Неудачна конструкция. Если сломаешь, – потом не отремонтируешь.
Механик:
– Да к ней же любые ключи подходят.
Электрик:
– И счетчик на нее невозможно поставить!
Встречаются две подруги-фотомодели. Одна говорит другой:
– Представляешь, у меня друг такой наглый. Когда я ему сказала, что не хочу видеть его, он взял и выключил свет!
Фотомодели делятся на три категории:
1) фотомодели;
2) НЕ фотомодели;
3) не ваше дело.
Фотомодели делятся на:
1) дам;
2) НЕ дам;
3) дам, но не вам.
А бабушки... а бабушки не делятся, бабушки разлагаются.
– Какая разница между фотомоделями и комарами?
– Комары досаждают только летом.
Мать говорит дочери перед свадьбой:
– Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в фотомодели должна загадка, тайна, какой-то секрет...
– Например?
– Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
– Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
– Да, а что?
– Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.
– Это правда, что, как правило, красавицы пустые и глупые, а если умная, то почему-то некрасивая?