От ушей не только ноги (анекдоты про моделей)
Шрифт:
Француженка в магазине говорит продавцу:
– Заверните мне этот банан!
– Пожалуйста, мадам!
– Не мадам, а мадемуазель!
– Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.
– Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила!
– Почему? Он что, к тебе приставал?
– В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.
Если
Если она не вернется – она никогда не будет вам принадлежать.
Но если она продолжает сидеть перед телевизором, висит на телефоне, просит у вас денег на новые наряды и даже не понимает, что вы предоставили ей свободу, то вы либо на ней женаты, либо являетесь ее отцом.
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
– А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
– Ага. И такой холодный.
Две фотомодели разговаривают в баре:
– Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон? – спрашивает одна.
– О да! – заулыбалась подруга-фотомодель. – Оно произвело там такую сенсацию!
– Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...
– Какие красивые у вас ноги, одна красивее другой!
Студентка пригласила своего одногруппника к себе в комнату на чай.
– Сережа, – угощает она, – мажь масло на хлеб!
– Спасибо, я мажу.
– Мажь, мажь на хлеб, – не успокаивается фотомодель.
– Да мажу, я мажу.
– Ну, так ты же не мажешь, ты его кусками ешь!
Фотомодель на художественной выставке обращается к экскурсоводу.
– И эту ужасную картину вы называете произведением искусства?
– Конечно, нет. Ведь вы смотрите в зеркало.
Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:
– Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис.
На это негритянка отвечает, гнусавя:
– Посмотрим, чей сильнее.
О чем думают фотомодели, глядя на потолок?
Любовница:
– Придет – не придет?
Проститутка:
– Заплатит – не заплатит?
Жена:
– Побелит – не побелит?
– Что думает леди о снижении рождаемости в нашей стране?
– Наш парламент привык решать поднятием руки, а для рождаемости нужно совсем не это.
Жена спрашивает мужа:
– Ты
– Да, как ты меня.
– Ну, знаешь...
Мама уговаривает свою дочку:
– Тебе надо скушать весь суп. Ты ведь знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
– Знаю. В манекенщиц...
– Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной!
– Ну ты даешь!
– Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей!
– Откуда ты знаешь?
– А они сейчас живут у моей мамы...
– Свет мой, зеркальце, скажи, да всю пpавдy доложи: кто на свете всех милее, всех pyмяней...
– Так ты отойди в стоpонкy-то, мне ж ни фига не видно.
Встречаются две фотомодели.
– Ну, где отдохнула?
– Под Владимиром.
– Ну и как?
– Ничего. Хороший парень.
Три фотомодели обсуждают своих мужей:
– Мой такой спортивный, такой быстрый, как Феррари!
– А мой такой солидный, такой богатый, как Мерседес!
– А мой как Москвич – без подсоса не заводится.
Фотомодель приходит в рекламное агентство:
– Из меня получится фотомодель?
– Нет, только фоторобот.
Две полные фотомодели разговаривают в спортзале:
– Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится т...ть фотомоделей со стройной фигурой.
– Так в чем же проблема?
– Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!
Я влюбился в Марину с первого взгляда.
– Что ж ты на ней не женился?
– Взглянул во второй раз.
Молодожены.
Он:
– Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую.
Она:
– Не поцелуешь...
– Правда, я в этой шляпке моложе на 10 лет?
– А сколько вам лет?
– В шляпке или без?
Из объявления в газете:
«Я ищу мужа ковбойского типа. Можно без шляпы и лошади!»
– Как вы думаете, леди, почему среди авиаторов так мало фотомоделей?
– Фотомодели боятся залететь.
Доказать фотомодели, что и она способна ошибаться, можно, лишь попросив ее заполнить карточку Спортлото.
– Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который ночью храпит.